15.12.31  总算找回一些平静

不再疯狂地怀疑，不断掉入内心的深渊，不再被抑郁和焦虑的情绪包围，能平静得对待我的感情。能听歌而不被影响，能静下心来看书，我所求的就是这些，而我也在慢慢处理生活上的大变化。是啊，就该这样才对，拼命得压榨自己，只会加速生命的消耗。

此时此刻的难得的平静，或许并不是我所追求的。但它是这么自然而然得来到了，温柔得对待我，我又为何不去接受？我不再被幻想和痛苦所控制，我终于意识到了自己的生活其实和别人并无太大干系，无论我在与不在。这或许不需要什么形而上的思考，仅仅是一个平凡的事实，意识到这个事实就会给生活带来实质上的改变。不再放大年龄的魔力，不再放大外表的魔力，我可以静观自我更内在的部分。无论我去做什么，努力去连贯那个自我吧。我不追求超脱，也不追求完善，我唯一的愿望，只是希望活得不用太可悲。这可真不是个小小的愿望，拼尽全力去做吧。

至于那个人，早该放弃了，我也已经放下了。我现在表现得不是很完美吗？我该让身体休息休息了，她应该配合灵魂的安排，渐渐安静下来，因为没有那么多需要喧闹的活动。等待将是我很长一段时间的姿态，忧郁也不会是我的表情。慢下来，走起来。我很满意，此时此刻。

我将会变成什么样呢？我这奇形怪状的人生经历，我并没有从过去中得到什么教益，只感受到负担和压抑。愿我今后的人生能更加单纯，永远把需求降到最低，顺从最本真的声音。是时候意识到我该服从自己的性格，我不可能去经历过多过复杂的体会，那些经历会使我疯狂。

16.1.2 给自己一些时间

再多一点时间，我就能完全恢复了~

如同生了一场病然后痊愈。

如果你不知道自己曾经怎样得生活过，就不会知道如何去对待此时此刻。再次感谢上帝，感谢生活，灾难也是一种可能的生活方式，好过不生活，好过愚蠢。

是啊，再开始一段爱情，在这个时候无论如何都只是一种愚蠢的尝试。我不想去想这些，只会让我的生活更加空洞和无聊。我只想得到我爱的人的理解和同样的爱。多艰难啊，他是对的，千万别走近我，因为我两手空空，什么也不可能给予。如果我只能给空洞的暗示和轻飘飘的安慰，那么我又有什么资格去要求对方给予我任何承诺呢？是啊，我的一切想法都是自私的，不是他不该来招惹我，是我不该去招惹他，我不能什么都不做还想获得全部。

快要崩溃的我，也没有一个可以歇斯底里发泄的出口，然而日常生活中的所有事情都给我一种难以言喻的恶心感。我渴望生活在真空中，所有的联系都令我无法忍受，所有的想象都试图撕扯我的心脏。我唯一想做的，就是不停的漫游漫游，让目光的应接不暇来麻木敏感的心，使它不去感受，使它不至于加速跳动。我想回到伊甸园，我憎恶在这时间的漂流，放逐，无止境的放逐。人们以为我试图寻找真正的爱情？不，我试图寻找的是一个伊甸园，我在找重回伊甸园的道路。在那里身体是无需遮掩的，自我也是无需关注的，思考更是不必要，存在即是美好，不需要怀疑。一切的苦难之源啊，我到底在怀疑什么！

至于爱情，至于我所爱过的人，我要忘记他们，并渴望命运使他们也忘记我。我要割断我与他们的联系，我要把回忆关闭。我要成为我自己，从记忆当中抽身而出的人。那一切可能的线索，都割舍掉吧，我再也不想追根溯源了。让我从此刻开始，像断线的风筝那样随处乱窜吧，无论我会降落哪里。我一点都不想要去追问啦，一点都不想要再去好奇，那可能的冥冥之中的安排。因为，冥冥之中并无安排，所谓的线索不过是过去的自我的幻想，怎可依赖？

是啊，于是，一切又交还至我的手中，所依赖的，是更不可靠的现在和期待中的将来。此刻我却只想流泪。

为什么不找我，为什么不能和我有相同的体会？为什么呢？爱情让我心神俱灭。让我只想沉入永不醒来的失眠当中。什么时候开始，连黑暗的拥抱也不再令人心安？因为黑夜之后，还是白昼。一切仍然还要出现在视线之中。这就是你我的生活啊，无论我们如何逃避，都必须面对的生活呀。

世上多时笑我痴傻之人，所以我也从不以真面目示人。

别思念我

不如想想死亡

想想过去和未来之间

我们是流经河流中的鱼

我看到自己正在一步一步走向深渊，我经历过那种生活，因为和某些特殊的事件相连，那种感觉实在不好受。慢慢脱离人群，沉浸在完全自我的世界里，越来越偏执，越来越无法忍受过多的聒噪。然而我似乎就是要这样活下去了，如今我所期盼的东西何其少啊，我只希望将来能有一块属于自己的小地方，读书生活，维持生计。我要尽量将生活过得简朴和干净，让需求永远处于刚好的那个程度。恋人将不再成为我执着的追求，因为我发现我不过是想找一个能和自我对话的人，那个人似乎是另一个我。但我可以不用要求那个他人，我可以完成与自我的对话。

在诸多无意义的人生中，我可以尽量让自己选择看上去稍微好一点的生活。尽量给自己保留一点神秘吧，尽管神秘意味着有人想来探索，然而我们所生活的世界上，人们最懒惰于探索他人的世界。何妨呢？我真的会变得悲惨吗？因为我放弃了一个极其爱我的人？事实上我除了为他感到遗憾之外，并没有太悲伤的感觉。为了自由我愿意付出那些代价，我愿意用最简单的方式去生活。如果人生没有意义，如果灵魂是真空的，所谓的品质（其实只是物质）又将以什么为依托呢？我要爱上独身的生活，有好友可以交流，有新的内容不断注入我的思想当中，足够了。我还感受过更美好的时刻呢，哪能忘却呢？应当时时拿出来品味才对。

从内心深处，排除掉因为爱情而对自身的审查。我才能摆脱那种庸人自扰的忧虑。为什么而忧郁呢？为什么感到一种疲惫？我开始让我的自我无线扩张直到它充满我意识的所有角落，这样一切都会变成灾难，再小的插曲也会带着悲剧色彩。多可笑呀，我已经不该再沉浸在那样的世界里了，我多么希望挽回过去的时光啊，或许我还能做成点什么事情。如果继续自怜，如果继续用无意义来标记生活，这唯一的可能，因为媚俗而带来的快乐也将消失，那么我将愁云惨淡一生。是个永远的失败者，难道要那样度过我的一生？

是啊，就算不走寻常的路，我也不能让自己看上去太悲惨，因为我不是孤身来到这个世上呢。我只能在满足他们的期待之后再满足那个绝对的自我。不满足她也可以，将她锁在小小的角落也可以。至少她还存在，她还安全。

夜晚

过去的一年即将过去。发生过的一切不可更改，荒废的时日太多，惟愿不辜负来日。告别过去的事和人，是时候说再见了。我不喜欢把很多行为当做什么形式。只是内容太空洞不能加诸于任何形式之上。再见吧，既然不可相知，不可相守，爱过你的我不能更加坚持呢？未来那漫长的时刻，不能以对你的想象来折磨它们。对不起我不能坚持更久了。再见。我曾经爱过的人们。

新的生活需要力量和勇气。