15.12.9 前进是一种病
前进是对当下的绝对否定。因为憎恶过去，和过去的效果此刻，所以我们才以期待的目光投向未来。
此刻我很疲惫，却不敢停止，我害怕此刻以绝对的力量压倒我，使我一蹶不振。怎么生活其实都无足轻重。。。
我好难受啊！想下坠，下坠，坠入最深的深渊，我已经不敢说话，不敢写了。我不敢表达，所有表达出来的都是媚俗，啊，我真不想看到自己这样。软弱，无力，快要倒下了。给我力量，给我力量！
想一睡不醒，就这样死去。就在这样的时刻，不要再用生命来羞辱自己了。被我摧毁的进步和未来，既然已经失却了乌托邦，还能怎么活下去呢？每一秒绝望都在心底蔓延，这是爱情综合征？我却感受不到一点点的爱了，去爱和被爱，都没有。想象中的目光也消失了，摧毁于不断的自我怀疑。于是，在这样的孤寂中，如何生存。死去吧，再也不要醒来。生活别再来羞辱我。
夜晚
我被困在一个狭小的箱子里，这个箱子所展现的也是我，但它是电子的，不知用什么高科技来合成了我的样子和动作。我在这个箱子里，似乎还知道外面发生着什么。我拼命的拍打箱子，发出响声，很惊恐，但没有人听到我的拍打，他们看到的我就是这个箱子，他们以为那个箱子就是我，而我却一直在箱子里拍打。
为了表达而表达，为了缓释痛苦而表达。但一开口……
为了这无法重复的生命，我该在此刻做什么选择呢？此刻是痛苦的，因为我选择了一条自我承担的路，注定充满怀疑和不满，永远不敢相信自己选择的正确与否；但已经无路可走了，悲哀在于这样的选择没有反面，我不能选择一条相反的道路来缓释我的痛苦，放弃选择和选择一样，被所谓的觉醒的自我所拷问折磨。一步一步，我已经不知自己身处何处，也再也不知道我的同类在哪里。我的印记成为了我的恐惧，我再也找不到和我相似的人。理解和同情，我想我永远在渴望这样的东西，但从来也没有满足过我的理解和同情，我的要求太高了。永远不能逼近，越是追求，就相隔越远。
我已经不敢说我是在为得不到的爱情所折磨了，因为生活已经变成了彻底的疑问。如果爱情能治愈这样的困惑，那它的功效在于将我重新变得愚蠢。即使幸福如愿以偿的来到，也将饱含讽刺的语调。那时我就要装作一个幸福的人，将疑问藏在心底，等待下一次的背叛。在阅读小说中，我得到过一丝丝的慰藉，仅仅来自寻找自我标记的那些时刻。每一个人物和我相似的瞬间，我努力寻找这样的瞬间。但给不了我更多的安慰了，我，毕竟不是不同的主人公的某些瞬间组成的。意识每时每刻都盘踞在我清醒甚至睡眠的每一刻，压迫着我，撕扯着我。它获得了某种自主性，一定要确定其自身的存在，无论承载它的肉体是否能够承受。
我只有一个小小的愿望，你们都是怎么生活的？你们都是怎样活下来的呢？我不想再沉浸在自我的灾难里，没有出路，挣扎也无用，也不想回去，不想回那个已经背叛的地方。我的生活变成了彻底的灾难，自我的屠宰场。
听音乐是因为不想听自己内心的声音，那个深处的声音使我痛苦，必须使之平息压抑，至少不要一直浮在面上。
15.12.10
那痛苦渐渐平息，那人也将慢慢从我心中淡去。生活就似从一个梦幻跳入另一个梦幻，说不出哪一个更好。我也不想去寻找现实，虚妄的东西更能提供心灵的养料，既然一切都只是媚俗的话。
其实我没什么不满足，宿舍生活缺乏独处的空间，但能短暂的压制我的痛苦，将灵魂锁在身体的某个角落，不让其时时刻刻喧嚣。生活也便如此了，那种种虚无的形式，或许开始具备了值得追求的外观。但我注定要逃离一个个这样的外观，从一个地方走到另一个地方去，我所到之处并不会有什么不同，都是虚无的外观，但跳跃和逃离让虚无不至于难以忍受。一直停留在某种外观里，灵魂会逐渐毁灭。我要和我的灵魂达成和解。因为我不知道疯狂背后会是什么，如果是更深刻的清醒，我想没有谁能替我承受那一灾难。
