我不知道写点什么，从回忆开始写起。
加点东西吧，突然想起来她生日时要逼着我送她一串潘多拉，一根链子加三颗珠子，当时没钱，信用卡刷了5000多。我当时依然是高兴的，我告诉她，以后每年生日给你加一颗珠子。我生日时，她送了我一个蛋糕，我当时也很高兴，还发了朋友圈。现在想想，我自己没作，没从她要什么，也挺好的，回想起来，付出的不对等是不是从那时候就开始了。还是那时候已经习惯了。但其实，如果这些不回想起来，你还是觉得是幸福的，第一，不足与外人道也，第二，多记她的好，记得她的好，要懂得珍惜，认真对待下一段感情。你自己放好好的，努力真诚的去对待所有人，不是所有人都会给你正反馈，但是你要做好自己。性格的孤僻，乖戾，不合群等等，当然了，对你来说，最大的是寂寞。好好做好自己。修身养性。也别老师无脑倾述，或者写来写去。多积累，不然你会发现自己的文字那么苍白无力。当然了，发泄也是有助于你的走出来。其实你已经走出来了。哈哈，是不是很开心。哪来的开心可言。人生不可能只喜欢一个人。但是你对这段感情不舍啊。你能走出来吗？时间不够长，新欢不够好。你想让自己安静下来，不说等她的鬼话了，你就自己静下心来。也不要一直想这个了。哈哈哈哈。那么久不联系都挺好的，还有什么。我自己也是有脾气的，不懂吗？认真对待下一段或者说每一段。每个人都有不同的经历，那么你，要有自己的想法和见解。条件差，就别去高攀，至少感情上要平等互助，家庭条件我觉得影响不大，好的话就好，差的话也不嫌弃。相濡以沫，其实也不至于。就是认真对待。不辜负，不渣男，诚实正直勇敢。你要有优秀的品质才能留住人。两点，第一，三观合适性格好，第二，有一份养活自己的工作。其余的，都没有要求。至于相貌啊，外在啊，只要不是特别，正常人普通人即可。我喜欢低调简单的生活。半年时间，不着急，慢慢来。先让自己缓缓。明年不也快了。还有四个月。你得自己改变。改变成自己以前想变得样子，就像你以前把高中抹去一样，这两年，也不要去回忆了，至少不去回忆和她相关的。也许多少年后，想起来也是一种回忆。2019年了，27岁了。三年内找到合适的人去恋爱。我以前的担忧真的实现了，谈了个女朋友，啥都不考了，对自己影响真的很大啊。
回忆，越想越觉得愧疚。
就随手写写。
第一阶段，她说忍受不了，非要分。我跟她说，感情是两个人的事儿，不是你说分分合合就全听你的，我还有自己的想法，真确定分了，别怪我真的不回头了。我跟她有过约法三章，每天凌晨1点前必须回家（值班、出差、回老家除外），因为她的朋友玩的比较晚，通常玩到12点左右。所以我对她唯一提了这个要求，1点前必须回家，回不了必须微信和我说。提出分手后有一天，晚上微信不回，电话不接，第二天中午才回来，淡淡说去同事家追剧去了。我不知道，也不敢去想，只是隔阂就产生了。
第二阶段，分开后，开始不舍。开始各种回忆，自己试着借着她生日挽回。但是她没有多大回应，自己也是情商低，一直咄咄逼人。然后自己心态爆炸，给微信都删了。分手这事儿来来回回折腾一个月，彻底分干净。自己尝试一次，哪怕到最后，依然想挽回，结果却是她不愿选，那就没机会了。哪怕说我别咄咄逼人，哪怕说看我表现都行。一句淡淡的谢谢，只能说是正常的回复。后面的想挽回的一句没回复，也就是不愿打扰了吧。自己做好自己的，那只能分了。第二天实在是很无奈，发了朋友圈，撕心裂肺。真的是无奈加无奈。林姐发的她生日时的照片，让我更加认识到自己的挫败。人家依然是小公主，而自己这么憔悴。也敢开始回忆一些事情，以前一想到都是撕心裂肺。慢慢的，回忆她的好，回忆她的不好。最后认为她是真的傻。也有些怨恨，她不懂珍惜。
