15.12.22
真是奇妙的过程。和两个月之前的我相比，现在的我是她所陌生的人。
想找一个明确的做法总是难尽人意。因为思维再也不像从前那般泾渭分明了。选择本身就是一种无聊的自我确认，最近我却觉得一切决定其本身都没有任何附加值，过什么样的生活，不应该在此刻规划，应该让自己时时刻刻处在分叉口才对，什么吸引我，便走向哪条路。然而我却不敢如此，这意味着每个当下的时刻都要反省自问，每个时刻都变成了对上一刻我的一种质疑，太累了，我感到不堪重负。所以我就这样放任着自己，沉浮于各种情绪的暗流中。这种感觉并不好受。
对于不朽的渴望，对于一个放大到极致的自我的渴望，从来也没从我们任何一个人的脑海中排除过。谁能逃脱呢？既逃脱渴求声名的束缚；又逃脱于在无聊的人生中上下翻飞的命运。要么追求意义，要么无意义，问题是所有人都只肯定自己的意义，排挤所有人的意义。我该怎样逃脱在这个世界上生活的挣扎？我并不追求幸福，幸福是死亡的别名，我刚刚从中逃脱出来不是吗？但我所做的一切又是为了从痛苦、怀疑，和自我折磨中挣脱。唉，走，跑，究竟要去哪里？谁能告诉我？我厌倦了这样仿佛置身于平原的感受，无论我的视线转向何处，景色都一样，无论我迈开哪条腿，似乎所走的路都没有不同？既然如此，我该如何生活呢？选择是无意义的，但又是自我存在必然的标记，我必须选择，因为我还作为一个个体活着。被抛到这个世上，成为一个孤零零的人，并非我所愿。生而为人，我很抱歉。
常常有一种强烈的预感，终其一生我都不能得到满足，这个念头令人恐惧，让我不敢想象未来。为什么时间总是一种折磨，当下此刻总是我无法忽视的痛苦，我奋力从一个当下跃至另一个，然而这是无止境的抗争。几乎无法与时间握手言和，我甚至不知自己焦虑的究竟是什么？
15.12.24 我讨厌雾霾的天气
我，我，这个我要消失了。
为什么她不复存在了呢？为什么不管做什么，再也没有了底气，可怜的那点信心也不见了。拒绝期待，未来走到我此刻的生活中，为了在它还没降临之前就改变我，真的是这样。然而我却不能，因为这种对于未来的期待，而将自己置身于瞬息万变的环境中。
我不期待生活中的爱情，不再期待两个人相濡以沫的感觉。孤身一人给我更大的空间和想象力，虽然时常抑郁怀疑自己，但这样的空间是我所需要的。尽管对于一个心心相印之人的渴望仍然在我心里滋长，我却深深明白自己此刻所需要的并不是相伴和缠绵，而是灵魂彻底的清醒。或许此时的纠结与困惑对我来说并非极坏的事情，我并没有因此而死掉，也没有忧郁不是吗？就在这颗年轻的心中，激起更多的浪花吧，我不要方向，我不要盲目的朝向一个方向，就让命运的手随意将我抛向未知的地方吧。我实在厌倦了不停的安排自己的生活。
我心中涌起无限的悲哀。在这个世上，我百无一用。却渴求无限，渴望永恒。我为什么还能忍受这样的生活呢？我渴望平静，又不甘于平庸。该怎样度过漫长的一生啊。以前总感觉时间太少，如今只觉得，每一刻都被无边的寂静和空洞所填满，我只感到灵魂在发出来自它自己的回想。任何回应都是不可期待的。爱情早就成为了我的疑问，不管怎么样，我知道她的另一种形态，那就是完全无法琢磨，永远别指望我能明白她。
我该怎样好好度过我的明天，后天和今后的一生呢？我厌倦了这样的遥望，又来了，我一分一秒得做着时间的刽子手，从来都在残忍的折磨他，而他却注定是结束我生命的。为何不能相亲相爱？因为愚蠢和虚妄。永远逃不开的就是我的愚蠢和虚妄。那想象中的爱情，已经进行到什么地步了呢？但永远和现实遥遥相对。
15.12.26
每一天，尽管需要挣扎，仍然是值得去过的。
傍晚
我只是觉得太疲惫了，这样的猜测，这样莫名其妙的去爱，我想我确实累了。是啊，这一个人的生活多么令人惬意并舒适，为什么要去打扰自己那正在生长的灵魂呢？我不愿将这一切说成是一种考验，一种对于我身上印记的浮现。我实在猜不到未来，猜不到每一个可能的细节，我只想蜷缩在自我当中，只看到自己的那种体验。否则，自我便消失了，便跟随着她所爱的对象，不断沉浮在对每个瞬间的想象当中，直至溺死。
别再往自己的心上添加重负了，谁的生活不是在备受煎熬？那些难以启齿的事情，那些渴望掩埋的过去。我需要一个充气的自我，带我远走高飞。爱情让我重心向下，不断下坠，甚至让我的视野中不再有他人。如此这般，我便失去了所有可能的幸福时刻。每一刻都是灾难，因为自我的残缺，残缺的那部分不愿意归来，像个迷途的孩子。带我去吧，要不就带我去一个无人所至的地方，在那里生活直至死亡；要么就留在这个地方挣扎，永远挣扎，并再也不提及痛苦。永远用愉悦的戏谑来描述生活，再也不纠缠在所谓的痛苦中。要飞就要上升至最高的地方，要么就在泥浆中舒适得打滚。你永远也不能想象，下坠本身就是令人晕眩但又心醉神迷的过程。如果我们生来跛足，为何还要前行呢？
一切都在嘲笑我。我想呼喊，想发怒，想歇斯底里，但我只能疲惫的静坐着。那些光怪陆离的生活，五光十色的景象，全都让我厌倦。我不想走入其中，或许是因为我此刻孤身一人。但令我难受的并非这孤独，而是这孤独中所包含的嘲弄。
