2018年6月30日，深夜。我写下了这篇文章。第二天一早，我紧急去医院，生下了大宝。2020年深秋，生了小宝。从此，升级为三个宝贝的妈妈。最近，发现自己情绪颇有异动，在老家呆的我幸福感很低。希望及时调整自己。看了几年前的朋友圈，怀念光有大妮的日子。怀念那时的从容的日子，怀念那时从容的自己。此记。
宝贝：
对不起！
今天，我果真疯了。
我中午回家的时候，你在看平板；我睡着的时候，你在我耳朵边看平板；我睡醒去学校的时候，你在看平板；晚上我值班回来，你趴在躺椅上看平板。
让你关掉，洗澡。你还要再看一集。听到一集结束的声音，你还在看。于是，我夺过平板关掉啦！
你跟着妈妈去了浴室，哭着让我给你挠痒痒。
爸爸在后面吼，为什么看平板的时候不痒痒？
我给你放水，你坐在马桶上装怪样。半边扎着辫子，半边散着头发。
你说，我不洗头。我是同意了的。
我准备把头发全给你绑起来，省得沾水，你娇滴滴的给我说什么，我没有听清楚。
于是，我手心里弄了点洗发水，想给你顺便冲冲头发。哪知，你发作了。大哭。
原本，一两分钟可洗好的头发，你硬是不配合。于是，我使劲抓着你的头发往下摁，全然不顾你的“停停停”，也不管你舒不舒服。
那一刻，我想我一定不是妈妈，而是一个女巫。听着你的哭声，我气不打一处来，恨极了这人生！
从你出生，从来都是妈妈给你洗澡；即使这几天妈妈要生老二了，还是妈妈给你洗。你这样那样，让行动不便的我倍感委屈。那一刻，我后悔自己是个妈妈。
我对这人生绝望！你中午从来不睡，就在妈妈旁边搅来搅去，弄得我身心俱疲。我不止一次的让你“滚蛋”，不止一次的对你大吼大叫。
我不是愿意去当女巫，而是妈妈坐都坐不起来，很难灵便的去满足你的要求，很难有精力对你有求必应。
我知道你依恋妈妈，我也知道你一个人无聊，我理解你中午不想睡觉又没人陪的痛苦，可妈妈不是超人啊！
爷爷奶奶在睡午觉，你看着平板还不算，你跑到妈妈身边来，吵的妈妈不得了。我火的要命，扬言先扔平板，再把你扔下去。你眼泪汪汪的求我不要。
我哪里是生你的气，我也不知道生谁的气，我生自己的气。为什么其他人都可以有自己的空间与时间，就我没有？为什么其他人都能对你不管，就我不能？为什么你不听话时，其他人都可以撂挑子埋怨，就我不能？
我不能，因为我生了你。陪你伴你伺候你，是我的责任，我没有选择。
其实，有时妈妈生气，不是冲你，可是我不冲你，冲谁呢？
所以，我替我们娘俩委屈。
洗完澡，被爸爸抱出浴室的你，还是在哭。于是，爸爸，也骂了你，也威胁把你扔出去。
等妈妈从浴室出来，你仍在哭，声嘶力竭。这不像你的风格。
妈妈平静下来，开始哄你。你哽咽着，含混不清。到我听懂了你的意思，“妈妈，你说话不算数。你说不给我洗头发，你撒谎。你说过，撒谎不是好孩子。”
我错啦，宝贝！我给你解释了妈妈为什么突然改变主意，给你解释了妈妈也有情绪。
我不知道幼小的你能不能听懂我的话，总之，妈妈错了！
我没有控制好我的心态，我把对家庭的抱怨，把我的委屈，都转嫁到了你的身上，用吼你来发泄我的情绪。
对不起，宝贝！你平复了情绪，慢慢睡着了。看着你哭红的眼睛，妈妈倍感心疼。
想想今天所发生的事，妈妈很难过。
你大部分是个很听话的孩子，是妈妈的情绪影响了你。
对不起，宝贝！
仅仅三年后，我觉得自己变成了一个怨妇，活成了自己最讨厌的样子。是孩子拖累了我吗？是我太累了吗？各种琐碎压的我喘不过气来。心态出现了问题。
我厌烦了在老家独自带娃的日子，老的小的，不想面对。可是，大妮已读小学，如果不安排妥当，我走不掉的呀！此刻，我最后悔的就是两年前，为什么要回老家，为什么？再次开工后，娃爹的工资每年涨了五万。我代课一个月才1200。每个人都让我坚持坚持，为着孩子，耗在老家。我是个附庸吗？家庭年收入比以前只多不少，为什么我那么缺钱缺钱？我没有幸福感了，我没有安全感了，我要废掉了。妈的，马上我要抑郁了。
调整调整，深呼吸深呼吸。实在不行，再哭一场。再努力半年，再坚持半年，再考一次，等小宝断奶。此后，从老家走掉，爱谁谁吧！
从今日过正常的生活，按时作息，记录生活的美好！不写颓废的文字了。切记切记！
