每个人都有自己的心理边界，只是在我们痛苦的时候，我们的心理边界就被他人侵扰。有时候我们完全没有意识到自己要有心理边界，虽然有时因为他人让自己产生情绪，只因为从小到大都是为了成为他人家的孩子，被要求做很多自己不喜欢的事情。

越是这个时候，就越需要重建自己的心理边界，清爽地拒绝别人，真实地表现自己，体验强大的自信，为自己而活。

01 父母与孩子无边界意识

对于大多数中国父母来说，孩子从小到大，父母亲的教育方法就是他们都是对的，作为孩子应该绝对服从父母的命令。

当孩子在青春期萌发“爱的幼苗”时，要想尽办法掐灭。不允许孩子在他们觉得还没到时候的年纪恋爱，然后到了他们觉得该成婚的年龄，希望孩子马上找个对象结婚生孩子。

有的父母，会看不上孩子自己找的对象，百般挑剔，希望孩子和自己看上的人组建家庭，并且美其名曰：这是为你好，我的人生经验比你丰富。年轻人结婚后，不生孩子会被视作异类，会被催生孩子，生了一个之后，还有可能被催生二胎。

是的，看起来父母们都觉得孩子只有听自己的话，按自己的建议生活，才是令人满意的。否则孩子们的生活会一团糟。孩子并不是一个独立的个体，而是自己的附属品。父母和孩子之间几乎没有“边界”可言。 

对于孩子来说，父母亲没有心理边界的意识，容易无意间侵犯了孩子的心理边界而不自知。造成小时候不敢有自己的想法，也不敢表达观点，把所有的情绪都深埋在心里。而这样完全没有性格的特质被大人们称为乖和懂事。

02 心理边界形成三阶段

第一个阶段：在一起阶段

5个月之前，你哭了，妈妈拍打； 你饿了，妈妈就喂奶，这个阶段，你没有边界，你会认为自己和妈妈是一体的。这是“在一起”的第一阶段。

第二个阶段：不听话阶段

5-10个月后，你会发现外面还有个新奇的世界。开始把眼光投向母亲之外的人和事，开始探索和尝试。这就会进入边界建立的练习期。 这就是变得“不听话”的第二阶段。

这个阶段有几种表现，比如：

 “这是我的！”是归属意识的启蒙，玩具不让别人动，但却拿别人的东西，占为己有。因为你有了“我”、“我的”的概念，所以就想表达能对自己的东西说了算。不理解的爹妈往往硬要宝宝和别人分享，说“你不能这么自私”。

“不要！”是练习语言的界限。此时，宝宝正努力把自己和不喜欢的事分开。如果小孩子此时体验到可以自由地对人家说“不”，成年后才有可能向不好的事说“不”。

“我生气啦！”大哭、闹，是练习情绪的界限。他在试探“我是不是可以不高兴”，“我不高兴别人会怎么对我”。家长的反应经常是“你再哭不要你了”，“你怎么那么不乖啊”。

若这些阶段过渡不好，你的边界感就会有问题，要么长大以后跟父母分不开，什么都需要依靠父母，要么就是边界变城墙，把自己困在小圈子里，长大成为一个孤独的人。

第三阶段：求助阶段

若这些阶段过渡好了，你就能顺利的进入第三个“求助”阶段。你会建立自己的边界，也知道这个边界的极限，你会说“妈妈你帮我……吧”。

在这个瞬间，孩子和母亲的关系已经改变了，孩子有自我边界，也懂得向外开放，这是你第一次求助。未来在社会中一个人善于来事、求助、妥协，都从这里开始。

如果你过去这个阶段没有处理好，而责怪父母也是没有意义的，因为他们自己也是第一次当父母，也不懂。最好的方法是自己当自己的父母，“再养自己一次”。

03 重建心理边界

当从之前的文章了解到心理边界，也知道自己的边界出现了一些模糊或破裂，这个时候要做最重要的事情，就是修复自我的心理边界。

1.保持边界敏感

比如作为职场妈妈，觉得休息时一直带孩子是天经地义和应该的事情。这样子造成了有孩子以后自己没有了自我空间，当一个独立的人了。这是因为典型的文化塑造成的，个体的不自觉压缩自己的心理边界，还不自知。

