2015.11.19

先给自己制定一个计划吧，免得等论文写完了反而觉得松弛了。

《现代性的哲学话语》和《自我的根源》作为近期要读的两本大部头。这个需要好好读完。有一点我要向自己明确的是，我到底想读什么样的书，并成为什么样的人。社会学当然不能满足我，因为它已经庸俗化了。哲学是个太玄妙的领域，往往会让我觉得力不从心或者说是扯淡。文学和美学当然是我的心头所爱，但人不能靠满足他的心灵而活着，他还要供奉他的大脑。这样的智力游戏，究竟要如何开展才是最好的？为了准备出国，我的时间肯定是碎片化的，如何使我的心境一直维持在一种对于学习的饥渴中？我必须有对这个世界的发自内心的好奇心，以及对自我内心深处伤痛的关心，安逸中的人不会想费劲去折腾自己的头脑。一切我所阅读的东西，都是为了解答我对这个时代的好奇心，以及对处在这个时代中我的困惑。难道我们所有的个体不都是困兽？然而即使心智不全，我仍然想检视自己身上的伤口。我深受其苦。所有年少到青年，并理所当然的维持到我死那一天的各种生命经验中的痛苦，我都想要去弄明白。我想去找和我有相同经历的人，我想问问这背后的原因。我会因此而原谅我自己。

午夜

此刻我身心俱疲。内心空洞无物。越来越觉得自己与这个世界有格格不入之感。只是友情还能常常让我回到日常生活的怀抱。那个时候我无疑是放松愉悦的。

我真不想如此焦虑。我不知自己为何而焦虑，仿佛明天就将死去一般焦虑。我害怕一无所有，一名不文的死去。我已经不再年轻，然而似乎什么也没有抓住。别人的生活看似都很精彩，但我知道，我们之间有一种共享的空洞无质。

2015.11.22

为什么他突然会想我？我一直以为他对我并没有特别的感觉，是的，我总是擅长这样的自我催眠，这是因为我对自己的极度不确定导致的。因为他的态度恰好是我在乎的，是使我的热情和勇气得到释放的人。我真心的感谢这样一个人存在，然而此时此刻我却胆怯了，我很害怕，我不敢面对这一刻。在他的面前，我不可能表现得令我自己满意，我会永远嫌自己的嘴巴不够灵活，嫌妻我说的话内容太庸俗。我害怕破坏我心中绮丽的想象。说到底，那维持我可怜的自信的东西。甚至都不是，我在做什么呢？我小心翼翼，把自己的感情供奉起来，渴望从中得到什么？这卑劣的想法。

缺少浪漫主义的我，又需要这样的东西滋养心灵的我，和自己的想象相处起来，总是特别愉快。我怕看见他，不是怕破坏我自己的想象，而是知道他眼中的我之后，我更不敢去面对我自己的感情。我就是这么胆小。胆小如鼹鼠。

本来，我已经治愈我自己了呀。现在我又要患病了。疾病能让我们知道健康的可贵，能放大拥有的东西，能敏锐其他的感官。就这样吧，我这疯狂的灵魂。

在那样绝对的说出拒绝的话后，我后悔了么。我心中有遗憾么，想起和他在一起的时刻，我要感谢他。我喜欢他，而他给了一个我喜欢的人。

感谢上帝。请保佑他，我喜欢的人。

我内心带着甜蜜。我要疯了吧。我希望我不要给自己太多玫瑰色的想象。

谢谢，我也爱你。但是这份爱太轻，并不能落地。你可以笑我傻，笑我不够洒脱，我不能洒脱。

2015.11.23

难道我不知道他会给我带来这么大的影响么？我像个刚刚陷入热恋的小女孩，心情激动难以平静。好不容易重拾的平静，溃不成军。我想我已经完全不知道该怎么去面对我本该平静的生活了。我不需要那样的彩色，灰白的色调就很好。我想，我最近，可能真的走得太远了。

