不知道从哪天开始，我变成了现在这个样子，一个自己也讨厌的样子。
我开始患得患失，开始不想和任何人交流，不敢过白天，不敢独处，开始喜欢黑暗，喜欢独自坐在没有开灯的卫生间里发呆。曾经的我那么积极，那么朝气，那么自信，那么喜欢笑，喜欢把自己的事情分享给别人。曾经的我一直活成“别人家的孩子”的样子，和蔼的对待每个人，领导，同事，朋友，亲人，患者。。。。
我是一名医生，偶尔还会很理智的评估自己当前的状态，做过一份焦虑抑郁量表评分，一个中度一个重度，甚至我不敢相信这个结果是我自己的真实状态，重复测试了一遍还是原来一样，也曾尝试自医吃药，可仍没有看到效果。说实话我自己也很崩溃。
当前自己的思维已经被禁锢，满脑子里乱哄哄的，只有他和我们这点儿事儿，没有了工作，没有了生活，也没有了自己。我尝试着找点事做，分散注意力，听听课件，看看书，可是竟然听不懂视频中老师讲的是什么东西，思维跟不上。姐姐和亚东都意识到我这个状态不对，她们说的话我一句也听不进去，不反驳也不听从，只是一句都不作答。吃不下饭，明明自己很饿很饿，可一口都吃不下，恶心反胃，甚至白水都不想喝一口；睡不好觉，每次好不容易睡着没过多久就会突然惊醒，一夜不知道要惊醒多少次，白天根本一点儿不能入睡；不想面对白天和空荡荡的内心，下班回来如果天还没黑，就独自坐在漆黑的卫生间小凳子上发呆，天黑了就躺在床上发呆；没有力气和精力做任何事情，连续两天在查房的过程中晕倒扶在墙上，甚至瘫在椅子上一身身出着冷汗。
其实不用别人提醒我状态不好，我自己也知道，姐姐劝我去安定医院找心理医生看病，她怕我心里有问题了，可是我自己不敢，我恐惧面对医生，曾经那么要强的我，现在活成一个心理疾病患者，自己也不能接受，但我又特别渴望得到别人的帮助。一天天找工作，惦记着换工作，但找遍了所有医院，打过数十个电话，可没有一家医院能同意我，那种深深地挫败感和无力感，更让我陷入恐惧，焦虑和抑郁中。
昨天看到一则新闻，传媒大学的26岁研究生跳楼。生前她也曾到处求助，希望有人帮帮她，希望导师能原谅她放过她，希望社会能善待她，再除了得到父母照顾之外什么都没有得到的情况下，她最终还是选择了结束了自己。看到这则新闻的那一瞬间，我似乎能体会到她当时崩溃的心情，她真的是需要别人帮她一把，拉她走过来可能就没事儿了，但是她没有等到这个人。
这几天曾自私的冒出过一种想法，让姐姐或者妈妈来陪我一段时间，可她们都有她们的生活，有她们自己需要忙碌的事情。一阵阵儿特别理智的时候我告诉自己我还有希望，我还要等他回头全心全意的来爱我，还要孝敬父母，还要尽力照顾姐姐和他的孩子们，甚至我也会担心自己走向极端。但瞬间的理智过后又变得混沌不堪。
可能这半年经历的太多事儿，不是我懦弱，不是我矫情，我是真的需要别人帮我一把，拉我一把，但面对很多人我说不出口，说得出口的人又不愿帮我，这种尴尬难受的境地，不知道自己还能苟延残喘多久。姐姐，妈妈，亚东，还有他，我真的特别难受，特别难受。你们能帮帮我吗？可能你们已经尽力了，你们也不知道该怎么帮我了是吗？
