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为什么疫情会引来离婚潮？
过去这段期间，有太多的社会事件成为热点上了热搜，比如疫情还没结束，某地的离婚预约已经排上了长队，很多网友说，这不是疫情下的个别城市个别现象，而是一些本质问题的集中显现。
说起来，疫情期间，像我都听到过两三次邻居夫妇难得的吵架声。
也许不在你身边，但到网上一溜达，疫情孕育的离婚潮、分手潮，以及因相处带来的各种问题，比我们能想到的日常多很多。不只是平日在外的孩子与父母从没有过如此长时间的相处，对于很多伴侣之间，也像是有了一次重新认彼此的机会。
于是，有看到好的地方，也就会有看到不好的地方。
这个社会总让我们有一种认为，或者说，我们也总被引导着去相信，物质是所有婚姻幸福的基础，没有物质的婚姻就像一盘散沙。通常的离婚，也大都伴随着小三、出轨这些词的一同出现，但疫情下的离婚潮，跟物质、小三、出轨等这些词都没有了关系，它们也没有了背锅的可能，而是回归到了人与人最基本的两个字：
相处。
谈相处，其实也是在谈价值观本身。而对于婚姻，“聊的来”三个字到底有多重要？
其实我也一直相信，人与人之间那种磁场的存在，对于我们现代人，在社交成本如此昂贵的今天，体验过什么是聊得来的舒服，也就难再去将就强颜欢笑的滋味。
正如一些网友说，对于很多伴侣，这次的疫情，其实也是检验彼此价值观趋同度的一场考试，一场超长加时的特殊考试。
伴侣相处，难免会有摩擦，平日里的常规工作、在外社交，亦可当作是缓解矛盾爆发的润滑剂，减少面对面的时间，也就减少了产生埋怨的机会。
于是也有人说，都怪这疫情太长，憋出了这么多本没有的问题，但其实想，疫情再长，能长得过一辈子的相处吗？
与其说是疫情憋出了问题，不如说是疫情帮很多人看清了问题。
其实，我也更会认为的是，不是疫情憋出了谁的问题，而是疫情让很多原本就有很大问题的婚姻或关系，没有了维持下去的最后一点可能，加速了他们的提前结束而已。
2
刘若英：有独处的能力，才会有相处的美好。
奶茶刘若英在婚后写了一本书，叫《我敢在你怀里孤独》。
我觉得其实光从这个书名，就能读出奶茶那种自己对于伴侣相处的独特理解。
在你怀里，意味着我们的亲密关系，在你怀里孤独，又意味着我有我自己的人生态度。
她写到自己的婚姻：有时候拍戏，经常半个月不见面，没必要天天黏在一起。有时我们夫妻俩一起出门，会去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进门后一个往左，一个往右，因为两人有独立的卧室和书房。想说话的时候，就端一杯咖啡，依偎在彼此的怀里聊天。
她说，人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能地缩小，去适应别人空出来的位置。
很多人，很害怕一个人。
但实际上，孤独才是我们人生的常态。善于独处的人，不大容易感到寂寞，自己会安排很多事情做，丰富自己的灵魂和生活，不会轻易被别人影响，也不会轻易地去影响别人。
懂得让自己舒服的人，也才会懂得如何让相处的对方感到舒服。
婚姻说到底，是两个独立人的一种外在相处形式，即使是在婚姻中，很多时候，也需要保持自我孤独的状态，只有认识到了这一点，才有可能经营好一段关系，处理好彼此的感情和距离。
其实婚姻生活的本质就是亲密关系。
两个人由爱情到亲情的转变，也必然伴随了很多的习以为然，彼此的付出，彼此的忍耐，难免会觉得已理所当然，多点理解，多点沟通，遇到问题的时候，如果彼此都能够多从“我有什么能做的”，而不是“对方有什么该做的”的角度想想，我想婚姻中的大部分问题都是可以解决的。
这是一种默契，也更是一种难得。而这些，其实都需要建立在对自己、对对方更多一点的了解之上的 。
