我的高三，昏暗晕沉，有的是无数的题目，数不清的考试。在我那个学校，成绩才是王道，每个老师的高考奖金直接与学生成绩挂钩，我们的空闲时间像旧社会的奴隶那样被试题压榨着，透支着。
那时的我，每天睡觉时躺床上想的是今天背了什么单词古文，每天睁眼想的是昨天晚上没写出的数学题。想不出了，心里就会焦躁不安，然后伴随而来的就是整晚的失眠。那段时间，我的生活被黑字白纸的印刷制品所充斥着。
我现在还记得，每天晚自习结束后，班主任总是会站在讲台上，摸着自己所剩不多的头发，意味深长地说一句，等到上大学你们就轻松了。带着这样的憧憬，我走过了高三，终于来到了大学。
我终于进了大学，然而。
对大学的一切我都充满了新鲜趣味，部门，社团，各种竞赛，活动好似斑驳树影麇聚一起，让人应接不暇。新鲜的环境，新奇的事物，无一不在撩拨着我那颗压抑许久的心。余勇可贾的我，尝遍了鲜。
炙热的心马上就被冰冷的现实泼凉了。社团活动，部门例会，文案编写，PPT设计等等，各式各样的事情缠绕着我，委实让人分身乏术。而后专业课的作业更是让我咋呼难受。于是每天低头伏案，熬夜赶PPT，补作业就成了常态。
终于某天，做完了在被不断催命下的文件后，我合上电脑。顺势看了下手机——凌晨一点，那串生硬的数字赫然显现在我眼前，我望着漆黑的窗外，反抗似地朝外翻了个鬼脸，终于忍不住抱怨，发了条说说——我可能上了所假大学，每天忙个死。配了个可怜的表情。
第二天一大早，我习惯性地打开聊天窗口，翻看到了一个大四学长给我的留言。
嘿，学弟，你觉得现在很忙吗？也许最初的你是奔着轻松玩乐来到大学的，但我很负责任的告诉你，大学并不轻松，或者说如果你想有所成就，你的大学就注定忙碌。
其实我刚大一时，也和你一样，也抱着这样的恋想——拼死活过高三，快乐趟过大学。大一刚来的几个月，每天跟着室友一起开黑，一起刷剧，最过分的时候翘课打了一天的游戏。
那几个月我活的很空虚，每次月底时跟爸妈要生活费时，他们盘问了我各种问题，我手里拿着电话，一一将其搪塞过去，不是我不想回答，是我不知道该怎样回答，我不愿让他们知道，我天天玩游戏，我有时会翘课，我活的很迷茫，甚至有点混吃等死的感觉。
那段时间，我经常失眠，我在想我来大学为了什么，打游戏吗，不，我告诉我自己。我在想会不会成为自己年少所讨厌的那种人。
我突然想到了几十年后的自己，一个油腻的秃头中年大叔，一个不知为何而活的人，一个游荡世间却无定所的人。一个普通的朝九晚五的上班族，一个会为了节约各种开支贪小便宜的人，一个过了而立之年却在经济上时不时还需要父母帮助的人。
我开始害怕，害怕自己以后就是这样的人，害怕亲人在最需要自己的时候什么也帮不上，害怕看到父母那恨铁不成钢的眼神，害怕自己成长的速度赶不上父母老去的速度，害怕父母年老了自己却无力赡养，。我意识到必须改变点什么了。
我不再拿起手机就点开游戏，不再参加室友的开黑活动，不再缺席每一节主修课和次修课。
我突然忙起来了，忙着搞竞赛，忙着写论文，忙着提升自身能力。我开始抬头只见“晨星寥落”的生活。室友说我变了，我莞尔一笑，是啊，我变了。
大学四年，你可以光鲜亮丽，可以尽情绽放，甚至也可以以骄人之姿闻名遐迩。你也可以沉湎萎靡，碌碌无为，得好而且过之，只是日后回首过往，你是会嫣然一笑，是会拍着胸脯说“我不后悔”，还是会汗颜于过去的一花一木，牢骚满腹示今朝。
这些都是由你决定。
我默然地看着屏幕，呆立了许久，带着些许震惊。
我很忙吗，我问自己，我迟疑了。
也许吧，我给了自己一个模棱两可的回答。
我过得充实吗？当然，我哪来时间去空虚啊。
突然间脑子中就想到了自己写在高考作文里的一句话，你终将感谢那个年少轻狂的自己，那个抱着世界我为王的中二幻想的自己，那个贴地起舞，向往云端的忙碌的自己。