从未来中得到安慰这一想法，从来也没真正在我身上实践过。反而是每次回顾过去时，我常常惊奇自己是怎么挺过来的，回忆比期待更能给我安慰，因为木已成舟。
爱情始于假象，终止于现实。别在这样尴尬的年纪将自己卷入糟糕的境地。要么白纸，要么优雅。中间状态永远是挣扎丑陋的，毫无美感。这世上有三种人，一种人富有且优雅，一种人贫穷而粗俗，最后一种贫穷的人啊，只能带着那记号屈辱得装模作样。
他，对于扰乱我的生活，实在太在行。我抗拒，我装作漫不经心，然而步调又一次打乱，我再次陷入心慌意乱。我所爱的人，别让我猜测了。明知那是自己的幻想仍然要去做梦，那痛苦太难以忍受了。为什么这么糟糕，我好疲惫。为什么不管我是否爱，都抓不住你？即使做朋友，我也要小心翼翼，因为我太容易被你影响，一句话，一句话而已。真愚蠢。
15.12.13
每天重复着过去的每一天的生活，看不到尽头，明天，下个月，明年我知道我还是这样过活。我是否真得有这样的天赋去把思维游戏当做我终身的追求。
不要去想他，不要去猜测任何可能性，我们已经彼此相遇过，如今这两条线要向着相反的方向延伸了。
想吐，脑子中一片乱糟糟的想法。明明应该节俭，却非要浪费；明明只能过朴素的生活，偏偏向往不属于我的生活方式。放过你自己吧，其实我本身应该什么都不需要才对。那种不可抗拒的声音在呼唤我，引我下坠，不断的下坠，坠入绝对的软弱当中去，在那里不需要有我的灵魂，只需要安顿肉体的需求，在那里力量不用从内心发出，只需将自己包围在物质当中，那就可以，可以撑住我软弱的身体。
可是上帝啊，此刻我并不想，并不想坠入，所以我在被拉扯着，然而我的力量多么渺小啊，几乎抵挡不住。那爱情呢？那让我放弃一切，听从灵魂声音的爱情所激起的勇气去哪里了？我找到原因了，爱情幻灭了。感激消失了，消失在埋怨当中。力量也消失了，因为再没有美好的东西，只有满目现实。你和我都如此孱弱地应付着现实。我渴望被拯救，我渴望真正具有力量的爱情，我可以什么都不追求，有情饮水饱。前提是，给我一个那样的人吧，我可以不顾一切，可是谁能告诉我我的不顾一切是值得的！那些和我一样的文字，不能给我提供支撑呢，我几乎要饱含热泪了。我总是想象着刀子插入胸口鲜血喷涌的场景，我渴望死亡，但连死亡在我的想象中也不是消声无息的，我还需要鲜血去装饰它！
我想我此刻才理解这句话：“可怜的浮生呵，无常与苦难之子，你为什么通我说出你最好不要听到的话呢?那最好的东西是你根本得不到的，这就是不要降生，不要存在，成为虚无。不过对于你还有次好的东西—立刻就死。”
不要降生，不要存在，成为虚无。或者立刻就死。这就是我此刻所能想象的最大的幸福。
够了，别再沉浸在无尽的自我放逐中了，这样的自怜没有尽头，收拾一下，暂时把蠢蠢欲动的灵魂赶出去吧，我要应付生活了。不可能有一条街，能让我永远闲逛下去；不可能有一个地方，能容忍我这样的浪荡着。所以，为了活着，庸俗吧。
真是疯了，疯了。我要说再见！再见！按捺寂寞，生活不再是无尽的表演。是的，不是孤独，我被寂寞这一可耻的情感所折磨，每一秒钟都在被啃噬。
悲哀在于，我爱上一个我一无所知的人，而现在我打算放弃时，也依然一无所知。我们之间是有过交流，少的可怜。我隐约发现了什么，但那似乎又只是我的幻想。
