因为一些原因，我总有记录生活的冲动，可能源于我能不时的对生活做出评价。从他人的角度去解读我时，我想当作是‘单调的存活在这片土地的人’，而不是‘xx是个鲜活的人’。我可能不太适合写文章，曾有人评价我；xx的思维方式不同平常人。
一六年的时候，家里来了新成员，父母并没有很害怕我排斥他，因为我是个彻头彻尾的乖孩子。我承蒙他们的照顾即对我全方位的关心，如果划定12岁就是儿童与青少年的界限，在我的记忆里，我确实是得到比同龄人得到了更多的爱。
印象中，当时政策大力宣扬二胎，父母其实内心想要，却不想为此使生活负重更多，当时他们把负重简单的想象成精力上部分的压缩和我即将和新孩子的‘争宠’，我或许应该感谢他们还算考虑到这点，虽然被很快的解决了。母亲和外婆说‘不太清楚女儿的想法，担心她会认为父母不关心她’之类的说辞，让外婆在放学路上引出我能让他们‘定心’的回答。
那天天气真的很好，我童年的大部分时间都是晴天。
我得提前插一句，虽然父母当时把我保护的很好，但我在为人处世方面，还算是小有成就。因为我会用温和的语气和不动声色的观察，判断带有±的善意。
那天的放学路还是和往日一样，经过一条路，路中间有一细斜着的电线杆，店很多，很热闹，有点小说里人们回忆金色的往事的故事感。穿过那直路，我望不到尽头，尽头是菜市场，菜市场的范围不断被一些老人扩大，他们没有正经摊位，也无法在出摊的速度上有所竞争，但我认为这不是什么坏事，因为我不会选择昏暗幽闭的大厅，不想踩在总散发令人难以适应的气味水泥地上。这个老菜市场开的太久了，人不愿去清理地上被踩烂又流着汁的叶片，也不想习惯把买菜作为日常。每个人一边踩过他们令他们皱眉的日常，一边给晚来的人加重这不适感。
我和接我放学的外婆路过了斜电线杆路，路过了有味的菜市场，路过了衣着看不出花纹的卖菜老太们，路过了买蛤蜊油的化妆店。一切都太平常又太相同了，以至于我快忘了我当时走过那已经五年了。
外婆那天问我想吃什么，很平常的问话。
虽然把这路走了近千次，但外婆其实不愿让我的肚子占上这条街的食物，因为油重，因为我胖。
她问；我知道我家xx最乖了，外面人都说，家里老大不高兴妈妈生了老二。你妈妈平时疼你吧，真是把你当宝贝一样哎。你觉得家里多个弟弟妹妹的怎么样，以后能陪你，你妈妈以后陪不了你多久，她不想让你以后孤独，连个说话的人都没有。你妈妈就独生子女，你看现在我和你阿爹以后都要靠你妈妈来陪着，以后上病了连替换照顾的人手都没有。
外婆说的太快太突然，以至于我没有掩饰住自己的惊讶。
惊讶什么，惊讶外婆说的点没有一个在我心坎上，但似乎是无法反驳的事实。
我明白外婆需要我肯定的答复，爱我的外婆迫切想要我正式的告诉她‘是我自己想要弟弟妹妹’，这样让她放心的回答，不然她会愧疚。
我的外婆很爱我不是吗，她从老家过来接送我上学5年了，每天从六楼的家爬上爬下已经五年了，她的口味已经从重盐重油的老家习惯修炼得和我一样清淡了。
外婆真的很爱我。
我说，我想要个弟弟，外面都说是穷养儿子，我不想家里花太多钱。
我为自己干巴又生硬的解释感到无奈，但外婆明显松了口气。爱我的外婆仅仅希望我不排斥这件事。
我真的很爱外婆，外婆要变老了。
很快，没几天，我感到妈妈也松了口气，她不再似有似无的避开二胎话题，她把弟弟妹妹当作美好的未来的一部分讲给我听，尽管我不需要听她说‘以后你上大学了，弟弟会抢着去你大学看你’，‘以后你被人欺负了，你弟弟会抢着站出来。’
是的，我得相信是真的。
妈妈说，哪怕再来一个，她还是最爱我的，因为她和新孩子相处的时间会比我少，这是我得天独厚的优势。
没错，她说的是实话。
妈妈也爱我不是吗，明明不需要我同意也没关系，因为她知道我乖，最后我一定不会生气，我也不爱财，也不会出现网上的闹事情况。
我于情于理，我要说‘我可以’。
我想不是我自私，我只是不适应，仅仅是不适应家里要出现一个比我小的孩子的存在。不过，我总会适应的。
