我总是晚上思绪万千，有可能是最近秋雨绵绵的原因，也可能是生理期前的忧郁，反正就在今晚我想起了我妈。
我和她关系其实挺尴尬的，至少我单方面这么认为，平时我们都互不联系，只有见面了会亲热一点点。但即便如此妈妈在我心中还是有很重要很重要的地位！我生小孩时，自己本来是打算破腹产，结果偏偏晚上发作了，看了我的资料，晚上的值班医生说我的身体条件能自己生，不主张我破腹产。所以孕期一直看着破腹产书的我一下慌了.....从宫口开到产房待产.....再到躺上产床.....我都绝望了.....是真怕啊！我得活生生的痛着见证一个生命通过我的身体来到这个世界上.....我听说过那种痛。
叫是肯定叫了的。叫不生了啊，不顺产啊这些。最后的最后.....惊讶的是我当时叫了我妈妈，后来想起连我自己都不知道为什么那么大的人了，会努力的叫着妈妈。不知道怎么形容当时的心境.....是身上痛得实在？是又害怕？又委屈？或者我觉得我会就此死掉.....反正就那么一声声的叫妈妈.....声音不大不小也不断.....我几乎快用光了我的力气，也因为当时不懂事不知道浪费力气是阻碍后面生产。值班的女医生也很无奈.....后来我累了，大概也知道事情会怎样发展下去了，我放弃了，顺就顺吧.....医生端了个凳子坐在我身旁不远处，说我可以和她聊聊天。我睁眼的力气都没了，我闭着眼睛，听到医生说对，节约点力气，等下怎么怎么的。大概是说了些生孩子的操作我要怎么配合呼吸这些。至于腿下面我都没什么感觉，因为一阵比一阵紧的宫缩我痛极了.....医生说腿不要动还是怎么的，我才留意，我腿一直在抖。两条腿分开后放在产床两边的架子上，说抖得老高一点儿也不夸张！我虚弱的回答医生:“.....不是我要抖...是它自己要抖”这是我当时的原话，因为太深刻了。是的我的腿那时不受我控制了。
回答完之后我就慢慢的闭上了眼睛.....默默地忍受着越来越激烈的宫缩，不再出声。
一个生命从被另一个生命带到这个世上那刻起，牵绊就不会断。我是个不善表达的人，哪怕对自己的亲人也是。我妈妈可能也是。但是，随着年龄增长，未来，不知道我会不会和时光和解，而妈妈也变成一个慈祥的老太太，和妈妈开心的挽着逛街聊天，但至少至从我有小朋友以后，我心里好很多了。
