今天是第一次想为自己写点什么，看着键盘，又不知道该说些啥。那么，就为自己发发牢骚吧。
今天是年后上班的第三天，正常的工作开始接踵而至，然而我却不是因为工作累，每天上下班的车程和路程我好像觉得越来越不算什么距离。让我累的是整个家的一个情感维护，和老公的，和婆婆公公的。我甚至都有些忽略了自己一个人远在老家的亲妈。今天是我觉得最累的一天，婆婆最近身体不好，我心疼她，就顺手接过了一些觉得自己力所能及的活儿，但是忙完了躺在床上就觉得累了，七点下班回到家，不停的忙来忙去，没歇过，到9点，可能平时这不算什么，但是作为一个在外面工作一天的人无疑是一种让人身心疲惫的事。因为我不只是想做这些事，而是，想讨好公公婆婆，不知道自己哪里会有什么问题，总是让大家很不开心。
22岁怀孕，23岁结婚生孩子。如今宝宝11个月，我刚好24岁。我身边的朋友都在潇洒着，都在充满了青春活力，而我已经开始日渐衰老，只有自己才能注意到眼角和额头的皱纹。是吧，24岁。多么可怕。
也许大家会说你活该，谁让你那么早结婚。告诉你们，不只是这些活该，更多的活该只有我自己心里清楚。我没有选择，只有让自己硬着头皮走下去，只有让自己变得强大，强大以后我也不知道自己会做些什么，或者说是选择自己给自己安全感。
[ ] 过年的时候发现老公有些不正常，这些所谓的不正常被他一一的“解释”给过去了，但是我心里过不去，我向往那种纯粹的爱情，或许我还不明白，或者没有能力去处婚姻的人际关系。但是这是我的追求。也或者可以说我是在忍耐着，毕竟我也找不到更好的办法。但这个烙印可能会一直存在我的心里。那么以后我会怎么做呢？我也不知道。近来时常会紧张，紧张有些事情会得到证实，紧张我们的关系会随时崩塌，紧张我这个多重角色和身份的人会让我不知如何人设。也会偶尔心痛，越是敏感时期周遭的一切便越会围绕这个话题去谈论，我怕听到这些个关键词，我也会怕别人会看出我的不幸福。
[ ] 是的，我不幸福。我不知道何为幸福，但是我却知道什么是不幸福。大概就是现在的我这样。我经常站在别人的角度想问题，所以我会理解别人，我会去“讨好”别人。但是，谁来理解我，谁能给我一根救命的草让我从这个圈子里爬出去。前段时间我害怕从事工作，因为我从来没有正式参加过工作，我害怕要去和陌生人相处，我要去讨好别人。来北京之前我一直是家里的宝。捧在手心的那种。我知道我有一天终会走出社会。所以我不顾一切去工作了，当然这也是大家所期望的，毕竟我可以多一分收入。然而这段时间以来，我认识到可怕的不是去讨好职场中的那些个同事，上司，和客户。而是自己以为最亲爱的家人。我每天都在想着怎么样他们可以不跟我黑着脸，我怎样，他们才可以开心。用我老公的话来说，我错的不是让他们不开心，而是没有做到让他们开心。是不是很讽刺。这就是我不顾一切抛弃家乡，和母亲来到远方要过一辈子的人。
我其实真的不擅长吵架，不行就忍着。因为我说不出来到底自己的理由在哪里。再不济，只能伤害自己。看到头上的那几个疤，我也不禁会想要问自己，这样还要过多久。
我想家，想妈妈。晚安。
