16.1.30
什么也别去想，让一切顺着时间的河流自然地淌过。此刻正年轻，一切为时尚早。就让我自己去拥抱各种未知。让我自如地面对未来啊，我要站在未来的面前，而不是让它干涉我的现在。
我希望不戴镣铐。原来即使是爱情，过多的牵扯也会令我们感到不适。我宁可一个人忍受得不到的痛苦，也不想在相互靠近中窒息。可笑的讽刺的爱，你还要追寻什么呢？那样的爱情确实不存在，它太容易消失了，消失在你的一个玩笑中，消失在你某一刻的轻松当中。随便一个笑声，这爱情就烟消云散了，因为它本身就不存在。什么才是真实的？身体的接触，面对面的聊天，还是其他的什么？在这场远离空间和时间的爱的实践当中，我感到无比的迷失。他始终比我更清楚。是啊，我被吸引的就是这样的敏感，和他可怕的直觉。
他的直觉都是对的。
昆德拉笔下的特蕾莎。在托马斯身边的她，一直在努力成为她希望自己成为的人，这个人和她曾经的样子差之千里，她无疑更爱托马斯眼前的自己。但问题在于，那个曾经的她是根深蒂固的，是她已经抛弃的命运当中最顽固的一种，她随时受到那种过去的自己的召唤，就像黑暗的深渊在不时引诱她。她总感到一种下坠的趋势。托马斯的爱太苛刻了，她不能怨恨他因为她必须爱他，爱他使她成为她自己。但她又必须在一种深刻的不对等中挣扎，无法自拔。在她沉重到不能忍受的爱里面，不能允许托马斯的无数情人。
所以，特蕾莎一直在她自己的世界里打转，爱情并没有赋予她两个人的特权。相爱并彼此占有，排他的那种爱情，是一个小小的宇宙，两个人依靠对方就能自足，就能满足对存在的需求。就可以松懈。但托马斯不能给特蕾莎这样的松懈，特蕾莎无法占有托马斯，他们的爱情始终不是闭合的。所以，无论是爱情，还是自我，还是存在的需要，都只能靠特蕾莎一力完成。特蕾莎最终解脱了，她找到了她的田园牧歌，在他们暮年之时。特蕾莎是不再爱托马斯才得以解脱的吗？不，托马斯不再有其他的情人，他没有力量再打开他们爱情的那个圈了。特蕾莎也不需要再用力去弥补那个开口。不再需要用力维持的存在，解脱了特蕾莎。
不说这些了。
在我过去所接触的小说当中，我几乎没有让自己真正汲取其中的丰富性。我所读过的那些作品，对我性格和想法的形成产生了极大的影响。我一直按照东方的思维在解读这些小说，很多东西被我有意识地忽视了。但近来阅读了那么多昆德拉的作品之后，他的声音让我无法忽视，强有力地指向我的现实和日常，我怎么可能继续装作没有听见？
我已经不记得了自己的想法都多久没有这么快速地改变过了。我记得高中的时候，因为阅读的缘故天真得觉得每天都是一个新的自己。或许确实如此，因为那时候我几乎是一张白纸。现在的我必须在很多已经成型的东西的基础上再去推翻，重建，这个过程既富于魅力又有痛苦。这个世界在我们的眼里或许已经失去了连贯性，但我们理解自己的时候，却必须在一个连贯的历史当中去寻找。这种连续和不连续的对张，就是我一切虚无感的来源。
我最大的收获是学会了面对荒诞，面对各种相对性以及幽默。包括幸福在我们这个时代唯一可能的诠释：享乐。在昆德拉之前我几乎把这些全都排除在外，文学在我脑海中所构建的世界，一直是一个不变的，怀旧的，多少还有点理想主义的地方。但那个世界跟我所身处的世界鸿沟太深，几乎无法对我产生任何影响。而现在，我的阅读再次和我的生活接轨，并且看样子会持续影响我的一生。
生活秘诀就是轻松和幽默。如果抱着享乐的态度，没有什么世界是相互对立的。一切都消失在相对性的地平线当中。既然顽固的信仰和意义都已经消逝，就不要拥抱着曾经的幻象继续遗憾了。
16.2.1
新一个月的第一天。阳光闪耀在融化的雪上。心情自然而然好了很多。
相比于之前，我意识到自己放下了很多东西。这似乎是另一个阶段，自然而然地就来到了，时间在生命当中所发挥的神奇作用。但在过去的每一刻都无法预料当下的这以改变。
我还爱着那个男孩，但已经没那么在意了。一个小小的魔鬼在告诉我，要幸福，要享受。所有那些沉重的让我无法喘息的东西都该被抛弃。我应该让自己得到最大化的快乐。爱情的线索是不可靠的，随时可能丢失。等到你我都遗忘的时候，她就不存在了。但也不会遗憾吧，如果我追求的只是快乐，那么我坚信能带给我这些的不止一人。我余生都会快乐。我终于学会了，这一种习得，将会改变我的整个气质吧。让我们看看最后会发生一些什么？很期待呢。
回家才几天，几乎快要丧失一切正常的人类感情了。喧嚣无孔不入，将自我逼至角落，我感到窒息。很快我就要和周围沦为一体了，这可怕的生活，如果每天都在经历该如何忍受呢？
连日记都快不想写了，整个人处于极度无聊又烦躁的状态。各种想法连带着我的爱情，全部从意识中溜走，我觉得自己即将进入一个令我昏迷的世界当中。这个世界让我无法抽身而出。
是啊，在一切可以憧憬的未来之中，有一点我是必须把握的，我要活在一个让我随时能够抽身而出的地方。我不能深入地卷入生活当中，那种感觉会让我窒息。那些令我强烈感受到纽带联系的地方，几乎让我无法呼吸。我不拒绝我的出身之地和我的过去，前提是我必须在一个遥远的地方对它们进行追忆和想象。如果不以时空的区隔为基础，那么我宁可将其全然抛弃。
我在幻想幸福，然而幸福似乎离我越来越远。孤身一人，既没有物质和没有精神伴侣的我，感觉自己随时可能会被卷入人群的风暴之中。大声喧嚣的人群，是黑色的暗流，随时能够将我吞没。他们取消了我的存在，一滴不剩得取消了。我的自我淹没在嘈杂之中，她什么都听不见，心灵自动沉默了。
连爱情也变了味道。它变成不值一提的东西，被来自地面的各种浓烈的气味熏得窒息。这个时候，应该用日常生活来巩固爱情的，因为爱情已经不能继续在想象的空间之中生存。但是，我什么都抓不住，我只能看着它从我眼前逝去。
空洞和虚无从未像此刻这样试图扎根在内心。我顺从了，一点也不想挣扎。我要与一切达成和解，这是我近来所学到的内容中，最为实在的一部分。游戏吧，玩笑吧，尤其是，要懂得幽默。包括此刻的生活，我还是功夫不够，学得也不彻底。
此刻我突然领悟到。带着忧愁和空洞的面孔在人群中穿梭的人，才是真正被吞没的人。他们的疏离才是一种假象。而那些愉快地微笑着，随时点头应和，并且不管如何发出声音却永远不会被人记住的人，才是真正的超脱者。他们的超脱，在于他们可以随时抽身而退。而那个苦大仇深的人，才最容易被人们认出并捕获。
祝我们能够轻松，愉快，并且不无聊得过一辈子。见鬼去吧，爱情！保护自己的美貌和青春！用它们来获得享乐！乐一乐！但不要太用力！
