最近脑子里会经常闪过一个念头——写些东西，可是我也没有思维没有题材。那不如就成全一下脑子：记一些随笔矫情一下身边的事物。最近可能是“长大了”，后知后觉的我才发现浪费了好多时间，对于现在我的认知，我觉得只要一切贪玩、头脑不清醒都是在浪费时间。俗话说得好：你浪费的时间总有一天是要还回来的。现在可能意识到了当下要做、唯一能做的事情就是好好努力。“好好努力”多好一词啊，从小听到大。活到老学到老，有时候看着身边同龄人你根本意识不到时间的紧迫感，感觉人人都这样，实则别人背后的努力你看不到。再看看比自己小的人、比自己年长的人优秀的太优秀了，“堕落”的人还在得过且过...
前几天去参加了学校的主持人大赛，得到这个信息的时候内心有一种冲动——我要报名！想想时间我犹豫了，我在犹豫要不要在这么满档的空隙里“逼一逼”自己。同时又想着给自己的校园时光多一些美好。免得到头来后悔。因为那也正是我拿手的。我报名了，直到初赛名单下来的前一秒我都还自信满满，觉得洋洋得意的本着名次去。我一打开名单着实还是吓了一跳，没有想到我的竞争对手会如此多，同班同学除了我还有三个同学。刚好初赛那几天我感冒了，很严重嗓子也是哑的，通知的参赛时间也很急，可以说是“裸考”，看着同班的一个同学好认真，下课就在准备自己的自我介绍还有讲演内容。我觉得我可能没戏了。在那个教室里焦急的等待着，看着越来越多的人走进来参加比赛。我觉得我好懦弱，有点怯场不说我还想打退堂鼓了。因为那天真的比赛时间安排得很晚，7点半才开始，按照名单我还早着呢，排到了最后70多个去了。我很犹豫，因为耽误了自己和老唐仅有的这么点独处的机会，也被这个比赛占用了。最后我还是决定试一下自己的能力，我让老唐来接，他很爽快的答应了我，对于我来说这就是他支持我想做的事最好的证明。我看着那些女孩，大多数还是和我想象中一样——“不是我的对手”。可是，我也没有意料到还有这么多比我优秀的人，有一个女孩儿给我的印象最深刻。她叫任思思，很优秀很有才华。一口很标准的普通话介绍着自己，然后说了几句“奉承”这个比赛的话。重点不在于她奉不奉承，而是在于她的口才、她的能力。可能是私下练习了多次吧，也许人家就是积累很多随口就来呢。不得不说她组织的语言的确能让人印象深刻，这个真的是我们总多人中的强敌，愧不自如啊！还有些女孩儿能够展示自己的才艺，而我没有才艺...甚至于人家可以在这么多人面前展示自己，而我却在犹豫要不要放弃。
我成功进入复赛了！那天晚上收到信息的时候老唐也在我的旁边，我很兴奋，真的没有想到没有才艺也没有正常发挥的自己可以进入复赛，可是就在我兴奋的时候，老唐就开始板着脸了，我就收敛了我的情绪。也不知道是因为我太兴奋没有搭他的话还是因为内心本来就不想我去参加这些活动。因为我还隐约记得我告诉他我报了这个比赛的时候，他只回答了一句：“然后呢？”。我也不知道是不是他太要面子了觉得看着我这样脸上有点挂不住。在这之前他说过感觉现在的我和他似乎在朝着不同的方向努力两个人越走越远...（这句话我理解的是我们现在没有共同点了）。我的以上想法也有当场直接问过他，然而并没有得到证实。而是他的不屑、嘲讽的表情...我记得很清楚，为自己感到好委屈，本以为他终于可以支持我为我感到高兴，他最终给我的就是这些冷嘲热讽。我回去以后就决定要弃权复赛，在这里有的人可能会不解，但是我左思右想会不会是我给他的压力太大了，所以我要弃权。在这中间我想过这是自己努力的结果，不管但没到最后起码我尽力了，我还想去尝试。我在想就这么弃权了以后回想起来会不会后悔。写到这里并不是在记录一些口水话，我很伤心我没有得到最爱的人支持我很郁闷...
