我一直很想写一篇文章，来讲讲我的妈妈。但是每次打开编辑器，就会停顿，不知道从哪里开始写起。
我对妈妈的情感，有一段时间是很复杂的。
妈妈年轻的时候，身体很弱，在她怀孕五个月的时候，还不到八十斤。孕反严重，几乎是吃进去什么，再吐出来什么，直到吐出胆汁。但她每天还是硬撑着吞下许多对她来说，无比难以下咽但是营养丰富的食物。生下我后，她醒来的第一句话是，孩子身体有没有缺陷？护士很诧异，大概是第一次遇到问出这种话的母亲。大概也没有人能体会到妈妈因为孕反严重，担心肚子里的我没有足够营养吸收而残缺的紧张心情。
所幸，当时我是一个健康的婴儿。但是妈妈一点也不敢松懈，每天变着法的给我补充营养，喂我吃各种各样的食品。(所以直到现在我还是肉肉的...)印象中我小时候生了一场病，挂了一个月的吊水，为了防止我乱动导致针头附近鼓起来，她全程低头看着怀中抱着的我。结果我痊愈了，妈妈落下了颈椎病。
我爸爸是一名军人，这意味着我的整个童年，几乎只有妈妈的陪伴。而我刚出生的那几年是她所在国企最为忙碌的几年。于是不到一岁半的我，成了整个托儿所最小的小朋友。我现在都能记得，当时每天早上我都哭的昏天黑地，不让我妈离开托儿所。现在想想，真是心疼当时的她。每天面对的是繁重的工作和家务，以及状况百出的小孩。我从小就将处女座的事精特点表现的淋漓尽致。穿在身上的衣服必须是板板正正，塞进袜子里的秋裤裤脚必须整齐的折起，有一丝褶皱我也不放过。喂到嘴里的饭，一定会咀嚼到位才下咽，口里的鱼，只要有一根刺就会全部吐出...
我对我妈的情感复杂就复杂在，她是一个十足的爆脾气，在我年幼她年轻的时候，我一直处在被批评惩罚的阴影中。她对我要求严格，我又天性调皮，三天一小打五天一大打是常态。我有一个比我大一岁的表哥，不懂事的年纪里，我总是被他欺负，大家一起捣了乱闯了祸，只有我会被我妈拖过去打。当时真的觉得自己是全天下最委屈的人，甚至经常半夜做梦哭醒。叛逆期时，拒绝和妈妈沟通，被批评了就大声吵回去，被打了就怒目回视，那一小段的时光就是黑色和红色交替着笼罩着我。
但是你看，小时候的憋屈啊愤懑啊，也就是现在写起来几行字的事。更多的是理解了当年妈妈的不容易。
但是很神奇，最近几年妈妈的性格柔和了很多，她对我分析的原因是，人嘛，上了年纪，火爆的脾气自然就好了很多。周末，总能看到我爸发给我的照片上，我妈乐呵呵的笑。
大学后的假期，我常因为各种义工、志愿者、实习啥的没能回家。前几天和家里视频，妈妈问我暑假是不是又不能回去了，我说是啊，要上课。她一边剪指甲一边叹气，诶，你又不能回家和我们在一起。
巨心塞。
看过一篇采访。有人问史铁生为什么会开始写作，他说，为了想让妈妈骄傲。我也是。很多情况下，我害怕对自己失望，更怕父母对我失望。但是他们总说，我是他们最大的骄傲。
是父母的爱呀，让我一个人也可以从容不迫的走在陌生的街头，去实现自己的野心。我知道的，只要我回头，妈妈的手臂一定一直在那里，等着给我怀抱。
不知为何，不想将这篇文章现在就给妈妈看。
