15.12.5 一团糟的生活
一团糟，没什么能拯救我。
遇见这样的人并爱上他，是一种怎样的灾难，此刻我不能估计我的未来，一切可靠的线索都已经消失。因为正是我自己，要让自己活在一种绝对的不确定当中。我并没有很强烈的想倾诉的渴望，一直以来，自我意识的那一部分，从来都被我锁在自己的身体里面。可我为什么想要对他释放，为什么在做了绝对放弃的选择之后，仍然对他念念不忘，是因为还保存着幻想吗？或许正是这样的轻易，我们可以轻易说放弃而不用为这样的言语承担后果，哪一天等我们后悔了这一口头上的放弃，再开始也未尝不可。一切都轻飘飘的的随意随意逾越，并且我们总能为自己的软弱找到堂而皇之的理由，也没什么不好。而这一切总给我一种荒诞之感，我常常在一会儿觉得自己的感情无聊透顶，像垃圾一样可以立刻丢掉；一会儿又陷入彻底的自怜当中，觉得不能爱生命都可以终结了。
切断了与他的那种所谓亲密的沟通之后，很多交流不再具有爱情的象征。我的动作言行终于开始自如起来，但我的感情依然存在，极其怪异。我开始自如地表演，表演一个什么样的人呢？一个既不那么轻松也不那么痛苦的人，虽然事实也是如此，但经过表演这一切都夸张起来，将日常生活变成舞台。我猜想他是个同样敏感的人，即使用最低的估计，我也知道他同样能领会这样的感情中的全部吊诡之处。秘密，单恋，戛然而止，充满着符号和想象。难道他会不因此而心醉神迷？即使让他为之困扰的对象不是我，而是那些异质的，超越于庸俗日常的符号！这真是最为高明的报复，而我有信心同样折磨到他。谁不渴望，渴望猎奇，而又有什么比得上我献上这样的爱情，更能成为他经验中的惊奇呢？
但我心知肚明，这一切闻上去充满着死亡的味道。我知道重生也在其中孕育，我是否能把握再生的机会？
缘来缘去，缘不够而情深是一种负担，只会给每一个相见的时刻增加懊恼。叶老师要走了，人生再难有机会，在你灵魂跛足时，被一个强者的力量所指导，让自我连同自我的痛苦消解在强大的力量面前。就那么短短的时间里，我不需要依靠自己的双腿站立，只需要倚靠就足以撑住颓然的灵魂和破碎的心。我想我还需要很长时间来消化这次相遇。这么像神迹的一次缘分。
15.12.6
我知道我可以轻易得到，但那样我得到的将是什么呢？得到的不过是时尚一样的东西，一时新奇然后就可以丢弃。我要得到的是可以珍藏的东西，随着时间的流逝越来越珍贵的东西。作为个体的我是不值一提的，但或许我可以占有永恒，做永恒的短暂容器。
我在邪恶地期待着什么，痛苦已经转化成为一种庸俗的报复了。一旦报复得逞，我又会转向什么样的情绪状态呢？但我总是会在自己身上实践痛苦的。但这样的痛苦却只能针对我当下所爱的人，那些被我遗忘的人们，我甚至连为其思虑的意思都没有。多么可怕的人性啊，那些真正对你宠爱的人，无论他们怎么表现都无法博得你的一丝同情。但那个吸引你所有注意力的人，不管他如何冷漠，你都能从那种爱恋中体会他的全部痛苦。潜意识里我并没有鄙视我自己，我没有为我的冷漠而承担良心的谴责。我以我自身的苦难为我的残忍开脱。
不期待，就能得到比预期要多的。期待，就会陷入永恒的苦难当中。
15.12.7
一种淡淡的恶心，伴随着身体的无力感，又来到我的心上。幻灭感真是可怕的东西。宁愿活在远距离的折磨之下，也不想近距离的厌倦。我或许注定要走在背叛的路上，不断背叛自己的过去。
于是你真切得感觉到了无处宣泄的感觉。连痛苦和忧郁都是不必要的，似乎你还没开始演练那种情态，哪里浮现出来的鄙薄就使你瞬间放弃了挣扎。要么古板要么轻浮吧，别试图挣扎，尽管所有人都意识到分裂的存在，但我们都鄙视这种状态。
总是企图回到人群当中。不管是以什么方式，爱情，或者崇拜等等。但如果不意识到我只能完全活在自己的世界这一事实，努力追求那种回归就会成为我所有痛苦的根源。我应该意识到这一点，但这痛苦或许是不可消灭的。
我在想象中观照自我，这个自我无人认识，我所表现出来的永远和那个想象中的自我保持偏差，这种偏差是必不可少的，我也不觉得遗憾。但问题是，我到底在演练什么样的自我呢？我厌倦透了这种自我表演的方式，因为观众只有我自己，时时刻刻观照自己真是不可救药的疾病，俞观照俞自怜，渐渐生出恶心来。我知道生活到处都是陷阱，但连这一表达都传递着一个虚无的东西，或者用新学的词来说叫媚俗。跳入陷阱，和谨慎地行走，这两种选择又有什么差别呢？依靠自我反思，所有的东西都是不可靠的，进而所有的行动也是不可靠的，因此难道不生活才是最合适的状态？没有聪明和愚蠢，只有低级愚蠢和高级愚蠢。分分秒秒，都有想要滑落的倾向，赖到生活的泥泞里去，不再费力绕开一个个陷阱。蜷缩入沙发当中，寻找一个舒适自在的方式，再关上窗帘，隔绝一切视线，这就是我们所追求的完美生活。我们喘息，似乎呼出了一口疲惫的气，然而为什么而疲惫呢？
不能忍受庸俗的人生似乎就是媚俗的，因为竭力避开什么东西往往是经不住推敲的。我既不能回到那种完全掏空自我的状态，又不知道该选择什么来填入灵魂的黑洞。因此一切都显得诡异起来，在生活和死亡之间，我不知道那是什么，但我就待在那个地方。
我把自己弄得复杂起来了，今后要获得喜悦和满足，变成一件难事了，更糟糕的是，除了自己在内心世界自我演练这样恶心的方式，没有任何他者可以依靠了。两个月前到现在，生活变成了今天的样子，我觉得我应该报以讽刺的微笑。当初那个起点已经不足为道，因为今后还有漫长的时光。
想去爱与停止爱，在这之间切换的我，或许这一摇摆只是我在实践此刻的人生哲学。我在脱离现实的语境，慢慢地既不能理解别人，也不能为别人所理解了。而爱情显然需要绝对的共同的语境。但我没有。
