如果要找出我大一最低谷的标志，我想我会把这次演讲当做我彻底麻木的开始。
那是大一下学期第一次大病痊愈之时，各种没有完成的作业和没学的课程等待解决，加上与社区合作的志愿活动刚刚开始，我开始扛起生活的压力；沉迷导管带来了萎靡不振，迷恋王者洗脑了我的生活，我又是那样的空喊口号未得进展。
近代史演讲任务的加入对手足无措的我更是雪上加霜，仅存的变好的理念让我主动申请了演讲的任务，而内向忧虑的性格让我极度精神内耗，日日夜夜思考着如何处理这一切，到最后沦落到听《稻香》喝啤酒......
我没有有条不紊处理生活的能力，在反复忧虑中时光却日渐流去，第一次志愿使我焦躁得旧病复发，扛着昏沉沉的头脑我和组员把PPT改了又改，而我拿着印好的稿子读了又读。
平生上过寥寥几次台的我连镇定都做不到，哆哆嗦嗦着双腿拉开嗓门颤抖地读了一页又一页，我完全不记得台上都做了什么，只知道最后我们组惨败了，而后面的人说“第二组太紧张了，我们组肯定赢了”......
下课后，我麻木地走回宿舍，遇到自己的组员却不敢说话，我默默换了方向不被他发现，憋着一口气回到宿舍，整个人无力地躺倒在床上，摊着，许久一动不动......
我没求助任何人，一直躺着，躺过了第三次重感冒，躺过了期末考试周，躺着躺着挂科的图片闪现在我面前，我麻木地看着，画面却不知不觉变成了爸爸操劳的样子，变成了操劳成疾的妈妈，变成了慈祥的爷爷奶奶，孤单的姥爷和再也看不见的姥姥，变成了那个高中时期雄姿英发的自己...我想，我改起来了，哪怕是爬，也要向前，因为，再不借着他人的爱扶摇至上，就要让所有的爱变成辜负和遗憾。
无论如何，我都要学着一点一点不慌不忙地处理一切，学着从容地处理责任而不引发精神内耗，学着克制欲望不再糟蹋自己，学着放下享乐修养精神生活，试着修身齐家治国平天下。