有情饮水饱。我却不要那种满足的状态。

我不知道我在高兴什么。疯了

被扰乱的心情。迷途待归。放纵的自己，就享受这一刻短暂的幸福，好吗。

如果我审视自己内心的一切幻想，就会从中发现，我很难接受的东西。我好想摆脱这种无止境的折磨，就算甜蜜仍然是折磨，如果我甘之如饴，我就该责备自己。我不是个好女孩，不是个好学生。我找不到自我定义的词汇，在我这样的年纪，究竟该怎样才算是恰如其分的活着。我爱他，我该为此责备自己么，不，但如果我幻想和他在一起的时光，那便是罪恶。我不能磨灭自己的过去，永远要记住这一点。我的坚持并不一定是对的，我的自我也不是完美的，但有一点是确定的，过去的时光，是不能抹杀的，也不能随意篡改，它们就在那里，潜移默化地影响着此刻的我。我的眼又怎能只看向未来呢？那种未来不过是一片虚无。

向前，向后，向左，向右，不管走出哪一步，都会遇到丑陋的现实。我幻想中的爱情不是真实。只是幻想。我一定要等到那一天，希望你还在。我为之努力。希望你还在。爱情是盲目的，此刻的我是个坏人，一个想要幸福的坏人。上天，会为此惩罚我么？惩罚我选择的路么？工作吧，除此之外，我不知道自己还能仰赖什么，我不能爱人，也不能被爱。

2015.11.24

醒来就开始想念。

我可能中毒不轻，年轻真是件让人头疼的事情。总会去想自己的无数种可能，最后会如何呢？我当然不会觉得我就应该过完无聊的一生，可是那种爱情，似乎我又想象不出它该有的模样。每当我觉得我抓住了什么的时候，事实上我却又什么都没看到。我是个习惯给自己设置障碍的人，尽管阻拦我走出去，却也保护着我。我会克制不住的去想所有可能会打扰到我隐秘的小幸福的事情

如果此刻我的内心有一股莫名的愁怨的话，我想说并不能因此怪任何人，难道不是我自己意志不坚定吗？难道我能怪那个打扰我平静生活的人？我的心灵是个试炼场，我要在其中经历酸甜苦辣，我要享受此刻爱情的苦楚。因为可能再也尝不到。苦恼并不可怕，可怕的是心灵的沉寂。

2015.11.25

我想，昨夜真的是奇妙的一晚。我是否做到了坦诚相见？用回忆来解构过去似乎永远不够意味深长。醒来，心中满足而迷茫，我们都不知命运会带我们去何方，却在此刻交汇得如此深刻。

我不想轻易定义你，也不想轻易定义我自己，这样的感情更是如此，我完全散失了诠释的兴趣。我就该带着这样的诗意和心灵的满足，再尽力维持一段时间。迟早，什么都是要消散的，我们总会变成陌生人，但那也不是件悲伤的事情。

但这样的一次，应该维持的久一点。下一次应该来得再晚一点。怎样的心灵在怎样的时刻才能接受这样的谈天呢？爱情带给丰富的心灵的，永远不可能只有快乐，更多是伤感。我知道他内在的尺度，我欣喜于他确实是我认为的那种人。但这也并不能说明什么，没有人能承担别人生活的重负。我们迟早会互相遗忘。

夜晚

此刻，他是否也在想念我？爱恋让我的生活变得诗意，让我渴望变成更好的人。不为了我爱的对象，为我心中的爱情。谢谢你。我想，我们都没有定义此刻的资格。也不用去幻想未来会变成什么样子。此刻的感觉，情绪，幻想，全都是我最珍贵的记忆。

我有很多疑惑，却又不想得到解答。爱的秘密，我是否藏的太多？是否会改变我？上帝，告诉我，此刻，我该如何面对？

为什么要渴望？如同时尚一般的爱情，并无可追求的地方。我乐意身处这种痛苦。我品尝这种爱情的一切苦楚和甜蜜。为什么要明明白白得表达？

我疯了。我疯了。我太天真太愚蠢。这样的痛苦，我能承受多久，我根本不知道什么东西能够开解我。根本无处可解，只有痛苦和绝望。无论我怎么爱他，眼前到处都是障碍，全部都是，我会搂着我的遗憾去死。我的幻想疯狂得发挥作用，我完全明白，我完全明白他是个什么样的人却还这样陷进去。我还要怎么样欺骗自己呢？我需要平静，我不要再认识我自己了。我不要爱情，我要我自己。我不要你，我要活下去。