记不清有多少次，我和她吵架，气她，惹她哭。也记不清有多少次被她怒骂后，我憎恨她，甚至想要和她断绝关系。
上大一的一年，我的生活充满心酸与劳累。每次辛辛苦苦兼职完，我都不知道我该去哪里。回家，那里没有温度，回宿舍，那种乌烟瘴气我更是受不了。在偌大的城市里，我就像是一个流浪者。找不到合适的言语表达我那时对一句关切话语的渴望和对一个温暖拥抱的奢求。
渐渐的，我的思想走向了极端。我不接她电话，周末再也不回家。我也从不主动问家里要生活费，靠兼职的那点工资支撑着我的生活。我给一个和我处在同样境地的朋友倾诉，她给我说了一句话:“其实，我们已经不是小孩子了，我们的妈妈已经承受的太多了，现在是我们该去爱她们，关心她们的时候。”她的话让我连续好几天晚上没能安然入睡。
在那几天里，脑海中关于妈妈的记忆如汹涌的波涛般袭来。袭得我面红耳赤。我想起了她为我所付出，所承受的一切苦痛和煎熬。
还记得高考之前她问我要不要去陪考，被我严词拒绝了。我跟她说:“上了三年高中，你从来没来陪过我，甚至是陪我睡一晚上都没有，我都习惯了，考试的时候，你来我会更紧张的。”可是，那两天左邻右都不停的追问她怎么不陪我考试，问得她在家里实在待不住。在我考试的最后一天她跑去看我了。
当时我是在小姨家吃住的，她去了之后害怕被我看见，影响我心情。她就在小姨家门外听我们吃完饭，等我去午睡的时候，才偷偷溜进去。生怕我看见她，她就在小姨的房间里躲了整整两个小时，等我去了考场，她才出来。出考场之后看见等在门外的她那不自然的笑，我心生歉意。我走在她跟前叫了她一声，还没开始说话，她就给我解释。因为她知道我脾气太倔，害怕我责怪她来看我。小姨给我说她和我躲猫猫的事情，听得我哭笑不得。她的胆怯，她的小心翼翼仿佛一个小孩子。
后来，高考成绩出来后，我的成绩不理想。好长一段时间，我待在房间里不出来。她做好饭给我送去的时候，发现我的门是反锁的，她慌了。带着哭腔叫我，我把门打开后她说:“你别吓妈，妈就一个你啊，你有个三长两短让妈怎么活。你不要钻牛角尖，不管你上什么学校，你都是妈的好孩子”我说了句:“我没事，就想一个人待着”说完准备关门的时候，她又说:“你别反锁门，妈好进来给你送吃的”。
直到今天，我才知道我当年的所做的事情对她的伤害有多大。我不敢想象她被别人追问时的尴尬，不敢想象她躲在小姨门外时的心惊胆战，不敢想象我把自己反锁在房间里时她有多焦急。我苦闷，她比我更苦闷。我失落，她比我更失落。
这几天生病在家里修养，我整日窝在沙发里。她把饭做好端给我，把药取好水倒好让我喝。就在今天早上，她把已经剥好的虾放在我面前时，我泪奔了。吃虾的时候，我给她说:“这个世界上，可能只有你会给我剥虾，把我照顾得这么好了。”愧疚感让我越来越悔恨自己曾经的不懂事。她不是不爱我了，而是随着我的长大，对于我的事情她不懂，也不敢问了。她不是不关心我，而是我已经长大，有了自理能力。而她不仅要操持我们的家，她还要照顾我的小侄子。她的精力有限，我不能总是不体谅。朋友说的对，我们现在不能再继续索取了，妈妈已经老了，我们该去疼爱她了。
她为我孤独了半生，劳累了半生。她把她的一切都给了我，为我而活。这样的爱如夏花盛开在我的心海，如此热烈。
因为爱我，所以她卑微到尘埃里。我该用余生去回报她，为她撑起一片没有乌云和阴雨，只有阳光和彩虹的天空。
