这几天的焦虑，如此明显的表达出来了，昨晚睡得很浅，早上5点多就醒来，天马行空的想事情。因为有过长期的失眠，所以对自己的睡眠已经不那么纠结了。睡不着就随着去想，不着魔，点到为止。
早上6点多起来洗漱，发现上嘴唇上面已经出现了一个小凸起，经过仔细观察，确定是单纯疱疹无疑了。很多年没有长过这个东西了，突然来一个让我有点紧张，因为这个代表免疫力下降。
这一阵我的饮食很规律，毫无破绽可循，那只有一个原因了，我的情绪不稳定或者说压力给我的身体造成攻击了。这个攻击挺强的，我能察觉到的焦虑应该是前天开始的，睡眠规律、饮食合理、适量运动、适量的保健品，我的脸也没有冒痘痘，然而直接攻击我的免疫力。
情绪这个东西挺厉害，会悄无声息的在身体里蔓延，压制他不可以，看不见它不可以，完全反抗它也不可以。从前天察觉到有点焦虑，心头一沉我就会深呼吸直到那种压迫感消失。这种适当的调整能减轻很多不舒服，也能提前消除一部分，不至于反应到身体很严重时无法调整。但是治标不治本，我没有认真思考，这种焦虑从何而来。
直到今早的疱疹出现，我才意识到可能情绪没有我想的那么轻松，不去深思，不去抽丝剥茧就能走的。揣摩这几天的状态，每每出现这种压迫感的时候，脑子里就会跳出自己的另一个声音说，既然这样想不对，那就不这么想了，停下。但是完全没有想过，谁告诉我这个是不对的，我的“不对”是怎么定义的，谁给定义的，是我自己还是这么多年来的社会的定义。不得而知，我也没去思考。
比如，我是学医的，在理论上讲，当身体出现不舒服的时候就会产生一些症状，提醒自己，身体有不健康的迹象，该及时调整。这种迹象可以是感冒可以是我的单纯疱疹，还可以是失眠或者其他的各种表现形式。这些都是身体在给我们的提醒，而不是单纯的看到表现后的紧张和担心，或者把这些表现视为危险的信号去魔化或者害怕它们。当我出现对疱疹的紧张时，我是排斥和不接受的，从而加重了我的焦虑，并且辜负了身体对我“善意”的提醒。当我感知到自己的防御，我人生中的第二次穿透这层迷雾，直接夸过去，告诉自己，这只是一个提醒，不是什么大事，很正常，找个方法消除它就好了。然后脑子里出来一系列的治愈措施，接着自己的紧张感也减轻了，至少对于疱疹的那些几乎没有了。
早上八点钟的八通线，是最拥挤的，费力的挤到靠窗的位置，面朝着移动的高楼，突然想，好久没有很深的交流了 。这意味着情绪没有流动，想法没有得到表达。该莫名其妙的找人去倾述这种唯有自己看得到的东西，还是憋着？两个都不选，我选择看见自己。这种方式对于醒悟有很警觉的力量。
2020是我的历劫年，在我最难熬的那段时间，我没有到处找人倾述，没有哭哭啼啼，没有怨天尤人，反而有人说从我身上得到了很多很多能量。当时我做的最多的事情就是，写，写，写。每天会把该做的事情安排处理完，然后打开word,按照日期记录当天的想法，做过的事情，看到的故事，听见的语言。每个文字里都透露着被看见的力量，我每天沉浸在记录的愉悦里，另外还有力量帮助身边的人。当时特别享受那种从身体里流出来变成看得见的文字，写完了自己一遍遍的看，一点点往里填内容。这段时光带给我的奇迹，是纠缠了我一年半的失眠消失了。
在这件事后，我每每有“不舒服”都会选择去看见自己。有时候，在忙碌和快节奏的生活里，会常常忘了自己，然后就会表现出莫名的不开心，找不到意义，没有价值感，情绪积压导致的失眠等等不舒服。看见自己的方式，除了写，还有好多好多的方式。比如我某个早上突然觉得很无聊，心理空落落的，镜子里的自己不熟悉了，我会听一本书，做个心理按摩；或者，花点时间，自己做个精细的面部护理；又或者，精心准备一顿丰盛的晚餐，从构思菜谱，到细细摘拣，再到各种调料的搭配，每一道工序都需要自己的足够专注；或者，去购物车里选一些心仪的物件付款，美美的等着他们的到来。
你有多久没看见自己了？
