此时的我，用心的拥抱着我内心，那个脾气很大，充满了委屈的小女孩，我想得到孩子的认可，妈妈的拥抱以及别人的评判，是的，我依然是那么的渴望那个五六岁七八岁，希望得到别人认可的孩子，他充满了希望，期待做好了，他认为，非常可口色，香味俱全的饭菜等待着他，认为很重要，人的认可
可是他认为重要的那个人似乎认为他并不重要，甚至是充满了挑衅和看不见一而再再而三的说着，这个鸡蛋黄是糖心的吗？他明明看着是个硬芯的，我知道他是在说你做的还不够好，内心的那种失望，期盼与大脾气又来了，我内心的告诉我自己，我接受我的大脾气，我不是为了他付出，我是为了我自己，我也可以做一个我想做的，从来没有做过的早餐，自己吃的也很开心，做的也很快乐，困了，我还可以去再睡觉，没有必要给一个孩子纠结很气，我不再追求她的认可，我爱他，我做到了，她接受不接受我，祝福我的孩子，我也像一个受伤的孩子，看到了受伤当年的我，曾经我像她一样那么小，为了求得妈妈的认可，爸爸家人的认可，为了让别人说女孩儿也很棒，女孩儿也能做到，别人不能做到的，甚至男孩儿都做不到的事情，把自己的脖子，身体骨骼都压歪了，还在说哇，真的很牛，我真的很棒，可是想想在40多年的人生当中，又有谁在意过你所在意的这些很棒呢？但是你的身体它是有记忆的，他记住了，当年你对他的疯狂，你对他的武士和他的没有价值感，如今的身体，40多岁的年龄，有了七八十岁骨骼，嘎嘣嘎嘣的感觉，是的，我们的大脾气，把我们的进程推进了很多很长，我可爱的大脾气，如今似乎原封不动的传给了我自认为最爱的孩子，可是我
以前我认为我是最爱最爱这个孩子的，如今，孩子生病在家，感冒发烧了，我发现一个非常可怕可怕的念头，这个孩子对抗的，这几年里，我无形中不知道从什么时间开始，我把这个孩子真正的从我的内心深处删除了，删除的是那么的干净，那么的彻底，我还用口口声声的说我爱你，来似乎来控制和证明着我的爱，为什么这样说呢？在无数次的对抗中，他的大脾气让我无法忍受，我无形之中尊重，尊重他，实质上有时候是真的不是尊重，是放弃了，因为我改变不了他，我只有改变我自己，改变到自己，完全从自己的内心深处抹去了对她的爱，我也从今天我所有的行为中看到了当年为什么妈妈那样对我，妈妈在和我那一次在聊天中说40多年了，从来没有想过我在外边会不容易，是的，在此内心深处，我是不存在的，我根本不需要担心，只需要在我藏需要的时候看到我还在那里都可以了，我不知道从什么时间开始复制了妈妈的模式，我感到非常非常的可怕，也很接纳自己，我理解了我内心深处那个大脾气的我，今天我要和我那个内心深处的小孩做一个深深的拥抱，拥抱吧，他这么多年的孤苦还不被看见，和所有的委屈是的，孩子妈妈也尽力了，他们小的时候甚至更苦，也是不被这样看到的，你想证明你很棒，你本来就很棒，妈妈认为你真的很棒，他只是不知道怎么认可你而已，事实上，大脾气的人想得到更多的爱，反而是因为自己的大脾气，让很多的爱无法来到你的身边，因为你的大脾气，让别人不敢靠近你，反而失去了你想要的东西，就像沙子一样，抓的太紧，流的太快，我看到了大脾气的我内心深处的小孩子，孩子醒醒吧，何必这样折磨自己，你已经很棒了，入你的精心细心耐心爱心红心心来换取你美好的人生吧，你本来就很棒，扩充你的思维，填充你的知识，快乐愉快的过好你每天的生活，大脾气的人，只要看到了，相信你可以做到，你会有一个精致完美想要的人生
