第二章 自我
注意每粒微尘的移动
注意每个刚抵达的旅人
注意他们每人想点的不同的菜
注意星怎么沉，日怎么升，所有河流怎样共奔大海
（一）衡量自我的五个维度
1、自我的稳定性——分数越高，就代表一个人的自我越稳定、越结实；分数越低，代表一个人的自我就越脆弱，越容易瓦解
2、自我的灵活度——分数越高，就代表一个人越容易及时调整；分数越低，代表一个人越会固守着自己的自我
3、自我的疆界—— 一个人会将自我延伸到多大的空间
4、自我的力量——一个人的力量程度，他是有汹涌澎湃的力量，还是只是涓涓细流
5、自我的组织力——一个人能不能不断地完善自己的自我，特别是，在高压的情况下能否及时做调整，当自我被打碎后，能否得以疗愈。
（二）本我、超我和自我
弗洛伊德认为，人的人格，由三部分组成，也就是本我、超我和自我，英文分别为id、ego、superego。
1、本我也就是本能，由各种欲望组成，像性欲和攻击欲，还有后来弗洛伊德提出的生本能和死本能。它是一个人人格的基础和核心，是燃料，也是能源。本我遵循的原则，是享乐原则。
2、超我，相当于是人格中的管制者，代表着道德。超我遵循的原则，是道德原则。
3、本我和超我之间，需要一个协调者，就是自我。自我奉行的原则，是现实原则。
（三）成为你自己
1、哺育你的精神胚胎
2、成为带有野性生命力的自己
第三章 关系
（一）关系，即命运
性格，是一个人的内在关系模式，这是对客体关系理论的一个概括性表达，而客体关系理论（object-relationstheory）是指的是精神分析发展的第二阶段。可以归纳成三句话：
性格，在关系中形成；
性格，在关系中展现；
性格，在关系中改变。
人与人谈话时，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。客观事实要尊重，而谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪则要驳回或化解。
（二）关系，是一切
电影《阿凡达》中，男女主角常说这样一句话：“I See You”，我看见你了。而看见就是爱。
你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：
第一层：你的眼睛就像镜子，我从你的眼睛中，甚至可以看见我的镜像；
第二层：当你用心看到我的时候，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子，照出了我的存在。
没有镜子，我们看不到自己长什么样子。从哲学上的角度来说，没有“你”的镜子的存在，也就没有我。比如，对婴幼儿来说，妈妈就是镜子，如果妈妈没看见，孩子会觉得自己不存在。
I See you，这句简单的话里，藏着非常深刻的意义：我的感受，必须经由你的看见，才开始存在。当没有被“你”这面镜子照见时，它就像是不存在一样。
其实我们都渴望能够有一双爱的眼睛能够看到自己的一举一动。至少我是这样，我做任何事情都想发一条朋友圈，就是希望自己的所作所为能被看见。
（三）世界的本质，是关系
马丁·布伯的哲学，整体上可以视为“关系本体论”。
意思是说：世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之间，是关系。
最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
当我与你全然相遇的时候，我的心会彻底平静下来，一切纷杂的思绪，多心的疑虑都会瓦解冰消，我的存在也就被你彻底证明了。
（四）关系怎样疗愈一个人
罗杰斯：爱是深深的理解和接纳
罗杰斯对咨询关系，提了三个非常简单的原则：
1.真诚
2.共情
3.无条件积极关注
（五）拥抱你人格的对立面
武志红老师将心理学概括为两句话：
1、从关系的角度看问题；
2、世界是相反的。
世界是相反的；
用更学术的表达，就是荣格的“人格与阴影。意思是说，我们每个人都有一个外显的人格，而和这个人格对立的那些东西，就是“阴影”，他们藏在潜意识深处，甚至可以说是怎么努力都难以触及的地方。
更感性的表达是：“当你看到了A，就意味着你看到了-A””。
一个极其外向的人，他要找的配偶，也很容易是极其内向的；
一个快乐得过分的人，你可以推测，他的内心可能是极度悲伤的。
（六）正能量与负能量
自恋、性和攻击性是人类的三大动力。
而我们的文化，反对自大，忌讳谈性，也强调克制愤怒。也就是说，你以为的-A，你极力想消灭的坏东西，可能恰恰是最宝贵的生命力。
（七）发现问题行为背后的积极动力
斯蒂芬·吉利根：
表面行为或有好坏，但背后的动力没有欠缺。
学习优雅地表达一些动力。可以把这个原则拆解以下，分成三个步骤：
1.看到一个问题行为；
2.找到问题行为背后的动力；
3.学习用好的方式去表达这份动力。
（八）从一元关系到三元关系
关于一元、二元和三元关系，我们可以有一个形象化的理解：
当你觉得，世界上只有你是好的，这就是一元关系；
当你觉得，你和另外一个人都是基本好的，这就是二元关系；
当你觉得，你、你爱的人和与你竞争的人，都是基本好的，这就是三元关系。
（九）三角化：关系中的权力游戏
所谓的“好人”就容易干这种事，不是去化解关系里的“坏”，而是本能地去表示，自己是好人，而“坏”都是你们的，不，你太厉害，我也不能当你面说你坏，那我说，都是他坏。
卡普曼戏剧三角
卡普曼说，所有人际关系的互动中都藏着这个戏剧三角，这是因为每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者三种角色，因此人会构建这样的关系。虽然有人容易喜欢一种固定角色，但其实大家都会在这三个角色中不停互换位置。卡普曼三角，还存在于所有的童话故事、电影或连续剧中，只要有人类的故事，就会有这三个角色。
迫害者，贬低别人，把别人看得较为低下，并掠夺别人；
拯救者，也把别人看得低下，但他会去帮助对方；
受害者，认为自己低下，有时寻求被迫害，有时寻求被帮助。
怎样才能从这个戏剧三角中跳出来呢？卡普曼认为的解决办法是：具备和别人建立亲密关系的能力。
为什么会是这样一个答案？因为三角化游戏其实是貌似活在三元关系中，但只是在借助三元关系，来消化二元关系乃至一元关系处理不了的“坏”。
那么自然的，当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。所以说，一个人先爱上一个异性，再和这个异性生养好一个孩子，这个从一元关系到二元关系，再到三元关系的人生游戏，是极为根本的关系模式。
