路不同不相为谋

我的原生家庭成员之间的合作非常默契,家庭非常和谐,父母爱孩子,孩子们懂得大人的苦。姐姐共情能力很强,我和弟弟想不到的地方,她都会耐心地讲解给我们听,并且啥事情她都让着我和弟弟。家庭成员之间无论长幼老少,彼此尊重,相互包容,做事情效率非常高,相处舒服,几乎没有争吵。我曾经以为所有的家庭都是充满温暖和关爱的。

我是一个理科生,也是理科脑。我做事情喜欢规划,并依据规划来做,过程中力求解决问题,要把个人情绪放一边,抓大放小,厌恶内耗。父母亲非常勤劳和乐于助人,我也是如此。我一直认为这是优秀的品质,至今都认为是。

可是,我的小家日日争吵不断,这让我疲惫不堪。

不能达成共识的基本都是一个喜欢规划一个任性所为,或者都是一些小事情,并且各有理,永远无法达成共识。比如,我计划三天后要出一趟远门,那么要提前准备相关事情,交通工具、饮食、休息等等。而那位方把规划批评得体无完肤。我因为规划,可以把事情做得很好,而他因为无规划,总是把事情做得一团糟,动辄耽误。再举个例子,一日三餐,我喜欢定量少做,一次吃完,顿顿新。可是,那位却是一次买一大堆,见了便宜和难得一见的好菜,更是忍不住买很多的人。做饭也是锅有多大就做多少,也就是够吃好几顿的。就吃饭这点小事儿,我就被某人贴了很多个标签,个个都带有不怀好意的情绪化。

我每天工作很忙,不屑为这些小事情浪费我太多宝贵的时间,更何况争吵没有半点好处,更是触及我的处世底线。所以我咬紧牙关,恨不得一句话也不说,只图耳边少一点指责等噪音。

我说:“我们之间,最好交往模式就是沉默,避免争吵。不要交流,一句话不说,各管各自。”然而,我依然无法逃脱被噪音包围的困境。那位实在是不甘寂寞,总是不停地找各种借口发表他的长篇大论,并且要求我认可他。我起初认为自己在外足够被认可,就包容他一些。然而,我实在无法包容他滔滔不绝源源不断的负能量。我因此异常烦恼,精神一度处理崩溃的边缘,夜夜难免。

我到底该何去何从?我犹如空降在深山里的孤家寡人,走不出无边无际的大山。于是,我就拼命工作、锻炼和学习。

我下班回家吃完饭就出去锻炼或者去图书馆看书,甚至会在月光很好的夜晚在小区亭子下借着月光看手机听书。到了晚上九点多不得不回家睡觉。回家简单洗衣服洗澡啥的,拾掇拾掇,就躺在床上看会儿书就睡觉了。

如果我回家听见某人鼾声如雷,我就会高兴得想跳起来。终于有一个安静而自由的夜晚了,比喝了蜜都甜。可是这种情景是很少的。多数情况是,他十点就开始长篇大论,并且都是愤世嫉俗的各种看不惯的偏激言论,有对我的也有对外界的严厉批判。我真想把耳朵堵死,甚至希望自己聋了才好,那就听不到他那些令人不愉快的言论了。然而,我还是忍了十几年。

有一天,我听到一句话:如果注定不能走下去,那就要尽快解决问题,不要拖,越拖对彼此都不好。于是,我下定决心改变现状,即刻行动,不惜一切代价!

查理•芒格说:“若要找一位优秀的伴侣,你先要成为一位优秀的伴侣。”

十几年,我很拼搏,也一直在拿着刀削自己。我已经改变很多了。然而,我失去自我,失去快乐,依然没有得到我希望的生活。

在一次课程中,我面对异性的自己会不会说我爱你,拥抱对方,等等。我发现,如果我可以发现与我有一样的思想的异性,我会付出全部去爱他。因为我知道,对方会如我一样,诚信、善良和尊重,让我有安全感。

这个世界上没有其他人,只有我们自己。我想我要首先过好我自己,对别人没有期待,也不被别人绑架,如此两个人相遇才可能协作共赢。万一走岔了道,换道就是了,万不可因为各种理由留恋错误的道路或者抱有侥幸的心里。



【完】

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