第三阶段，不舍。不舍这段感情，这段时间。我是慢热型，情不知何所起，一往而深。她的小缺点，自己也是能承受，但是加这么多条件自己接受不了。其实问题那么多，单单一个家庭条件，我真没觉得有多大问题，也不是满足不了。她说我不体谅人。我没有站在她的角度考虑。可是你从来没有把我带进你的生活啊，一年多前和她确认恋爱关系后，请她同事朋友吃过一次饭，从此再也没见过了。
第四阶段，愧疚。18年到19年，我从26到27，她从25到26，一年多的时间，也是一个女人最好的时光。在出租屋里一块度过。床也不好，自己也舍不得钱，除了旅游，再也没开过房，不懂浪漫。好久没一块有情调的喝酒了，也没有给她买喜欢的甜点了。自己天天游戏，也没有好好的关注她。自己不注意身体，慢慢发胖了，也晒黑了，变丑了。一切似乎都是坏的方向发展。每天斤斤计较。我好像也不是那个乐观开朗的我了。又想我去挣钱，又想我陪着她。总是觉得我爱她多，她爱我少。只顾游戏不陪她。自己条件差不努力。她一化妆就起痘，我跟她说别化了对脸不好，非要化妆，化不化妆我都不在意的。有时候气色差，都不愿意出门，我觉得完全没有必要。觉得她的脸已经在走下坡路了，能像我这样不看脸的人又有几个，她能找到真心喜欢她的吗。那么，到底是我表现多差，让她承受这么大代价非要和我分手，我删除了她，但没拉黑，我给自己半年时间说是用来走出阴影，未尝不是等着她哪天想起我了还能等她回来。但是我估计她不会，我也不知道那时候的她，我还会不会要。还是，她根本就不喜欢我。一年半的感情她可以一点也不在乎。谁也不知道，反正就是厌恶我，赶我走。事情发展到这一步，我承认我没有做好，我自己有自己的脾气，也许在开始时，如果我挽留，如果我努力，就不会这样，只是她的绝情她的无理要求让我顺水推舟，就结束了这段感情。我厌倦了这种不平等的爱。我厌倦了一直付出却没多少回复的生活。我需要帮手时她不在，我被她撵出门搬家时她急着要和朋友逛街一点点都不愿意帮我，搬走前一天晚上，收拾东西没顾上吃饭，很饿，第二天早上收拾冰箱时发现她买的周黑鸭，我当时生气极了、委屈极了，问她你买鸭脖了啊怎么不跟我说，她说你也没问啊，你想吃就吃吧，我突然就觉得恶心，关了冰箱。我做饭时她连菜都不会去洗，躺在床上或者趴在桌子上看pad等着吃饭。太多太多的生活的细微末节，本来都可以过，但在她的要求下（房产证过户写她的名字，剩余10多年的房贷我爸妈还，我觉得是无理要求），一点点小细节，都成了我自己过不去的坎，既然这样，凭什么，凭什么什么干的都是我，花钱是我，做饭是我。人人都是公平平等的，这种舔狗般的爱，让我觉得累，刚好人民日报出个关于恋爱舔狗的内容，我问她看了没，她就毛了，非说我说她是白莲花是绿茶婊。每次都站在道德最低点质问我，我就是物质了，怎么了，怎么了！我每次只能说，每个人都想要一点好的生活，这很正常啊。是啊，是很正常，可是你每次都这样，我也是人啊，我这样也会很爆炸。撵我走。每天夜里9点10点回来。忙着洗澡，化妆。追剧。想和你聊聊，你每次都会说，你说吧，我一边看一边听，突然就没有说的欲望了，却不知道聊啥了，那时候对她的态度已经很失望了吧，最多的还是，你累了，要睡了。睡吧，睡吧，睡吧。无奈。愧疚。
