亲密关系

婚姻生活就是一个人的事，一个人的努力就足够让婚姻生活变得更好！

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

婚姻四种阶段

月晕阶段

人为什么谈恋爱？源于内心的需求。人们在童年追求的两样东西，一个是归属感，一个是确认自己的重要性。如果没有在父母或家庭中得到这种感觉的时候他会用一生寻找这种感觉！

你想吸引什么样的人，你就假装拥有这方面的特质！你越是追求的东西，越是你没有的东西，假装具备这些东西。

双方是为了满足自己心理才找的对象。

期望就是通往地狱之路，内心缺乏爱才会期望。

只有感谢才能换回来爱，你是一个独立的个体，不需要从配偶那里获得其他需求的时候，你就内心够强大了！

双方都是有期望的人，怎样才能确定你放手了呢？放下期望（不要说：你不要怎样怎样，我希望你怎样怎样，不要改造他）感受到爱在双方之间流动就可以了

幻灭

这是一个礼物，不再被错觉所迷惑的礼物。

让内心变强大

四种偏差行为：孩子阶段和成年阶段多么接近

一，引起注意（孩子会闹，孩子把伤害打压到潜意识里，恋人会发脾气）

经常吵架，迟到，没送礼物

当你发现对方忽略了你的某种感情的时候，你会在潜意识里想到童年生活，他不愿意揭示童年的伤害，所以会争吵，因为争吵要比承受心碎简单的多！没有人愿意承受心碎

生气好处：麻痹心中的痛 

让对方产生罪恶感从而控制对方 

生气会让自己感觉自己是对的（你到底想要追求对呢还是想要追求快乐的生活甚至是要追求自认为是对的还是要追求快乐的生活）

愤怒表现：攻击，情绪抽离（不说话，冷冷的眼光盯着对方，），被动攻击（没事，我没生气）

直接面对你内心深处最直接的伤痛最好

（约翰和玛丽因为电费单吵架，因为一个命题吵到另一个命题，最后你不爱我了）有同理心的倾听和述情，表达自己的感受。只要不责怪对方就有机会察觉自己的心路历程，真正困扰我的是什么，当两个人共同面对早年伤痛的时候，两个人可以共同承担。

用爱回应对方心中的伤痛（不要说：你应该怎样怎样，拒绝说“你应该”）

二，权利斗争（你让我做我偏不做，我要用我的方法做，对着干）

夫妻之间吵架是牺牲对方来成全自己

约翰希望找一个能够认真倾听他的人，因为童年就没有人听他说话（因为他童年的潜意识无价值感和无归属感）玛丽觉得从小被管束，希望找一个对方不管束她的人

用吵架来避免内心的伤痛！

三，报复心里（孩子会报复，夫妻之间也会，你让我生气我）

四，自我放逐

就算了

内省

无止境的追逐需求，把伴侣的需求和自己的需求结合到一起。

婚姻中三种角色：受害者角色  迫害者角色（要么冲别人，要么破坏自己）  拯救者角色

受害者牢笼（通过内省走出来）

左右为难的煎熬，当左右为难的时候就跟随真理。

对家庭的死忠现象

受原生家庭影响，做任何事都是受原生家庭影响，听从家庭的要求，因为对原生家庭死忠，产生很多夫妻争吵

牺牲心态 

有的妈妈看到一家人吃饭就很开心，有的妈妈会看到这么多人就皱眉头。

牺牲者会培养放纵者，牺牲者在做事情的时候放纵者会认为这是理所应该的。

依附心态，一切委屈求全（可能是父母为了孩子，可能是夫妻）

父母愿意为孩子做牺牲，孩子就会放纵，孩子会对自己的满意度极差。夫妻关系也不会很好。

投射。

我们对别人最不满意的地方，就是我们对自己最不满的地方，仁者见仁，智者见智。我们把内心的需求投射到别人身上，其实是对自己不满。

夫妻竞争，觉得孩子更喜欢对方就不舒服

死亡的诱惑

要解决问题首先要跳出这个问题框架，所有的问题都是经过伪装的经验

你所看到的事都是你内心的投射

每个人都值得为自己所做的事百分之百负责。

如果你知道婚姻是一个人的事情，你就会对自己

自由并非来自答案而且来自问题。

没有什么问题是大到爱无法解决的。爱能够带来启发。

爱是无条件付出，你没有对对方抱有很多期望

两个人之间不会有空洞的，当你没有了这些期望的时候，这些空洞会被爱来填满。

做任何事不需要被外在的诱惑做主导。

启示

突然有爱意流动的感觉

如果你想尽快到达一个地方，最快的方式就是你已经到那里了！

放下屠刀立地成佛

如果我是爱他的话，会怎样我该做什么

在婚姻当中我们找到量子隧道我们就一步到达那个地方

修炼灵魂最好的方式就是你家的沙发，卧室

精神导师马哈拉吉：允许

随他去，发生任何事很烦就默念一句：随他去

孔夫子说，尽人事，听天命。就是允许

放下对结果的控制欲

只要内心听到允许这个词

焦虑来自对无常的控制

以上是在樊登读书上听书的随笔，有时间会进行系统整理！