没有亲身经历过的东西，很难说感同身受，只有切身体会过的人，才有发言的资格。
2017年9月11日 星期一 多云
26号凌晨3点多，正睡的迷糊间，感觉下体涌出一股暖流，心道不妙，开灯一看，果然是羊水破了。本来已经超了预产期两周，一直很操心，怕胎盘老化，宝宝吸收不到营养。没想到突然发动了。
因为是第一胎，没有经验，先生听说羊水破了，比我还紧张，连夜叫车把我送去了医院，相对我们的紧张，医生显得淡定多了，问了问情况，查了查宫口，就让我去了病房。回到病房我的心情还笼罩在查宫口的疼痛中，那种感觉就像下体被撕裂了一样。
本来以为到医院就要生了，结果医生并没有说什么，虽然羊水破了，但流的并不多，宫口也没开，宝宝还没有要出来的意思。和先生躺在医院的病床上，我心里是孩子随时可能降生的忐忑，而先生心里是对宝宝满满的期待。这时我还不知道生孩子的感觉，所有的疼痛都是道听途说。
26号早上，负责我病历的主治医生把我和先生叫到了办公室，问我们选择顺产还是剖腹产，很多人都说顺产对身体好，而且好恢复。因为平时比较喜欢运动，自认为身体抗压能力还不错，所以签了顺产协议书，其实促使我做这个决定最大的诱因是我不知道生孩子有多痛，也可以说是无知者无畏吧。当时看到一个哭着要求剖腹产的姑娘被医生训得不行，说她年纪轻轻，条件又好，很适合顺产。我心想还好我选择了顺产，不然肯定也得被医生说一通。签完协议又回到了病房。
在病房躺了一天，除了羊水有点流，还是没有一点动静，肚子也不痛。先生有点着急了，怕孩子缺氧，问医生有没有什么办法，医生说可以打缩宫素。
27号上午开始挂缩宫素的吊水，挂了一天，有轻微的肚子痛，但不明显，也没有规律，我当时想，如果生孩子就是这样的痛的话，那倒可以忍受。
28号上午，肚子疼痛感明显了些，而且每隔十分钟就痛一会，逐渐规律，中午医生查房让我吃完午饭就去待产室。吃完之后，先生扶着我去了楼下的待产室，没想到待产室不让家属陪同，我只得自己一人提着吊瓶走了进去，这一刻我有点独自面对未知的恐惧和害怕。待产室里有三个床位，我睡在第一个，先生不在身边，我浑身的勇气泄了一半。开始各种胡思乱想，每隔七八分钟一次的肚子痛尚能忍受。我旁边床位的大姐是第四胎，她的肚子很大，她有三个闺女，特别希望这胎是个儿子。可能是生过几个孩子的原因，她的痛不动声色。下午三点多的时候，我的肚子痛的越来越厉害，间隔也变短了，每三分钟就痛一次，每一次痛都让我有种生不如死的感觉，但靠着中间那二分的不痛，我强迫自己忍着，继续坚持。
下午六点多的时候，阵痛变的更加频繁，每隔一分钟痛一次，基本没有间歇的时间了，原来做的所有的心理建设和自我安慰都被这种难以想象的疼痛粉碎了。虽然待产室里开着空调，但每次疼痛还是让我汗如雨下。很明显我小看了顺产的阵痛，作为一个初产妇，我终于还是痛的忍不住呻吟起来，护士见我痛的叫，就过来查了下宫口，原来觉得查宫口痛，这时候和阵痛一比，竟然都没感觉了。护士查完说到：你这宫口才开二指，你就痛的叫，真正的痛还没开始呢，就你这起码还得十几二十个小时。本来我已经疼的承受不住了，护士的话让我很绝望，十几二十个小时这样痛下去，我肯定忍受不了。我的心理防线崩溃了。我给先生打电话，泣不成声的说我受不了了，要去刨腹产，先生向来比较心疼我，听我说受不了，立马去找了主治医生。结果主治医生过来看了后跟我说我的条件很好，孩子不大，宫口也已经开了五指了，让我坚持坚持，说十二点之前一定能生下来。总之就是让我继续痛着，不让去刨。先生听了医生的话，一直打电话鼓励我，分散我的注意力，可是我痛的连话都说不出，更别提听他说什么了。旁边床位的大姐去了产房，我除了痛还能听到产房里一阵阵痛苦的叫声。心里更是感到害怕……一个多小时后，那个大姐出来了，生了个8斤的儿子，可能生完后很放松，她开始对我说话，与其说是对我说话，不如说是自言自语，我痛的无暇理会她的搭话，到现在唯一记得就是她说生第四个了，还是这么痛，痛的腰都直不起来。没多久她就去了病房，待产室只剩下我一个人了。
我一个痛的在那里呻吟，九点二十几个医生让我去了产房，躺在上面，在阵痛的时候用力，我喊的嗓子都哑了，除了用力还是用力，我感觉到医生在打麻药，也听见剪刀把肉剪开的声音，看来侧切了。最后一次用力，十点二十八分我终于听到了小宝的哭声。没有她们说的那种喜悦感和幸福感，只是觉得终于解脱了。
开始缝线，麻药的劲已经过去了，每一针都痛的要命，有种缝了四五十针的感觉，十一点半终于出了产房，旁边睡着小宝。心里一阵阵感慨，生孩子的痛真真是刻骨铭心，经历一次再也不想经历第二次。所幸小宝虽然迟到了一两周，但很健康。
最近看到产妇自杀的新闻，我想说，做妈妈真的很不容易，特别是第一次生产的妈妈，生理上，心理上都承受着巨大的压力。这种感受男人们是无法体会的。但希望男人们多给妻子一些关怀和理解。不管是顺产还是剖腹产请让她们自己选择。