因此，想要明确自己的心理边界，首先要有意识，对日常生活中司空见惯保持一种警醒。

首先，给自己建立一个怀疑的态度，而不是任何事情都全盘接受。其次，信任自己的感受。

明确边界最好用的判断工具我们都有，那就是自己的感受。

在任何你觉得不舒服或累的感受背后，可能都有自己的空间被挤占、自己心理边界模糊这样的事发生了。

有了这两点，你就开始保持一种边界意识了。

当然，光有这个意识还不够，我们还得明确我们的心理边界。接下来，教你一个很容易的方法。

2.明确心理边界

权利和义务是法律里的一对概念，拿来理清心理边界却有快刀斩乱麻的功效。

所谓义务，就是那些我们必须履行的责任，不履行是会受到惩罚的。而权利就是我们可以选择做或不做的，选择权完全在自己。如结婚其实是个人的权利，并非不得不做的义务。这样就能回应父母的催婚了。

虽然义务是法律的规定，在日常生活里虽然不谈法律，却可以用义务对应的责任。一个简单的原则就是搞清楚责任都是谁的，自己的责任自己负责，他人的责任还给他人。

在权力上，家长有给孩子工作选择上的建议，但工作是孩子自己的事儿，孩子自己有选择的权利，所以，可选可不选都在孩子自己。

3.看破攻击

心理学上有一个概念叫做“被动攻击”：个体会用消极、恶劣、间接、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来“攻击”令他不满的人或事，也会冲击你的边界。

心理攻击招数有很多，不过归纳起来还是“一哭二闹三上吊”。

“一哭”，类似道德绑架，某件事情明明是对方越位了，你不帮他做都是你的错。其利用的是你的愧疚心。“我这么做为了谁？都是为了你！”“我这么惨了，还不是因为你。”炮弹打来了，我们知道躲；但是包上糖衣的炮弹打来，很多时候就心一软生生吞下。

“二闹”，利用的是你的羞耻心。撒泼打滚你忍不了，于是息事宁人，退让求安。

“三上吊”，利用的是你的恐惧。再不同意，你就要失去这段关系、这个人了。

这样做的人是习惯了被动攻击，会开始逐渐对这招无助，或者用这招伤人。

一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，往往能看破，对不合适的敢于说不。

一个人活得不好，也许和你有一定关联，但是最大的责任还是他自己的，因为只有他能完全控制自己。所以只有自己能为自己的行为负责，为自己的情绪负责，而不是你来负责。如果连负责人自己都不管理，你又如何能为他负责呢？

4.区分伤害

善良的人缺乏心理边界，因为他觉得这会让人痛苦，所以一味退让，往往情况会更糟。

《拆掉思维里的墙》自己和父母在人生选择的时候，如找对象或选择就业方向等，选择自己爽，父母不爽现在来看只是“伤”，没有“害”，慢慢地父母也会理解自己的！这也是一个看破攻击，重建心理边界的过程。反之，父母爽，而生活是你的，自己不爽，最后大家都不爽。这是边界模糊，导致自己没有重建心理边界的结果。

“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。 明确界线，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程。从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。

如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！

5.重建边界

重建边界的关键，是“温柔地拒绝。”

比如，你是“广漂”，电话中你爸妈又一次提出让你回老家来工作，你可以这么回答：我知道你们是为我好（肯定对方的动机）；但是，广州确实机会多，现在自己又在事业的上升期（说明现状）；这样好不好，我们先过两三年再说，一方面等等家乡的发展，另一方面也看广州的机会，如果好的话，也可以把你们接过来啊（替代方案）。

这个过程也许结果不一定好，可能会引来一轮心理攻击，但是也应该保持温柔地拒绝，表明自己的边界。就和外交一样，要练习边界，就要先从安全、信任的关系里的小事开始练起。

被人对自己不合理要求，是将他的心理边界扩展到你的领域中。温柔的拒绝，又可以叫做不含敌意的拒绝，才能真正的终结这一轮心理边界的试探。这里所说的不含敌意，不仅是对外表现出来的，更重要的是自我内心的平静。如果因为别人的试探，造成你情绪的波动、愤怒、难为情、愧疚等，不管你表现出什么样的反应，实际上他人已经成功地实现了心理投射到你身上。

让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。

小结，我们的心理边界从幼年时期就开始逐渐建立，如果没能在幼年建立清晰的心理边界，那就从现在开始重建心理边界。当你把这些方法慢慢放大，你会发现你慢慢成为一个身心如一的人，你可以清爽地拒绝别人，可以表现出真实的自己，你会体验强大的自信。

重建心理边界是一个漫长的过程，需要时间，更需要练习、努力和调适。不过，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不慢慢地努力找回自己？

你要记得，为别人活是一场永无宁日，毫无胜算的自我恐怖主义。重建心理边界能帮你清爽地拒绝别人，真实地表现自己，体验强大的自信。

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被“被动攻击”时，当时你是什么感受？现在有什么察觉？