每个人，或多或少，都有过一些难以启齿的故事。然而，对我来说，却少有什么讲不得的。（前大半部分阅读有些生涩，但还请耐心看到底。）
今夜，还是这个走廊，还是这个月。只不过，今夜的月较昨日稍高了些。大概是嫌人对她不够尊重吧，略微仰头已不足，还得抬头八十度才能看见，她那完美的圆和柔和的白光。
我说，是人，都多情。什么亲情友情爱情，把那些说不尽的，都一股脑称作感情。就好像黑的白的棕色的，有四条腿，跑的又快的，反正就都叫马了。这让我想到了帕拉图的“真实概念”一说——所有能听闻看到的物体，也许都有不同，但它们其实都是同一个东西，也就是最本质的概念（比如黑马白马都是马）。
就倚在栏杆上，我想了想。昨夜些许的伤情，或许还没完全疏导，以至拖延到了现在。又或者是我太矫揉造作，一个大老爷们却像个姑娘似的多愁善感。
也许，大概……就是这么个姑娘的内里性子，不与人说，却也已表露在面上了。
我说我是多情，那自然是的，且不止是多种感情，而是像常被人腹诽那样的风流子，总生活在四月——这个发情的季节。
说到多情和风流，给女性的第一印象大概是渣男吧？不过，我也不知道我算不算得上，只是老觉得，自己一个人孤苦伶仃的，谈得上可怜，而且也不像自己或别人想的那样，常和不同的女生暧昧不清。
说到这，我想起了不远处的那几棵紫玉兰。三月份的时候，它们开花了。三月底的时候，它们毫无留恋的凋谢了，就像种下那些树的人一样——除去一开始的载种，浇水施肥，他们就再也没来过。
我的感情大概也像紫玉兰开花那样吧。扎根汲取的养料，明明可以让自己长大一些，长结实一些。可在看着那些花苞的时候，却忘了天地间还有自身的存在，只一味地将所有供给，以此来让它们撑开自己的花房，予游人观赏。
我想，观赏性的植物，也许理当如此吧。瞧见短暂的美，也见证更急切的凋谢。然后又勤勤恳恳地，扎根，汲取，奉献……想着等待来年春天，让那些娇柔脆弱的花儿们能够再开一次。
瞧呐，多么愚蠢的树，就像与它一般的人一样。傻傻地站在那，风大了，皮糙，没事儿，咱挡得住；雨急了，根深，没事儿，咱还能受着……等到太阳出来了，却急了。将好不容易积攒的那点养分，拼命地换成一片又一片绿色的树叶——咱的花儿，可得有绿叶来衬托呐。
以上皆是些凌乱零碎的思绪，接下来算是真正的我，以及我的故事。
说我多情，没错。在我最“繁忙”的时候，我的QQ里同时挂着3个以上女生的聊天框，用自以为幽默，得体的语言，刷着女生们的好感——就像个勤恳耕耘的老农。所以以前，我也曾在不少人面前自嘲过:我就一农民，辛辛苦苦种了大白菜，然后送给外面的猪拱。
然后她们自然是都笑了，也都有些感动——大概是觉得我心思纯粹，没想什么男欢女爱乱七八糟的。
不过事实上，我还真没想这些。就像某些狗血电视剧里演的那样，我一直抱着一个念头，“我们只是朋友。“
不得不说，以我清高的性子，“朋友”这个词着实是说重了。毕竟在我看来，哪怕是现在——一直以来，我是没有所谓朋友的。所以对那些个女生，大概也抱着一种很恶劣的思维“我只蹭蹭不进去。”虽然没那么严重，但本质上也差不多了……这么一想，来几个人骂我渣男好像也没问题？
回顾我的“感情史”，谈过的恋爱次数为0，撩过暧昧或煽情的女孩却不计其数。几乎可以戏称是万花丛中过，片叶不沾身了。不过之所以能过得了万花丛，还得感谢我那容易冷却的性子，和那些姑娘们的无情——只要感到腻味了，或者审美疲劳了，还是有正经对象了怎么的，我都毫不犹豫的放手了。都说人心难料，身为心理学玩家的我虽不这么觉得，却也不得不感叹一句人情那个冷暖。大概是前几天打得火热，隔天便冷成了冰块。所谓感情就好像紫玉兰的花期，用几个月才能积攒一次仅一周半个月的盛放，又在一周半个月后凋零。
思绪愈渐混乱。讲到现在，1500字，感情越来越淡了，头脑却越来越不清醒了……
我的多情自是多情，放手时却无论都得称上一句无情。那管什么花里胡哨，私定终身。一个冷清性子，隔天就给他淡咯。说到私定终身可能还真有一次，而且那会儿才初二，说了个“十年后你没人要，我也没人要，咱们就搭个伙。”的约定。虽然原话没这么奇葩，但意思也相差无几了。只不过那个女孩的耐性要比我想象的差了一些——仅过了一年多，我上高一的时候，她就在愚人节向我告白了。我也不出所料地毫不犹豫地以一句“我们还小”，狗血地拒绝了。（因她，我写下《与你相伴，温柔的夜》和《那个愚人节》）理性，大概也是冷血。能够看淡，自然也是更加纯粹的理性。拥有纯粹理性的我，也自然而然是个无情人了。
只是多情人最是无情，无情却最是深情。
扪心自问，这一路走来，但凡有与我相伴一程的人，我皆真心以待——那可是真的真心，都掏心掏肺咯！尤其是在我高中一二年那段日子里，每逢一个能说得上话，刷够了好感的异性，我都恨不得把心掏出来让她看看，让她明白我是怎样的一个人。
虽然从未有过什么企图，却也难免误会。误会了也还作解释，深怕被哪位姑娘觉得我图谋不轨了。只是这解释解释的多了，人家看开了，我却到底还是钻了牛角尖。试问一个人的心能分成几块？何况是我这样的冰疙瘩？
说到底，每当我对一个人生了情，自然也就从多情变得专一了。就好像一棵树长了千百年，一次花期绽放无数，却依然把更多的养料，给予那朵中意的花，让她在花丛中最为耀眼————可能我就是这么个人，像之前我戏称的那样，一个种白菜的老农，自己不收，反而白白送给猪拱。所以到底是一个情在，至深至性，至性深情——把所有想说的话，不管是藏着掖着的，还是不体面不当说的，都一股脑地，和自己那一颗一次又一次碎成冰渣的心一起，交到那人的手上。
然后又静静地看着，她捧着那堆冰渣，松开了手，说了句“哦。”平淡的，就像办了一件熟人托付的事。直到下冰雹般的落地了，过了许久，我才恍然发现——地上只剩下一滩红色的水。
然后我又默不作声地把水都收集起来。装进磨具里，放到冰箱里冻上。等到不久后，自然又是一颗心形的冰块出炉了。
只是这冰箱里，愈发地寒冷彻骨，这凝成的冰块也愈发的坚固了。
到最后，也就是后来，现在。我再次将我的心取出，看它在我的手中轻易融化。于是我这才发现:哦，原来我的心一直是没有形状的水啊，它不是冰呐。
原来，我还是像最初那样善良
（写完后一小时）搞了半天还是没想谈一场正八经的恋爱，总觉得太早了（笑）
