绝大多数家长都会发现，孩子从1.5-2岁开始，会表现出强烈的自我意识。他们突然就不再对父母言听计从，他们开始频繁地说“不”，甚至只要让他们不顺心，他们就会撒泼打滚，一副“世界唯我独尊”的模样。

而4岁以下的幼童，尚无参与规则制定的足够能力，他们暂时无法理解设立规则的必要性以及自己在其中的责任，因而缺乏内驱力帮助他们自觉地遵守规则。

这个1.5-4岁，让无数家长抓狂的阶段，我们该如何“和善而坚定”？

1. 在实施某项活动之前，将规则事先告诉孩子，而不是在你自认为对的时间强行终止孩子的活动

A宝喜欢看动画片，可一旦开始看就容易刹不住车，经常会大哭大闹着要求接着看。后来我尝试在每次打开手机或电视之前，先跟他确认好想看什么节目，然后根据节目的长短确定是可以看一集还是两集（我的原则是每次不能超过20分钟，每天不能超过2次），获得他的同意。

当然了，为了能看到动画片，此时我说什么他都会很痛快地答应。

愉快的动画时间结束了，我会直接把手机/电视关掉或暂停。A宝开始哭闹，情绪很强烈。我会尝试抱抱他，如果被拒绝，我就在旁边陪着他，也不多说话。万一我的情绪被他挑起，我就尝试离开，积极地暂停。A宝一看我要走，就伸手要抱抱。

这个过程中，我需要很好地控制自己的情绪，不对他吼叫，也不对他唠叨。

2. 告诉孩子为什么规则是这样的，而不是只对他们说"不"

等A宝的情绪平复了，我会明确告诉他：1. 我们事先说好了只能看一集，你也答应了的；2. 妈妈也觉得动画片很好看，妈妈也想看，但看的时间太长了对眼睛不好，所以必须要暂停或停止，让眼睛休息一下。

成人倾向于认为孩子什么都不懂，只要简单粗暴地告诉他们该怎么做就行了。这种观念在无意中强行剥夺了孩子们作为一个人的尊严。对于发生在自己身上的事情，孩子拥有绝对的知情权。

3. 尝试转移孩子的注意力，不要总是停留在一个地方

A宝虽然不再愤怒了，但还是会委屈地说：“我还是难过，我想吃点好吃的。”他看电视的需求没有被彻底满足，所以在试图寻找自我安慰的其他办法（你看，孩子是多么善于自我调节）。

如果此时情况允许（不是要马上吃饭等），我会给A宝拿一点他喜欢吃的东西。如果情况不允许，我会努力用别的东西吸引他的注意力，让他忘了看电视这件事儿。

记住，孩子越小，越容易被转移注意力。一旦他们从当前的事件中离开，相应的问题便一并被消除了。

4. 对孩子的进步予以鼓励，但注意别要求他们下次要更好，只描述当前发生的事情

几天之后，我发现A宝对执行看电视的规则逐渐适应了，虽然还经常央求再看一会儿，但不再大哭大闹。有一次，我没有像往常一样，在开始看某个动画片之前确认时长，而是在结束时直接拿走了手机。A宝自然地接受了，竟然都没有要求再看一会儿。我激动地把他抱过来，在他脑门上用拇指点了两个大大的赞：“宝贝儿，你真棒！都不需要妈妈提醒啦！”

同时，我还在其他家人面前鼓励他的进步：“我们A宝最近真的很少哭闹呢，进步很大！”

当孩子的进步被看见和认可时，你会在他们的脸上看到兴奋和快乐。记住，我们不是要追求孩子的完美，每一点的进步都弥足珍贵。

5. 允许孩子在一定范围内做出选择，而且一旦孩子选择了，就要予以尊重

体验权力，对于开始建立自我意识的孩子来说是一件很有意思的事情。

A宝喜欢的动画片有好几个，每次我都会让他自己决定要看哪一个，同时告诉他：《小猪佩奇》一集只要4、5分钟，所以可以看三集，《超级飞侠》则只能看一集。

虽然我们不能让幼小的孩子自己决定每次可以看多长时间，但我们可以让他们在成人画好的界限内自行支配。

6. 给孩子机会放肆和赢，适当地撒点儿野会帮助孩子更好地理解规则

偶尔，我会故意忘记时间，让A宝多看一会儿。甚至，我会主动提出要看会儿电视，问他想看什么节目。

有机会撒野，孩子们就能接收到这样一个讯息：这其实并不是一件做不得的事情，爸爸妈妈完全允许我看电视，只要我遵守规则，说到做到就行了。于是，看电视这件事情对他来说就不再是一件多么神秘和了不起的事情。慢慢地，孩子也就没有了在这件事情上跟家长进行权力之争的意愿。

现在，我们跟A宝基本不再因为看电视大动干戈。偶尔的偶尔，他实在想再看一会儿，我甚至会满足他，而不是像以前那样，担心他予取予求，无休无止。因为他一次次的表现告诉我：孩子的成长需要自由，也需要规则，在规则的约束下，他们会自然地发展出适应性。

当然，这一切必须以爱为基础。