长大了,我不想成为你。

昨日黄花已逝,今日从头开始。

端午节的早上我做了个梦,梦见老妈挑着担子洗衣服,归来见我,说好重,挑不动了。

一个上午我打了四、五个电话,均是无人接听。

晚上八点四十再打,接了,说已经睡了一觉了。

问俩个孤家老人过节弄了点什么吃吃,妈说发了点小麦粑,说前些日子割了几亩地的菜籽,后面去诊所打了三天吊瓶,腰都直不起,下半身都不是自己的一样,像是死了失了知觉。

我说来年你就别种了,妈说不种没油吃。

我说你一年用油要多少钱?一千够不够?

够了。那我用一千买你明年不要再种了。

电话那端的老妈,沉默不语。

我知道她是闲不住又恐惧,恐惧人老无用,倘若儿女回来没有她自己种的什么土货拿,是不是就显得她更没作用了。

我知道一辈子面朝黄土背朝天的女人,没有读过书,不识一个字,一生只围着灶台、菜园、田土打转,她并不知道什么是活出自己和爱自己。

我只问她,你晚上睡在床上,身上痛是不是痛你自己一个人,有没有人帮你痛?

她说,那当然是自己痛,别人怎么知道。

那就好了,种那点油菜籽,痛那么久,那就不要再种了!你已经70了,还想多种菜籽多榨一些油,然后带到棺材里去啊?

……

这样的场景这样的对话,那个农村妇人持续一生也不知悔改。我记得2017新年伊始对自己的承诺,多读一些书,多回几次娘家。

阳春4月天时,回去呆了近半个月。

老妈还是那样,晨5点起,晚八点睡。地里去,河里往。唠叨不停,责骂老爸不断。每日都要重复,谁家男人打了多少笋你怎么打不到?谁家男人又种满园菜,你就吃现成的……我已从小听习惯了,已有免疫力,置之不理。老爸也一样听之不闻,实在起火了,来一句:那你去跟那个男人嘛。老妈脸一变,他有老婆的。

俩人都70岁往上了,天天上演这个戏,有什么意义?

闲暇之时,我与老妈闲聊。我说,妈妈年轻时不知老爸是这种农活技能不高的人吗?知道啊,你外婆就要我嫁。你不知道你们三人小时,农忙双抢你爸一个不高兴照样去床上躺一天不动,我要去做啊,不做就得挨饿。你一个家都不发起来,人家就更瞧不起。

嗯,我知道。小时候的事我还记得。但是现在不是我哥这么有出息,村里比他强的也没几个。我和我姐也不差,对吧?当年威风的人,当年欺负咱家的人,好些人都死了。你和爸都还好好的,就好好彼此相伴,不要争吵了,他就是这样子的人,老了快黄土埋脖子了,你还怨什么劲?也不要争什么谁笋多谁菜多了,反正你争那么多回来给谁吃啊,我又不要。

老妈不作声了,理是知道的,做不到。

我妈就是这样一个老实、能力不强、心又好强的女人。一辈子付出一生还想比过别人,最后也忘了不知怎么疼自己。

我身上流着她的血自有她的基因。我虽读了几年书,理懂得更多,基因的印记让我重复她的路。要强、付出又不那么心甘情愿,抱怨又得不到回应,依次循环最后都反应到身体上。

多少个夜里,身体的疼痛,呼天不应叫地不灵。痛到彻底才会反思:人间究竟是苦多乐少还是乐多苦少?究竟是天堂还是地狱,谁在决定?

时至酷暑,我双腿冰凉,我蜷缩一团依然感觉不到暖。在梵音的唱颂中,在佛经的低吟里,在心灵音乐的洗礼下,我终于明白生命中一切无不是功课,你毕业了它才会走,你不醒便一直业随身,直到你幡然醒悟。直到你明白,你的世界所有境遇都是你自己的事。

不知在哪看到一句话,洋洋洒洒几千字我独记住那一句:刑侦学有个说法,所有的他杀都是自杀。对啊,不作怎会死?!自己就是自己最后的宿命。

你不痛便不知人间苦痛。听说无国界医疗团有一段很好的文案:"如果你觉得自己的照片拍得不够好,那是因为你离战争不够近!”

你难以感动,你喜乐多,你顺利,那是因为你离人间悲苦不够近。

我体会了身体痛,皆由心所造,亦更加明了妈妈的苦。我抽空多回去。多陪你。我心里想跟你说,你养我长大,我却不想如你那般过一生。这一次去内在找自己,不去外境逐幻影。

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