中午等饭时，再听《凉凉》，感觉又被虐到。不知是女人普遍会有的对爱情的遐想还是因为年轻的时候不懂爱，不懂自己，留下太多遗憾，才会很容易对别人的爱情故事伤怀，才会被那些看起来很美好的爱情故事给虐到。
关注心理学，每天听武志红讲一节心理课，好像渐渐的更理解自己了，更明白了以往百思不得解的明明知道不对却仍旧选择的潜意识。
比如那天自言自语说，想喝酒，想像小时候，开一罐啤酒，拿几封我从来不会写回信的信，就着月色对饮。这句话被很轻易的带了出来，但是内心是十分诧异的。虽然这个场景是我很频繁会跳跃出来的念想，是每一次馋酒的时候都会记起的往事，是对于自己来说很平常很司空见惯的一件事，可说出来才意识到，这件事，我从来没有对人提起，任何人都没有。直到昨天，才忽然明白了近二十年多没想通的事。那一年，读人家的自言自语，喝酒，默然。月色如洗，无声无息。默然独饮。
上次去内观的时候，学习放下各种贪爱嗔恨等执念。向内观看自己，看见各种以往的自己呈现或委屈状，或凄惨状，我都会笑笑的与各种不堪往事作别。但在最后一天还是泪崩了，在一节一节的观察脊椎时，忽然就看见了有一年的月色如洗。月色如洗的夜晚，星星三两颗，我坐在自行车后座，轻轻的靠着一少年的后背。原来藏在最心底最不可触碰的美好，竟是这样的。放下贪爱，竟远远的要难于放下嗔恨。要作别贪爱，在禅堂里，泪流不止。
那一天也是我绝口不提的一个月色，自行车后座，看着月色如洗，无声无息，黯然不言。情窦初开的少女，第一次对一个男孩子有了遐想。美好触手可得，我坐在单车后座，看着凉凉的月色，做了一个拒绝的决定。不行！美好并不属于我。
一个人在童年时遭遇的不幸，对其一生的影响都具有毁灭性的。这样说会不会过分夸张？那些不可名状，无人可倾诉的痛苦，在夜里被无限放大，滋生。很多个哭累了的夜晚，只是默默的看着月亮，月色冷冷，不动于色。
以至于后来，不定时的收到从广东寄来的书信时，我似乎又看见了美好。内心纠结的时候，拿一罐啤酒，邀月对饮。月色如洗，冷冷嘲笑，美好的，怎么会属于我呢？他都不行，你又怎么行呢？
人世浮沉，在不美好的今天，逐渐将自己疗愈，是不是带着冷冷的嘲讽味道？所以是一定要低到尘埃里，才会看见自己的高贵吗？逝者如斯夫，一切都不可再。
但是，竟然能说出来了，我也是要给自己默默点个赞的。前段时间还在想，至死都没准备好再见一面，会不会就这样带着执念而不得解脱？或许，再多一些时间，也是可以彻底放下的。为什么要对自己那么狠？抹的那么黑，要多久才能洗的白？
