2017年11月27日
今天是我生日的第二天。我总觉得我属于不适合过节日的体质，特别是那些稍微特殊一点节日，最不合适过生日。我记得大学期间的第一个生日，我和苏大大一起骑着自行车去到市区，买了一大袋零食，打算和宿舍的小伙伴们吃零食看电影，骑车回来的时候，和妈妈通了电话，还记得妈妈不高兴，说我是找借口出去买东西，天黑了，回校区的路上不安全诸如此类的，最后吵吵嚷嚷才搞清楚我算的是新历的生日，补了一句生日快乐便挂了电话。大学期间的第二个生日，我邀请舍友出去吃饭，可惜有事的有事，上课的上课，没有人和我相约。上选修课，上到一半我翘课了，走在从东区回西区的校道上，路灯昏暗，正是上课时间，路上没什么人，我和朋友边打电话边走着，走到桃花林的时候，我蹲在路沿上，不知道要往哪里走才好。突然听着电话里传来的：“祝你生日快乐，祝你生日快乐儿，祝你生日快乐……”，一边心疼自己一边留下眼泪。回到宿舍，舍友回来时，在路上带了点蛋糕牛奶水果之类的，也觉得这个生日不算太差。本来是怎么想的，但不久之后，另一个舍友生日，舍长偷偷提议大家一起封个红包给她。我也很乐意，也很为她感到高兴，因为有人记得她生日，并会为她制造惊喜，但不可否认的是，我觉得很寂寞，是的，不是嫉妒， 是寂寞，落寞的那种。大学期间的第三个生日怎么过的，怎么也记不起了，大学期间的第四个生日，我趁着周末，回到了现在工作的城市，朋友给我买了最喜欢的kitty蛋糕，我们开了厢，唱了歌，喝了酒，见了很久不见的朋友，现在不联系的朋友，那时候都还好着，可惜少了那时最想见的人。
工作后的第一个生日，夏夏来到我工作的城市过周末，坑货还带我出去喝了鸽子汤，爸妈依旧不记得我的生日，我提起来了，妈妈给我发了个红包。没有蛋糕，没有热闹，心情依旧没有走出关于他的灰色幕布，我亲爱的夏和坑货，他们俩却像两盏橘色的灯光，至今回想起仍是温暖。
If I have never had a warm feeling of taste，maybe I will not cold；if I did not feel too sweet love，I maybe would not have to pain。If I did not encounter the kind peigirl，if I have never not left my room，I would not know I was such alonely。
——————Edward Scissorhands
那么说说2017年的11月26日。
周末的时候一个朋友从别的城市来到我工作的城市，送了我一条代表好运的链子，很喜欢。也许是因为这条链子，我更加觉得心里落寞。
我的生日很少有人会记起，甚至我爸妈这几年都不记得，我对这件事也不抱希望的。虽然有了心里准备，但生日那天，最好的朋友很晚才略感随意的祝福，爸妈和妹妹依旧不记得，另外两个要好的朋友静静地待在好友列表里，确实有些失落，我在控制着这种情绪，因为这是很合情合理的，没有谁规定要记得别人的生日。与人相处的黄金规则是：像你希望别人如何对待你那样去对待别人。这些我都知道，可是，在发了祝自己生日快乐的朋友圈之后，小师妹和苏大大发来的祝福，一下就把收拾好的情绪打出了小涟漪，渐渐扩大成了波澜。有了对比才有了情绪的失控，可能大家都这么忽略过去了，我心里会好受一些吧，内心还能够像没有风的海面，不管海底如何，至少海面都静静的。
翻起巨浪的是26日晚上的一条信息，它仅有短短的4个字和一个蛋糕的表情。
因为是他发来的信息。我不知道，他已经成了家，也有了几个月的孩子，为什么要给我发生日祝福信息。我以为什么反应也不会有了，却失眠了大半夜，这几个字便是最后的一片雪花。
算了，我们还是回到2017年11月27日吧。
一旦扯到他，沉到海底的东西又开始蠢蠢欲动了。
今天的班，上得特别累，我努力不去在意这两天发生的所有，这些都还在意料之中，除了那条信息。
晚餐也没有心思做了，和同事两个人都是闷闷累累的，便一同到一家小店解决晚餐。菜色一般，但都很干净精致，看着就是很舒服的料理。
满满当当，热热乎乎的炒饭，一勺一大口，食物塞满嘴巴的时候，内心的躁动有一刻是安静下来的。
刚走进这家小店的时候，人不算太少，我们吃得不多，没什么胃口。
吃是没吃多少，坐倒坐了挺久，起身离开的时候，店里的客人少了很多，老板娘来收桌子，我们刚好转身要出去。
老板娘操着北方口音的普通话说：“两个小姑娘，坐了很久，吃得很少呢。”
我笑笑说：“太累了而已。”
在回答的那瞬间，突然就被这样日常的话给温暖了，眼眶一下就湿润了。很难说得清，这是一种什么感觉，就像是一个人内心独立久了，突然有一个人关心了一句，不在于这个人是亲密的还是陌生的。这两天，内心压着的情绪一下就失控了，又像是叹了一口长长的气。我就像自己一个人在演独角戏，观众是自己，演员也是自己，连在内心里的自己都要装着很骄傲，仿佛稍微的情绪波动都会打破自己的镇定，让自己一败涂地。
想起朋友说的那句话：你还有什么可以输的？你早就输得一干二净了。还在骄傲什么？还在坚持什么？我自己也不知道，像极了一个孩子，装作不喜欢、不想要那些毛茸茸的玩具，可能只是怕自己永远也得不到或者失去它们。
装得很累，给谁看呢？我也不知道，但没办法不装，在心里也要装。