正因为油盐酱醋、鸡毛蒜皮填充了我们大部分的婚后时间，消磨着我们对生活的好奇心和热情，也正因为看清楚一个人不是件很简单的事情，我们才更应该多去丰富自己、努力让自己灵魂变得有趣的同时，也不要停止去了解彼此，发现彼此，从而才能更好地陪伴着彼此。
3
记得混沌大学里的欧爷说，其实人烦恼的任何问题，都可以归结于马斯洛需求层次理论，并从中找到解释。
也想试着用它，从我有限的认知层面，来理解理解婚姻。
马斯洛需求层次模型
大多数时候，我们都以为马斯洛的需求理论是一层一层来的。
就比如说我们谈婚姻，其实大部分人，出于安全感的考虑（尤其是女性），结婚的时候更多的是基于物质、性等偏现实一点的层面，也就是模型中的四、五层级，好像是说，只有先满足了这些生存、安全等需求，才有资格再去一步一步上层级的去满足其他，去所谓谈幸福，谈爱情，谈价值观、谈灵魂匹配等高阶层面。
但其实，这是错误的解读，需求的实现，很多时候没有既定的顺序或者只能所谓从下至上，而是分开看的：
如果一个人在最上的层面，拿不到感觉，他才会在下面拼命的索取；如果一个人在上的层面得到了足够的感受，他会更加地忽略下面。
也就是说，越是能在高层级实现感觉的人，越是对下面的层级没有那么强烈，这也就是为什么，古往今来我们能见到那么多，高境界的奉献型人生，英雄、伟人、劳模，以及很多清贫穷苦但至爱情深存在的原因。
就像越是能享受到学习思考等高阶乐趣的人，越不会对娱乐消遣等低阶快感有什么欲望。
对于一份婚姻来说，偏上层级的实现度越高，这份婚姻也越是牢靠，也越能长久。而很多人，因为爱情灵魂需求的不曾真正实现，就只能从下层级拼命的索取，即我们常见的，拼命地在车、房、款中寻找所谓婚姻安全感。
面包都没有，谈什么爱情，有情饮水饱么？
对于很多人来说，或许，还真就是的。
4
相比“有情饮水饱"，它的下一句感觉好像并没有太多人知道，叫“无情金屋寒”。
想起过去的2019有个蛮热闹的事件，俞渝、李国庆，当当网两位夫妻档创始人，情感问题，全网闹得沸沸扬扬，彼此不留一点情面地在公众面前开撕。
都说富人也有富人的高级烦恼，但其实我也觉得，情感问题上的烦恼，是不分贫贱富贵的，更多的，也会有像我们普通人家里一样的鸡毛蒜皮、相处问题，只是像俞渝、李国庆二位闹到如此地步的，终究是不常见的。
这个社会和很多营销观点，总在让我们觉得，钱是解决一切问题的良药，包括婚姻。
我从不否认钱的好处，只是很多的话总让我觉得，有一种哪里不对劲的感觉。
虽然我也穷，我也希望有很多很多钱，毕竟在这个社会，有钱意味着更多的底气，只是觉得说，对于我们大多数普通人的家庭，普通人的婚姻，普通人的烦恼，比起脑袋里总警醒着一句“贫贱夫妻百事衰”，我们是否更应该多地去秉持一些听起来不是那么丧气的话，比如：
家和万事兴，夫妻同频，可抵万金。
伴侣是你人生的第一合伙人，好的伴侣也总是可遇而不可求的。一句“家和万事兴”，对于一个家庭来说，到底有多重要？或许，也只有真正有经历的人，才能明了。
对于很多人“婚姻是反人性的”这样的说法，婚姻制度固然有它的不完美，其实不只是对婚姻，我只是觉得我们对任何事情，不管怎样，都应该始终心怀一点美好的意象，就像人说：
眼睛里只有瑕疵的人，是发现不了生命里那些美好的东西的。
很多事情，你心中的初始意象，决定了你的态度，你的态度也就决定了你的行为和这件事情的结果。
就像这些年我发现，从我接触过的一些已婚人士来看，对婚姻有极端评价的人，往往也是那些自身婚姻本就不怎么幸福的人，追根究底，很大可能，他们从一开始，就是有些消极意象的人。
所以，我始终不大支持“婚姻是反人性的”这句话，虽然我自己也认为婚姻制度有它很多的不合理，但既然此生大概率要去面对，我们总该扪心自问的是，婚前也好婚后也罢，我们到底有花过多少时间和思考在了解婚姻这件事情上？
