2011年12月7日 刚结束了一段感情我选择了和你在一起 在你的温暖和疼爱下 我第一次有一种想嫁人的冲动
之前 朋友问我 希望一辈子能够谈几次恋爱 我对他说 我想谈个四五次吧 我想遇到更好的人 给我想要的爱 可是在遇到你后 突然改变了我一直以来的想法 现在 我后悔自己的初恋不是你 因为我想把我对感情的懵懂 初识 以及成熟全部给你
我被你灌了迷魂汤 生平第一次逃学 既然是为了见你 我受不了远距离的那种思念 课堂上 满脑子全是你 晚上给你打电话 听到你的声音都可以哭出来 我想 这辈子我在也不愿意有第二次这种感觉 所以我毅然决然的买好机票 924公里 我只想见到你 一个人住在机场附近的一个小旅馆 周围全是玉米地 推开房间 空空荡荡的两张单人床 一个破旧的老式电视 和一张小小的方桌 心里很害怕 但是唯一一个支撑住我的信念 那就是明天就能够见到你 父母还以为我乖乖的在学校上课呢 结果呢 哈哈 有时想想其实自己挺不孝顺的
记得那段时间 一直逃课回来 家长老师都不知道 每次乘坐各种交通工具就觉得很害怕 坠机 车祸 脱轨 各种害怕折磨自己 那天 飞机终于降落到你的城市 坐上了去市区的大巴 看着窗外万里无云的天空 突然眼泪流了下来 可能是庆幸自己平安着陆了吧 也可能是庆幸我爸妈没有失去我这个不孝女吧 或许可能是庆幸自己就快要见到你了吧
第一次见到你妈妈阿 你也是突然决定回老家的 我和你坐在车上 心里很慌 我怕我不是你妈妈喜欢的类型 也怕我讨不了你妈妈的欢心 我在想你妈妈是不是一个很刁蛮的婆婆 你好像看出了我的不安 握住我的手 一直和我说话逗我笑 我突然觉得有你在我身边 纵使前方道路崎岖不平我也能够坦然走过 还好 你妈妈人很好 做好了一桌子菜等我们 当时你外婆也在 我进门后尴尬的叫了一声阿姨 婆婆 你妈妈一直介绍说 这是我儿子的女朋友 这是认同我的意思吗 心里突然也没这么紧张了
在这途中 我们小吵小闹很多回 说分手两回 两回都是因为你的前女友 你很幽默 你很贴心 你很讨人喜欢 你也很忘不了过去 那一次 我是真的死心了 没有你的日子一个人更自由 你挽留我 你来西安找我 一看到你我坚强的心又软了下来 在粉巷喝酒 我喝了好多 但是我只记得我一直在说 你不喜欢我 这五个字 说的我很心疼 我为自己心疼 我也不知道为什么和你的这段感情如此的深刻 或许是因为你改变了我太多吧 留了20年的短发 你说你喜欢长发 现在我都习惯了每天对着镜子梳头发的场景 之前挺喜欢吃鱼的 你不喜欢 现在我走到哪都没想过要点鱼了 曾经我觉得我很坚强 对待爱情 下一个会更好 但是我遇到你后 变得软弱 爱斤斤计较 疑心病 我怕我遇不到下一个更好的你 都说真正爱上一个人就仿佛有了铠甲和软肋 说的真好 你可以让我坚强如铁 也可以让我柔软如沙
之前一直爱吃草莓味的食物 那天和莉莉去买炒酸奶 她给我点了一杯草莓味的 我拒绝了 我说我要芒果味 食堂的饭菜一如既往的好吃 这两天却怎么吃也没胃口 曾经每天混在一起的那些朋友 不知道在哪一天起也慢慢开始淡化了 什么事都是这样 时间久了 就会淡的
2016年8月8日 距你上一次给我发微信已经过了46小时13分钟 这段时间 很明显的感受到 淡了这个词的含义 就是说不出来没有为什么 我在极力挽回我们的爱情 我说 不管你爱不爱我 反正我爱你 我说 你不给我发信息打电话 我就天天给你发 你想多久回就多久回 我不吵你不闹你 我还说 我好想你 希望你能每天爱我多一点 现在想想也确实可笑 一个不爱你的人 无论你做了什么始终感动不了他 即使你为了他去死 他或许最多自责一下
每一次心情不好的时候就特别讨厌黑夜 感觉它比白天长久的多 我会听歌 歌词全是你 我闭上眼睛 脑海全是你 我打开手机 却始终没有你的一条信息 一个电话 算了 那就算了吧 8月8日 这个数字也很好 拜拜 我爱了五年的男人 在最美好的青春 有着最美好的回忆 很知足 你给我的已经够了
还是要祝你幸福 虽然很老套 但是我是认真的
其实不想祝你幸福 因为我不想看到你身边陪你幸福的人不是我而是别人
希望你好吧 嗯 没有病痛 没有别离 没有欺骗 没有我
