别人眼中的二十岁，是什么样子，或许是青春洋溢，或许没心没肺，活的不累；而我眼中的自己，我不喜欢的，充满了愤怒。
我的愤怒来源于对生活的失望，而有很大一部分原因是自己的怨天尤人，不能责怪谁。我的愤怒来源于对自己的失望，想象中的自己永远这么美好，对许多事情有想法，感觉是现在的生活束缚住了我自己，也大概是我的能力永远配不上我的想法吧。我的愤怒来源于对未来的焦灼，不肯好好学习，又担心没有以后，却从来不肯好好思考，只有尽力去生活了，才有资格说好不好，毕竟一分耕耘一分收获。我的愤怒这么莫名其妙，我知道，可是我却没办法压制住我自己。
曾经有一段时间，我处于无比压抑的状态，每天细碎的声音灌满了心里，对未来的恐惧，对生活的无奈，对朋友的怀疑。我不能理解为什么这个世界上总是充斥着那么多的不公平，人与人之间差别为什么就能那么大；我不能理解自己的真心，却换来小伙伴的背叛，我不能理解有些人看上去对你很好的样子，而背后会捅刀子，人难道不该真心相对吗；我不能理解明明没有动过家里的东西，爸爸却冤枉我偷他存折，你难道不了解我吗，就算拿了我又知道你的密码吗。那段时间，我每天都坐在操场上，看着高速公路的车辆从远处在我面前驶过，感受着操场的风声灌满心口，我什么也不做，就任由着这些情绪在我心中放大。我的悲伤孤独愤怒，互相斗争。
那段时间，临近高三，学习压力很大；和爸爸妈妈朋友老闹矛盾，生活压力也很大；加上自己生性多愁善感，没有很强的承受能力，又老爱胡思乱想。耳机里的歌反复循环，王尔德的自深深处反复体味。痛苦，不像痛快，是不带面具的。当你反复咀嚼痛苦的时候，当你反复思考人生的意义的时候，一切都会变得没有意义。因为本来，人生就是没有意义的。你可以选择做自己喜欢的事情，你可以选择强迫自己成为更好的人，你的生活由你定义。
关于喜欢的东西，拽在手里太紧反而会失去；关于朋友，尊重他人，亲疏随缘；关于未来，尽管拥有怎样糟糕的情绪，还是要继续生活。最后，我渐渐平静下来。
