2015.11.7 周五
早晨
只看书不思考？我该将时间分多少比重给我自己的思考呢？最近在看的书很多很杂。现代性的后果、一切坚固的都烟消云散了、现代性的五副面孔、波德莱尔的美学批评、阿尔都塞的政治与历史。这些东西当然不能一锅粥地搅在一起。该看和想看的东西摆在我面前，我总是想选择想看的去看。越是迫在眉睫的任务，越是希望拖到最后。这真是一个很不好的习惯。尽管最近看书的热情很大，但这样的怪圈我似乎总也逃脱不了。阅读确实会给我带来各种各样的灵感和喜悦，但未经过分文别类的这些思维的火花，来不及整理很快就消失了。我觉得我应该出了写日记之外开始练笔了，灵感包括阅读过程中的感悟，如果不当时就抓住后面很难还能再回忆起来。尤其是我在同一时间阅读那么多不同类型的文章……
我常常懒惰，大脑的运作确实重要，但我毕竟不是作家或者诗人，仅仅靠灵感的闪现根本不能支持我的研究工作。对于我来说，美学和社会学占据着同等重要的位置，前者能为后者提供激情，后者能为前者提供自信。我必须学会将两者同时进行。在读孟德斯鸠的时候，怎么可以仅仅是在书上写写画画呢？我已经什么都记不住了。可能是因为还没整合到自己的知识体系当中，也可能是因为我对这个主题没那样强烈的兴趣。唉，兴趣是什么东西？简直是一种恩赐，像个调皮的女孩，似乎根本不能指望她。是的，我还要调和兴趣和必要，否则就会一团糟。
我还要坚持跑步，身体的慵懒很快会带来精神上的自我厌恶，今儿影响一切需要激情的工作。我想我必须将自己维持在一种外表的光鲜之中，这能很好的保持我对于工作的热情……真是一种奇怪的想法。
午夜
心如止水。我想我真得可以耐心等待，等到我尘埃落定的那一天。那意味着，我会用完整的自我来拥抱我的未来，和可能出现的爱人。最近出现在我生活中的一切烦恼，都不足以撼动我的脚步，因为我第一次发现了来自于自身的坚定的力量。不足以为外界所动摇的力量。剥夺了这种力量，我很难预期我的人生旅程将会呈现出什么状态，我只能用最坚强的意志去保卫这种力量。再一次的处于如此充沛的精力之中，如饥似渴.并且有方向的汲取着美和知识的养分。我感到心满意足，暂时还没什么能比得过这种满足。早已过了心神荡漾的年纪，我感谢经历所给我的淡然，我不再是个空白的人，但这意味着更多，去过地狱的人才能描述它的场景。感谢生活。
2015.11.8 周六 依旧潮湿
起得稍微晚一点，图书馆就坐满了人，还好发现了一个比较舒服的位子。以后还是七点左右起床吧，晚上决不能超过12点一刻睡觉。这样调整一下可能比较好。
不能任性了，我要看阿尔都塞的政治与历史了。
一天应该怎么度过呢？和朋友度过的一下午却让我觉得十分疲惫，这种状态似乎不太好。人群与孤独。这是不得不处理的两个主题。唉，波德莱尔，我希望能好好了解这个人。
午夜
为何心中被一种焦虑所占据？意志一直在受到煎熬。我觉得胸中有一股要迸发的热情和欲望，完全无从掌控的力量。唉，睡去，贫乏的心灵也滋生不出表达自我的妙语。我要拓宽我的心灵世界。
2015.11.9 周末
物质会让我的灵魂越来越沉重，直至停滞不前。如果我不意识到这一点，将很难保持内心的干净整洁。对于我来说，过去的生活之所以迟迟无法割舍，很大一部分原因在于过去的物还盘踞在我的心头。我几乎不可能丢弃。我热爱波德莱尔的观点，因为他那里出现了我喜爱的入世观，两重性等等。分裂也是一种美。但这不能作为我欠债的理由。再一次感叹于他的敏锐，从撕扯的生活中获取灵感。也许唯有这一点，才使得这样的生活具有了意义。叔本华从不生活中得到人生的哲学，然而这对于我们来说并没有什么助益，抛弃尘世比入世更像疯子的作为。波德莱尔却说，入世吧，深入地狱吧，凝视深渊吧，即便这样，你也能从中感觉到美。并且，孤独和人群的关系，如果你能处理好，那么才算得上一个诗人。一个卷入生活而又超脱于人间的人。多么奇妙的思考，但却是危险的。不断的卷入和抽离，需要付出精神上极大的集中和煎熬。有几个人能不被乱花迷住眼？每次抽离的过程，都是一次痛苦的考验，一不小心，时间搭了进去，然而那样的经历最终也没能给我们什么关于美的启示。诗人是一种特殊的存在，他们能小心翼翼地处理这样的体验，源自于他们心中对于痛苦的敏锐，任何小小的变化也会激起他们莫大的感受，因此他们常常在惊奇当中，能迅速对环境做出反应。抽离是一种相对容易的过程。然而对于普通的麻木的我们来说呢？卷入时需要付出勇气，抽离时更不可能完全不脱离带水。因此，维持感官的平静和心灵的整洁还是相当有必要的。
想清楚这一点，我便会少为自己找一些借口。
傍晚
我不明白为何我此刻内心这么焦虑呢？说不出的难受。我不想听那些扰乱我的音乐，不想去见到可能扰乱我的人，不想去过多关注我的身体。要完成的事情那么迫在眉睫，我却在这边游手好闲。说好了用工作的心态来面对的，然而我此刻实在是太悠闲了。要懂得克制自己。我该做的不是时时刻刻让自己保持在舒服的状态中，而是要让自己处在紧张的严肃的状态中。我应该认真的工作并期待着产出。而非带着学子的种种惬意。既然已经选择了这样的生活了，不是吗？！
唉，拯救我吧，疯狂的思绪。迟早，我的面上会显现出一种因为心怀神秘而散发出来的阴郁，不要再疯癫的大笑了。难道你不知道那是一种表演吗？我不愿用青春来绑架我的理想。年轻真是无与伦比的诱惑，每一刻都要求吞吃时间，要求放纵自我。如果我不能摆脱这种诱惑，我将悲惨。我不愿意用此刻的放纵来吸引一些只会让我短暂感兴趣的东西。等待，耐心的潜伏。
平静。我在脱离激情的控制，并且我做得很好。
我已经尽量控制不去看他。有一种人，面对面的接触能对我产生更大的影响。我要尽量控制自己这样的感情。我不想被这样的感情控制。
他有一种我很喜欢的语调。一到晚上就容易脆弱，好不容易建设起来的心理一下子被打乱。我不会再去找他。
