初中的时候我就认识你、你从来都不知道我喜欢你的样子有多专注。
你在英语课上因为学会的内容忘记了而嚎啕大哭，全班都在笑你，只有我觉得你真是一个即特别又有魅力的男孩子。
你脾气暴躁、你认定的东西多少头牛都拉不回，但你也温柔体贴、你也阳光正气、青春里最喜欢的男孩子模样、你通通都有。
你是双眼皮、你是双鱼座、你是坐在第二排中间的数学课代表，你是我从09年喜欢到16年的男子。
2009年
你说你喜欢短发女孩、可惜我一直是齐肩中发；
你说你喜欢高个子女孩、可惜我现在依然一米六不到；
你说你喜欢学习好的女孩，希望跟她一起去一中，可惜我成绩连读二中都勉强！
后来直到你跟闺密相爱我才知道，你喜欢的类型早在你认识她的时候就注定了。这些类型跟她一摸一样不是吗？
我们可以三个人一起吃饭，我会同时夹菜给你们俩。同学都觉得我跟闺密是最好的朋友，闺蜜会跟我说你们俩的种种。我却越发喜欢你，喜欢到每一个毛孔都渴望有你的气息。我在本子上一笔一笔记录下我跟你所有的交集，我所有的难过，所有的痛心，所有的小心翼翼。
2010年
中考结束，你因为英语的原因没有如愿达到一中分数线。闺蜜却是稳进一中的分数。我看着你的不甘和伤心，安慰你说让你去二中的实验班，并且可以免学费。我知道免学费对于家庭不富裕的你来说是个诱惑。你反问我：“怎么能读一中”。我抬头仰望着你倔强的脸说：“花钱”。我四百多分，父亲说拖人把我送进二中，我暗暗欣喜。
离校时我们全班聚会，大家问及你要选择的学校，你看着闺蜜说：“花多少钱也要上一中”。
那种炙热的眼神我现在都忘不了，就跟我看你的眼神一摸一样！
我以为你会选择去二中的实验班，毕竟二中能给你更好的发展，给你家里更少的负担，可这只是我以为。你依然是那个羁傲不训的少年，依然眉眼里都是我喜欢的样子，依然在太阳里也会发光，可是你依然喜欢的从来都不是我！
他们说：“一个人最爱一个人的时候就是暗恋的时候，你怕他知道、你怕他不知道、你更怕他知道却装不知道”。你喜欢他，仿佛有了盔甲，但同时你也有了软肋，可当盔甲磨光之后，你就再也不要出现在他面前了。因为软肋磨光太疼了。
我回家关上房门默默收拾学校里带回的东西，扔掉一切跟你有关的东西。给你折过的星星、借你用过的演算纸……决定从此与你分道扬镳，再也不做你的牵线人，再也不做你的跑腿，再也不要这么卑微的喜欢你……
2011年
我因为不愿再读书跟父亲大闹一场，一天父亲喝多了。母亲说：“父亲这两年为我操碎了心，他担心你不读书将来成家被人欺负，是为你好，你应该听他的话”。我看了一眼呓语中的父亲，想着他平时严肃的样子问母亲学校什么时候开学。
我总是安静的坐在班里，话很少，完全不像新生开学的样子。我再没有跟闺蜜包括他联系过。他们的消息我断断续续听过一些，强迫自己不去在意，删除他们所有的联系方式。企图剥离那些年的卑微。
有人喜欢我安静的样子，再不像初中那样我追着别人跑，爱的太累，总是想要被爱。于是有人爱我，于是有很多人爱我。
2012年
于波是实验班的车尾子，跟我不在一栋教学楼。他爱我，他只爱我，当一个人爱你，他看你的那种眼神是不一样的。我不爱他，但是他不在意，他只希望看我开心的笑。那我就笑给他看。
一天晚上我去于波他们班找他，走廊上碰到了你。少年依然俊俏，眉宇之间依然填满不羁，仿若隔了光年，但你依然是我最喜欢的样子。于波出来喊我，你问于波这是你女朋友。于波说：“对啊”，你说：“她是我初中同学，我前女友闺蜜”。
原来是前女友闺蜜！我开始后悔没更多的关注于波，后悔没多来实验楼，后悔没去注意班级群里的消息。
不然怎会错过这一年半。
2013年
你生日那天中午约我去你们家，你说初中很多同学都会在，我故意拖到中午十二点多去。却发现只有我们俩，你拿出很多零食让我吃，有我最喜欢的饼干，你说你故意让你爸买的这种维尼小熊饼干，原来你知道我喜欢吃。你说闺蜜像个木头一样，不如我有朝气，你说最喜欢我咯咯笑的声音……你吻我，吻的很轻很轻，你的胡渣摩擦到我的脸痒痒的，你的手放在我耳朵上也痒痒的……你说你喜欢软软的我……
这一年我十七。
我不是两耳不闻窗外事，我知道你跟闺蜜没分手。我知道你跟于波的恩怨，你看不惯于波走后门进实验班却还职位上还压你一级。知道你们在球场上锱铢必较。知道你是为了气于波，知道我爱你只是你的筹码。可是我不在意，我只想在最想爱的年纪爱最想爱的人。
高三那年我去外地学画画，听说你跟闺蜜真的分手了，听说闺蜜喜欢上了学校的学生会会长。听说你成绩越来越差，三本都勉强，听说你再没了以前的模样，听说青春都变了样。于波知道了我们俩的事情，骂我婊子，说喜欢我三年比不上你招招手，他不是我，我的爱他怎会懂。
2014年
艺考的便捷，父亲的人脉，让高考三百多分的我顺利考上二本院校。你却只上了我们那的专科院校，专业是你最喜欢的医生专业，听说闺蜜上也就了三本院校，反而前途最好的是我。
你在扣扣上联系我，跟我聊天，你找我开视频。我以为你终于发现我的好，终于喜欢我！却在晚上约我我不肯出去的时候，渐渐满口嘲讽，我不懂为什么，不知道你怎么了。我觉得自己似乎没那么喜欢这样的你了，似乎软肋也没那么疼了。我开始心疼我自己，心疼喜欢你这么多年的自己。
我又一次决定放开你，放开充斥了我整个青春的你，那年我18。
2015年
我突然忘记了怎么去爱一个人，忘记了怎么跟男孩子相处。
你却又换了头像、一个女孩子，你像范冰冰一样说：“我们”并且@了她。我进她的空间，里面有你对她的种种好，你依旧是温柔细心的男子，她依旧短发，依旧高个子，依旧是你喜欢的类型。我依旧齐肩中发，依旧不到一米六，依旧只是你寂寞时想到的人。
2016年
我大三开学的时候乔任梁抑郁而死。寝室人不懂他名利双收，分明是人生赢家，怎么会抑郁而死。我们都不是他，怎么会懂他的隐忍。每个人都有一段难以启齿又放不下的隐忍不是吗？
辗转半天，我终于有勇气买来验孕棒。看见双道杠我是沉静的，终于有理由彻底放开你不是吗？终于有个生命能为我的七年负责不是吗？
暑假里你找我、你说你想我，你在我家门口等我。你看你就是这样，总是一下子抓住我的软肋，牵着我的鼻子走。
今天9月29号，我在回家的车上，打胎足以让我铭记并彻底放手，我再没有什么时候像现在一样沉静了。
整整七年，我真的决定放开你了。彻底放开你了。
我终于不在那么卑微的爱你！