我现在知道自己肩上所要去完成的是什么，所以我不会再委屈自己放弃自己想要继续的事。我不能理解一个爱我的人为何不支持我去参加这样的活动，这是一个有意义的事啊，并不是一些歪门邪道，所以是为什这样我想他不会和我说，但是这是我的一个心结，我理解不了他这样的嫉妒心。我选择用文字的方式发泄出来，过了就过了。
我不是想要把自己包装得多么伟大，而是我渐渐的意识到我的他们在慢慢变老。
我是一个单亲家庭的孩子，抚养权从小就是判决给母亲。由于从小都是和外公外婆生活在一起，所以他们给我的影响很深。各种各样活生生的例子在我身边，我知道想要自己不受任何人脸色，唯一就是让自己更强大。小时候他们对我的管教很严，有时候会很叛逆不懂事儿。想着怎么逃离他们，现在我总想时间能慢一些、再慢一些。有时候脑袋里会回忆起小时候的事儿，我上的幼儿园离家很近，就是一墙之隔这么近，每个小孩子刚上幼儿园时的毛病我也有，早上去幼儿园大人走的时候就会狂哭，不停的哭想要和他们在一起。因为离家近，我知道我们的睡房楼梯间那里可以看得见家里的二楼，我会乘老师不注意的时候偷偷跑去那里叫：“婆婆、婆婆我想你快来接我回家”，直到婆婆出现在窗户边和我说：“妹儿，快回去乖乖上课哈，听老师话我就会很快来接你”。我还是会不停的重复问：“真的啊，我乖乖的就会快点来吗”。确认很多遍以后才会依依不舍的离开。还有一个印象深刻的事情也是在幼儿园，每当我生日的时候，早上婆婆叫我起床给我穿漂亮的小裙子，给我打扮得像一个小公主一样，恰好就会听到幼儿园上学的铃声是一首《生日快乐歌》，好开心好激动，婆婆跟我说：“你听幼儿园都在祝福我家妹儿生日快乐呢”。说完就跟唱起了生日快乐歌，我真是一个幸福感爆棚的小朋友呀！上了小学以后，刚开始学拼音回家做作业遇到了好多不会写的词都是要拼写出来的，外公外婆都辅导不了，外公带我去书店买了一本新华字典，回来现学现教我怎么用怎么查，很认真。我小学五年级以前最头疼的数学应用题还有语文的作文，都是外公很耐心的教我，作文甚至还会给我写好然后我再来誊写，记得还几次作文都是批着几个大字“谁写的”。我在学校和同学关系处得不是很好，我知道很大一部分原因是因为我学习差，还有一部分原因是因为我“土”，常常都不会打扮，班上的一些男同学还总拿我和长得又漂亮穿的又好看的女孩比较所以我很自卑吧，虽然我知道我穿的那些衣服都不便宜但是那种环境之下自己又不懂得只知道我很丑学习差还没有爸爸妈妈。有一次学校有一个活动，老师来通知我们父母不在身边和爷爷奶奶或者外公外婆待在一起的举手去参加活动，那里的同学好少，我们去做了一些游戏，一人拿了一个小蛋糕回家，还有一本书。我只记得那天我很开心第一次我们班就我一个人去参加活动，我拿着东西蹦蹦跳跳的回家了。后来大了一点才知道原来那次是关爱留守儿童的活动，至于什么是留守儿童我也后来才慢慢知道...因为我从小就缺乏父爱，所以外公总是会给予我更多关爱，每天中午、下午放学都会来接我，给我背书包和我一起买菜一起回家，菜场好多卖菜的人我都认识。外公怕我吃外面的东西不干净，会在家做给我吃只要是我想吃的。如果我在学校有什么事情总会第一个最快的速度跑来学校接我，怕我受欺负。我初二那年回家了，离开了那个我和外公外婆一起生活了12年的老屋......
现在啊，这些美好的时光都只能回忆，怪就怪在我不争气浪费了学习的大好光阴辜负了他们。后来我选择什么样的学校学习他们都会支持我鼓励我，他们说我的天赋不止于此。现在外公外婆搬新家了，老屋出租了。我也很少过去陪他们吃饭聊天了，但是每每相逢总会有说不完的话，很自然很和谐。外公是一个不善言辞的人，不知道他从谁的口中听说现在的我谈恋爱了，他很郁闷还是外婆和我说的。我在他面前不敢说话，怕他责怪我。但是他没有那天他一个字都没有和我提。但是我知道他是怕我受到伤害，可能一时间还接受不了。我明白他的心思，可是至今我也没有鼓起勇气和他谈论这件事。我只是想着或许这就像是一位老父亲知道了女儿要出嫁时的那种心情吧......
我总是在期盼着他们好，我不想他们离开我，我想让他们看到我的成功。所以现在的我才加倍努力，争分夺秒让他们在这辆末班车上尽量不要下车......我爱你们我的外公外婆！
