16.1.9 早安，昆德拉

如果我能在更年轻的时候遇见你，会更好地淌过我的时间之河吗？还是必须恰好是现在呢？

我深深被这位依然在世的作家所吸引，他作品的主题对我来说太有魅力。那些与我的生活世界相去甚远的描述，以及那些人物，都在向我传达着各种可能性背后的秘密。我这个作品之外的角色，仿佛也能随时走进去，或者就是从那些作品中走出来的。有关存在的，令人目眩神迷的考察，我猜想，还有一种人生能比勘探人的存在这一奥秘更让人体味其妙不可言吗？没有，昆德拉是非凡的，那些长长的疑问和回答，贯穿始终，读完仍然没有结束。我常常会在某个时刻突然觉得某段话与当时之我的息息相通。那些意犹未尽的片段，在作品之外仍然参与着我的生活。那些时刻我感到奇特的幸福。

勘探存在的状态，这是小说唯一的历史任务。而对于读者来说，品味到那存在与自我之间的关联，无论那是一种怎样的存在方式，是的，那是一种理解自我，理解世界的路径，就是在那样的关涉存在的理解当中，我们获得了一种别样的幸福。我不知道其他人的体验，小说的创作和被阅读的过程，在我看来更像是一种繁衍的过程。有心的读者带走种子，并希望能够撒播它们。一种独特的生命力，不同于其他的生活体验，在我心中生长，尽管大多数时候我都被抑郁和虚无所包裹，但存在是切切实实的深入发肤的体验。这种生命力或许将成为我活着的理由？因为我无处寻找，无处求索，我只能不断反观内心，完成终极的探索，所以我需要强大的动力之源。

如果我今天出去吃了个饭，见了一些有意思的朋友，看到不一样的街景，体会到物质所带来的舒适，这样的日常生活，算不得存在。那些时刻并不难受，甚至很愉悦，用昆德拉的词来说，这样的日常生活常常伴随着一种眩晕感。眩晕是感官指向的，愉悦的，它让我们想立刻倒在大街上，沉醉在并不由我们掌握的符号狂欢里。美丽的街景，漂亮可口的食物，我们渴望成为和这些死物一样的符号，一起装饰别人的生活。装饰别人的生活，已经变成了我们最深刻得对他人生命的参与。

我庆幸我能站稳，而不是倒下。为此我感谢生活，感谢爱情。没有无缘无故的清醒，一开始，或许爱对我来说，像是一种英雄般的自我承担。但此刻我要嘲笑这个比喻。爱更为复杂，它是一种温柔的体验，慢慢得唤醒灵魂，唤醒对于存在的感受。至少现在，我更喜欢这样的描述，恩，爱与存在。

晚7点

但要避免可怜的庸俗。爱情是永久的能力，爱人确是不断变换的。对当下过于关注只会让人心生卑鄙。

16.1.10 必须找回那种热情

那种生命力是我的生命之源，我开始慢慢靠近它。

16.1.11

我不想在这个时候进入一段恋爱关系，会让我面对很多我暂时还不愿意面对的事情。我和他暂时做亲密的朋友吧，这对我来说是好的。如果真得有缘分，不远的将来我们或许能够在一起。如果不能，那也一定不是我最向往的爱情。为什么一定要让自己纠结呢，爱情以多种方式存在，我真的不用逼迫自己选择我此刻还没有准备好的那一种。

暂时排除掉内心的重担吧，我要面临的事情还很多，必须一件一件处理好。

傍晚

我问自己，可能性中到底有多少令我着迷的东西？我放弃了那种一切都确定了的生活，那种生活中自然有一种稳定的愉悦感。但我不愿意交换我此时的生活，拿什么都不愿意再将我这个小小的存在交出去，让她在这个世界上漂流，沉浮吧，让她去面对一切未知，让她用天赋的直觉去选择每一个机遇或者被机遇所选择。谁知道我会再遇上什么人，再遇到什么使我全然推翻过去的事情？我未经历的经验在召唤我并塑造当下的我，我喜欢这样的感觉。那些小小的困难不值得烦恼，我曾经顾及了太多，那些被我顾及的，该是时候来迁就我了。

16.1.12 走向真实

排除杂念，走向真实。

要学会辨认，同时不要加诸太多想象中的障碍在心灵之上。永远要清楚地意识到，我在走不可能和任何其他人相似的道路，因此无从借鉴。无从借鉴意味着一切抉择都依靠直觉，这种直觉来自于一种非凡的主动性。而主动性或者能动性的产生，则来自于我不断的领悟或者自我克服。何须苦恼？不要再拿他人的生活和我自己的进行对比了。

我正感到自己的力量逐渐充足，我感谢那个突然带给我悸动的他。在人生美好的转折的时刻，我庆幸我遇到了正确的人，将我从无望的生活泥潭中拉出来。感谢上天。

某种程度上说，我此刻一切恐惧和软弱的来源，还来自于对过去生活的念念不忘，并总渴望在将来某个时刻重新实现它。要警惕。

16.1.13

我绝不后悔自己所迈出的每一步，我听从了心底的声音，而不是别的什么劝告。

无法停止的沮丧，难以集中的注意力，是啊，这爱意对我的影响太大，我不敢告诉任何人我的真实想法。关于爱的能力，充满魔力的事情，几乎不可考究。关于爱情应该如何，它在不同的心灵上会产生何种不同的感受……仅仅是这样的想象就足以伤害我，我的痛苦和欢乐，不是彼此共享的。在爱情中计较得失，原本是最无聊的事情，却被我们奉为圭臬，大家都小心翼翼地在尝试，似乎这是一场新奇之旅。别了吧，我知道我不可能逃脱，我只好去适应这样的感觉，就像精神病人适应自己的世界。

为什么让人心醉神迷的那些瞬间，总是那么短暂，余下的大部分时间，我都在猜忌和疑虑？我多想一往无前，我多想抛弃一切，但是我不能，我不能。更重要的是，即使我真得选择了爱情，爱情也不一定会顺从我。哦，又陷入了得失之间。人，多么难以单纯啊。不是庸俗，便是媚俗，没有任何超脱的可能性。

意识到自己的爱，以及爱中的可怕占有欲，我不能更加走近了，何必给自己和他带来痛苦呢。我苦于无法全部占有，他会苦于更多拘束。算了吧，我只想在时间和空间中，更缓慢地更温和地去爱。让当下更为久远一点，没什么不好的。

晚上

这世上有那么多方式可以忘记我   于是你去做了

这世上有那么多方式可以忘记你   我一件不都愿做

所以，这是只属于我的爱情 。其实我们并不懂什么是爱情，所以我们总是带着无所谓的态度。为什么爱情中缺乏诗意？诗意总是指向永恒，并且永远是个没有回答的疑问。没有终点，也没有回答。爱情有太多的幻影，每一种都有其信徒们，我想要做哪一种幻影的信徒呢？其实，我们都不想执着于永恒不是吗？永恒的爱情是死亡的别名，我们只想要片刻的欢愉。或许确实有那么一两个瞬间，你我深深感觉到对方才是彼此生命中的最好伴侣。但是，下一刻，你我都知道。我开始嫉妒和猜忌，你开始找乐子打发时间。如此而已。

那些只在头脑中形成的风暴，已经开始操纵我的日常生活。我将被裹挟吹至何处？愿这个没有灾难只有虚无的世界对我稍许温柔，让我在比较坚实的土地上醒来吧。愿我睁眼之际，就能看见他。

即使要经过审判，即使要等待可能的惩罚，我也绝对无悔。