我去新校区的时候，她给我写了封信，依稀还记得几句，她用娟秀的的文字在白纸上写着：“也许在未来的某天清晨，你会穿着慰着青草气息的白衬衫，吃着简单的早餐，过去的事情，就好像风渐渐吹散了沙上的印记…”看到这封信的时候，我几乎想要翻墙跑回她的身边，告诉她，我爱她。即使那时候我不懂什么叫做爱。

我给她回了一封信，内容大致是：我身处在一片孤独迷雾的狭小世界，是一颗孤独的树。她撞破透明的薄膜，来到我的世界里。这些话都不重要，我想说的是，我爱她。她说：“我没看懂”。

我认识她的时候是初中。她身高175，我身高160。她骄阳似火，我孤独沉默。我住校，她跑校。我写字歪歪扭扭，她写字方方正正。我喜欢语文，她语文特别好。在课上老师说我们想一个词语以表达什么什么情感。她站起来说了个“凭栏远眺”。我仿佛看到了孤单的女子，站在阁楼上看到了远山如黛，近水如烟。女子双眼含情，目遥遥至远方，她在思念等待着某个人。我似乎察觉到她是一个眼底有泪，心里藏伤的人。这让我痴迷。

初一的某个中午，她留在学校。只有我和她留在班里，他坐在桌子上吃雪糕。我站在她的对面支支吾吾的说：“我喜欢你”。她说：“我有男朋友”。我又怎么会不知道呢？我并不奢求她的爱，只是我想我要说出来。

她满足了我对理想女性的所有的要求。而我却不尽人意。我追了她三年。整个初中，我都陪伴在她身边。那时候我还是个孩子，我不明白怎么去爱。所以就只能陪伴着她，以我的方式。初二，我不住校后。每天上课我都会去接他，然后送她回家。我没有想过会对她的生活造成怎样的困扰。这是我表达爱的方式。她换了很多男朋友，在这个期间。朋友都说：“醒醒吧你，就是个备胎而已”。我并不这样想，因为她从来没有在我眼前表露过她和某个男生如何如何的故事。她在小心翼翼的维护我的—自尊心。

直到初三，她和同班中我的小伙伴在了一起。他们拥抱在最后一排。我亲眼看到她亲在朋友的脸上的时候。我的梦碎了。和她在一起的我小伙伴，一脸奸笑的向我传达他和她在一起时候的如何如何。直到有一天，小伙伴告诉我。他们上床了

你能明白那种感觉吗？心脏骤停的感觉。

我没有向她表现出悲伤难过的情绪。直到某天中午，我送她回家的路上。她说：“我姐姐怀孕了，要堕胎”。我问她：“如果是你呢？”她一定不明白我是用了多大的勇气才问出这句话。她轻描淡写的说：“打掉咯，还能怎么办”。后来我们得知，这是那个小伙伴所谓的玩笑。

高一我在七班，她在八班。我决定洗心革面，好好做人，接受一段新的恋情。都说什么“走出一段恋情最好的方式是接受一段新的恋情”其实这段话对我而言，并没有什么用。因为我好像并没有走入过和她的恋情。

在我快要接受的时候，她找到了我。告诉我追我的女孩并不好。我到后来才明白她是真的想要好好谈场恋爱，并且拉我一把，不要变成以前的她。我们理所当然的在一起了。但我发病了。

我开始越来越敏感和自卑。她是在施舍我吗？她会不会在和别的男孩子聊天？我是不是根本没办法比得过别的男孩子？她发呆是在想谁呢？她…真的喜欢我吗？这样的阴霾下，我们很快就分手了。

为了逃离这片伤心地，我转去了新校区，去体验全封闭的生活。她留在了老校区。因为担心我去了学校不适应生活，她给我列了张清单，让我好好准备东西。然后我告诉她在分手的期间，我多么多么的想念她。多么想要和她在一起。她问我：“我们为什么要分手？”如果是现在的我一定会和她讲：我tm自卑。但是我没有回答。

和好后，她送了我一本韩寒的《青春》，里面夹杂着她的照片。七张。和一封信。她问我：“书好看吗？”

“不好看”

她沉默，我也沉默。我用生命发誓。我的本意是没有看懂。我沉默的原因是，她的沉默让我感觉绝望。因为我不知道，在她的沉默中看到的是怎样美好的过往，与怎样不堪的如今。这之间的落差太大。我不知道该怎么办。

我送了她一本《妩媚航班》和一封信。她说：“你应该好好看看这本书”我看完妩媚航班的时候。我们也已经分手了。书的结尾，是女人要和别人结婚的时候，男人说的话：和我走吗？

我以为看透了人生百态之后，有缘定能再相见。那时候，青春早已散场，独自登高远望，栏杆拍遍。爱情的滋味才最香醇，我想：

“旋转门面对面的时候；

你还能认出我，我还能记得你；

那我们再在一起吧。”

我还是分手了，那天是我的生日。怎么形容那天呢，诸事不顺最贴切。我记得我把她留在了奶茶店，她是路痴。这是我这辈子最后悔的事（时光倒流我也一定还会这样做）。所以从那之后，无论是怎样的女孩子，我都会送其回家。在这样的过程中，我的心里会好受些。

而现在，我早已经淡出她的生命。可她的消息总是能传到我耳边。我以为的不在乎，其实只是不愿意面对罢了。想她曾经感叹说：我们的故事都可以写本小说了。一时间百感交集，不能自已。