5
余生很长，要和有趣的人在一起。
也说两句找对象。
曾经有过一句挺不客气的大白话：姑娘你现在流的泪，都是当初挑男人时脑子进的水。
找了一个什么样的男人，就是找了一种什么样的生活，应该是大多数女生都知道的事情。也正因为对于女性来说，婚姻的试错成本太高，女性在对待婚姻的问题上，才更应该耐心等待和寻找，而不应该只是因为几句风言风语或者只为最佳生育期的考虑（这点也确实是造物主对女性的不公），去选择将就。
人说，真正好的婚姻应该是锦上添花，优秀的你，遇上优秀的 ta，而不是“什么年龄该干什么事”的无可奈何，救命稻草。
又或者，有时想想，“终身幸福”，多么有分量的四个字，我实在是想不出还有比这个更值得我们去付出努力和等待的事情了。
曾有人问查理·芒格先生：如何找到好的伴侣？
他说：最好的方法就是让你自己配得上对方，因为一个好的配偶绝不是傻瓜。
在我看来，芒格先生的这句话，不仅是获得好配偶的方式，也是维持婚姻的最好方式：
相互学习，同频进步。
就像人说，所谓“聊得来”的深层含义其实是：
读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。
婚姻不只是两个人的事，两个家庭的事，终究，也是两个灵魂的事。可以始于颜值，始于物质，始于身高，始于任何你所看重的东西，但最后，请一定记得忠于人品，最重要的，是忠于你自己的心。
至于，到底什么样才算是合适的人？
就像人们总说，是那个让你觉得可以舒服做自己的人吧。
6
一个焦虑的母亲，一个消失的父亲，和一个巨婴的孩子，这样的丧偶式婚姻，是中国式家庭的常态。
壹心理以及很多有关婚姻、两性的公号文，每次看到，我都会点进去，抱着点学习的心态。
除此，主动从一些书籍影剧中去做些了解，尝试接触更多层次的婚姻，与已婚人士聊天，倾听，体会，得出一些自己的思考，提高对于婚姻的认知，都能让我们在未来面对婚姻问题时有所准备。
对于男性来说，谈婚姻，其实也是在谈对于女性的理解。怎么对待女性，取决于你怎么理解女性。
正因为女性的难，婚姻的不易，男性才更应该时常提醒自己，反思自己，应该在一份关系中扮演怎样的角色。
父母的婚姻，是我们开始了解和学习婚姻的第一案例，也是最好的案例，我们即是旁观者，也是参与者。父母的婚姻，也在深刻地影响着我们的婚恋观，值得我们像反思我们的童年一样，去反思父母的婚姻，以及带给我们的那些影响。
谈婚姻，始于对两性关系的认知，对于我们每个成长于中式家庭的人来说，这又何尝不是困扰我们一生的话题。
从最初懵懂的性了解，到我们也要去撑起教育下一代性观念的责任，我不相信，没有好的反思，会做好这一场“辅导”，除非你足够自信，或者说，足够的不在乎。
我们被教育了几十年去应付各种考试，却不曾有任何一本教科书真正去教育我们如何去面对婚姻、两性关系这些人生必考题。
就像前两天，还在豆瓣刷到一个热门帖，“我们需要怎样的性教育？如何正视性生活在维系夫妻关系中的重要性？”等等诸如此类，亲密关系的相处，谁又说不是一门大学问？
但其实，比起没有性的能力，没有爱的能力，才是为人一生中，最为可悲的事情。
最后
老实说，话题有点大，啰嗦的确实也有点长，只是想做一点尽兴的分享吧。
其实，在发文前，犹豫过，也出于总会受到的种种质疑：
一个未婚人士，有资格去谈论婚姻么？
学习的角度来说，很多话题的探讨，本就该不分年龄、不论婚否，很多的收获，也往往是在这些看似超纲的思考中总结而来。
反倒是觉得，对于婚姻这个话题，越是在婚前，越才有它探讨的必要和价值。
每个人有每个人对于婚姻的理解，每个人也有属于每个人的婚姻缘分，面对婚姻这道人生考题，其实谁都无法保证，自己能答得有多优秀，还能答多久，但考前的复习，我想总归还是值得多去花点心思和时间的。
毕竟，爱，也是需要学习的。
