外婆死了。考完试手机开机收到的第一条短信。然后，我没有哭，只是一阵阵痛，但是，哭不出来。我并非铁石心肠，反而像是事先就知道了这通噩耗，早已做好了“准备”。我不像是遭遇了打击，反而像是应了心底的某种不幸的感觉，所以没有了“惊讶”。
上周我去看过外婆，说医院已经不收外婆了，所以外婆躺在家里的床上静静地休息，一天，一直休息。饭已经吃不下了，吃什么吐什么。我多想给外婆一口水喝，但是她说不想喝了。外婆你可不可以睁开眼看看我，想不想跟我说点话啊，不管什么都可以啊。哪怕只是叫叫我的名字。外婆，没有任何反应，只是沉闷着脸，眼角带着强忍的泪。
这一天来的突然。不得不说。
我总像一个特别坚强的人，对于亲人的离去，我总能找到“借口”，生死有命。这样，自己就不会久久缅怀于至亲的离去的痛苦之中，得以释然。然而，当我心头的这一念想刚一萌生时，其实那一刻我比谁都痛苦。然而，我却并不后悔我原本就是那样以为的，我像是离不开那样的痛苦，那种痛苦反而使我得到慰藉，感到温暖。当我遗忘了这种痛苦之时，我也必将失去很多爱的回忆。外婆是看着我一点一点长大的。她送我去上过很多次学，陪我去过很多地方，给我讲过很多她的故事。现在她再也不能送我去上学了，不能看到我毕业的那一天，她没坚持到那一天。我还有那么多美好的期盼，对未来的期许没有一个个实现之前，外婆就早早离我而去了。我再没有机会跟她分享了。我，对不起她。
今天我会回一趟家，去看外婆最后一眼，明天会被火化。很多人在看死去的亲人时，会说，死的很安详。但我从来都不觉得。死去的人在临死之前都是痛苦的，因为世上再没有比活着更好的事了。包括我外婆也是这么想的。在医院里的时候，外婆好几次厌烦一直躺在床上，只得靠在床边，痛苦地捂着不停冒汗的光秃秃的头，闭着双眼，喘着粗气。我不是一两次劝她多躺在床上休息，休息休息就好了。这是我撒过的最大的谎。她也不只一两次“抱怨”，不想躺着，躺着不舒服。那，出去走走吧。那是我见过的外婆最后一次那么精神的时候了，我庆幸能够陪她一起散步。她一口气转到了河对面。后来，夜色深了。该回医院了吧。外婆说，还想再走走，但是走到哪儿呢。外婆一次又一次说着还想活下去，但是太痛苦了。这不像是这次大病之前活脱的喜欢嘻嘻哈哈着开玩笑的外婆了。似乎已经变成特别阴沉特别悲观的一个“陌生”的老人了。我不喜欢这样的外婆，但在这世上毕竟我只有一个最爱的外婆了。
我开始怀疑，乐观的心态，对于一个病人的病情来说到底有没有一丁点作用。外婆从“听信”我们的劝慰，开心点，总会好的。到后来一点点被病魔折磨摧残之后，也变得对自己丧失信心。乐观在其中到底起到过什么作用！人在病魔面前终究会变得越加脆弱，越来越不堪一击。我反而觉得乐观会使人更加不能接受现实，于病人，于身边的人，都是临死前最后一次儿戏。而已。但，乐观并没有错，错的只是现实真的很残酷，总会突如其来带走你身边不管多么宝贵的东西。包括亲人。你不能拒绝，只能接受。因为，好好活着，怀着失去的痛苦，是对死去的人最好的安慰。因为，多么无奈，临死前外婆说的最后一句话，想快点死了，让外公开心点，不那么痛苦。她也再也坚持不下去了。
在回家的路上，我也再也坚持不住。痛苦地哭了。
