1998年，大一，遇见了W，其貌不扬，不高也不帅的一个人，却让我在天天相处的日子里不可救药地喜欢上了他。之后的三年里，他的影子把我的心塞得满满的，不留一点空隙，眼里看的，心里想的，日记里记得全是他，上课听不进去，复习静不下心来，脑子就是不听使唤地疯狂地想着他，整个人好像着魔一样，在一个个爱而不得的日子里，我觉得压抑地不能呼吸，不知多少次一个人跑到燕子山顶写下自己心底的苦恼，好像这样才能让自己心里不再那么沉重，才能继续在学校里呆下去，才能再继续装作若无其事地看着他。可是，在这场注定悲伤的独角戏里，我从始至终都在一个人喜欢，一个人悲伤，最后还要一个人承受他和我大学最好的闺蜜双宿双栖的结果，很讽刺，也很悲哀。暗恋一个人实在是一件太过辛苦的事情，自己心里经历了什么样的痛苦也只有自己知道，只是期待着时间可以慢慢稀释心中的苦楚，幻想着或许十年之后再面对他时可以坦承当年的感情，各自成家的我们可以像亲人一样相处。
2001年毕业，之后的几年里，仍有一颗不安于现状的心，一边忙于考研，一边忙于相亲。对于天赋一般的我来说，不能专心做一件事情的结果可想而知——考研接连两年失利，相亲也没让我遇到生命中的白马王子，只是遭遇了一场虐心的感情。对这段时光，一直不愿去触碰，更像是早已忘记，只是仍记得当年生活在黑白世界中的那番苦涩、无助和压抑的感觉。好像幸福都是别人的，与我无关，我或许注定找不到喜欢的人来共度一生，或许只能找个对我好的人凑活一辈子，于是，谈了两段没有感觉的恋爱，直到自己都忍受不了而放弃。
2015年初，遇到了现在的老公，我的世界好像一下子射入了一米阳光。我们一见如故，初见便无话不谈 ，很快陷入了热恋。于是，我这个从来不信神、不信仙、不信鬼、不信魔、不信命的人，终于相信了人和人之间的缘分，我相信一个人的另一半一定在茫茫人海中苦苦寻找对方，无论历经多少苦难，俩人注定相遇相守。这些年，每每遇到在感情生活中不顺利的人，我都把我的人生感悟传递给他，人生大事不能将就，相信你会遇到那个对的人。
五一，WP回来举办婚礼，已经忘了出于什么想法，或许是想证明什么，或许想弥补自己在他面前千疮百孔的自尊，我竟然想都没想就带着认识只有两个多月的当时的男朋友也是现在的老公一块参加。席间，一对新人举杯敬酒，一个是苦恋多年的人，一个是曾经最好的闺中密友，我的眼泪如决堤一般不能自已的流下来，根本没有想到也没看到我身边人的反应和感受。现场被我的反应打乱了，同学把我带到一边冷静一下，重回酒席，俩人再次敬酒，我竟然又哭了。已经不记得当时如何收场，也不记得如何离开，不记得老公当时如何应付尴尬的局面。事后，我向老公坦承了我对王鹏的感情，也知道事情已经过去，只是自己也没想事到如今还会有如此的表现。
老公选择了理解、包容，之后的日子好像从未受到这件事情的影响，至少在我看来如此，或许我已经放下，心里自然坦然面对。后来，我们理所当然的结婚、生子，一路幸福地走过来，虽然不可避免地遇到不大不小的磕磕绊绊。老公对我宠爱有加，事事让着我，宠着我，疼我爱我，别人都说我上辈子拯救了银河系才能找到这样的老公。后来有了儿子，在老公的潜移默化中，儿子也学会了哄我开心，天天被俩人这样宠爱，自己常常觉得现在的我无比幸福。我不止一次傻傻地问他，为什么对我这么好，他总是说他也不知道。
在这十多年里，大学同学也常常聚会，有时还携带家属，我和闺蜜慢慢恢复了原来的感情，大家相聚时也慢慢地能够自然相处。想来这也算是一个圆满的结局。
有天晚上，我俩又聊起了W，我问起了老公当年对这件事情的看法。原来，在老公心里，我对W感情很深，可是他对我却没有一丝的歉意或者不安，因为我从未进入他心里，对他来说，我只是同学，老乡，再无其他。或许他老婆我闺蜜对我还有些许的内疚，毕竟当年我的心事她都知道，她俩的事情我最后才知道，我一直有种被朋友欺骗的感觉。从此，老公觉得我是一个很重感情的人，曾经心里如此不容易，所以他要好好疼我爱我，不再让我难过。这应该是老公的真话吧，可是听着却很难过，好像一下子又想起了那个曾经卑微到尘埃里的自己，那个一直不愿直面的躲在黑暗角落里的自己，那个不自信、不坦荡、不从容的自己。
或许每个人心中都有一份不愿面对的痛楚，都有一段不堪回首的往事，总有一天都会随风飘去，消散在空气里。而当下的自己，和爱人相守在一起，在柴米油盐的日子里品味着幸福的的滋味，共度美好的余生，这才是最重要的。
