关系体现的是社会性，理解屁股决定脑袋的深刻含义，发挥积极主动行动优势，承认自己不足会犯错误，适当放平自己位置，同理还要如此理解对方，关系协调了，控制感增强了，压力就会缓解。
压力源确定下，如何应对取决于压力响应者。觉察到心理状态和心理过程，这些更多指向个体内在心理活动，同时还要觉察到个体与外界的关系，也就是指向外部的人际关系问题。
我们搞不好很多问题，出现心理问题，导致压力山大，最主要的就是关系出了问题。关系有问题，导致社会支持系统受限，增加了压力强度。打个比方，基本心理会导致“脑袋决定屁股”，比如只要努力就能克服困难，社会心理告诉我们“屁股决定脑袋”，位置不同决定看到不同。
因此，我们说关系糟糕一个重要原因就是把他人当自己，要解决问题就要做到把自己当他人，为此途径就是把自己当自己，把他人当他人。这就是关系处理四要点。
把他人当自己，就是我们常说的以自我为中心，遇到事情完全按照自我想法去处理，比如教育孩子上，认为不符合自己心意就是问题，其实本质不过自我中心思维。
打个比方，这种状态的人，类似婴儿时期心理，认为世界就是我，我就是全世界，没有客观规则，自己的规则就是不可改变的，说到底不懂变通。婴儿的自我可以理解，毕竟真实可爱，成人这个状态则是退行退化，表现为绝对化，非常容易引起别人不舒服，关系自然搞不好。
借用站在楼层看风景的故事，高度决定视野，可悲的是我们明明站的不高，而以为自己看的和领导者一样，用我们狭窄受限思维方式考虑问题，自然出力不讨好，压力也就难免放大。有时候我们说压力大自找的，吃苦自找的，说的就是固执己见。亲戚家孩子自小亲子关系不好，后来长大独自创业在外，孩子给家里买了很多物品，可是家里希望孩子早点结婚，彼此打电话就是争吵，互相给的不是对方需要的，实际上就是把对方当做自己。打电话给我，我只能提醒说，你觉得自己的想法也是对方的想法吗，你能接受并承认对方的真实需要吗。
做到这点，很简单也很难，就是我们说的觉察，意识，自省。井底之蛙很正常，只要知道自己在井里，物理上跳不出，心理上就能跳出来，问题是承认自己是井底之蛙对很多人来说太难了。
为此需要训练把自己当自己，把别人当别人。把自己当自己就是有自我，有自尊，知道并承认自己的需要，这与自我中心不同，更多是意识到自己需要与别人是不同的，承认自己当下能力，比如我们就在底层看世界，视野有限，会出现各种问题，那就要承认不足，接受各种丢脸情形。还有就是敢于表达自己情欲需要，维护自己权利，起码能说出来。老好人和老实人，就是打肿脸充胖子，维护虚伪无聊清高。
把别人当别人就是界限意识，天下三种事，老天的事，别人的事，自己的事。有人咨询亲子关系，自己父母吵吵闹闹几十年，自己作为成年子女涉及太多，我的建议就是各负其责，做好子女义务，父母关系问题父母去处理。我不同意你的观点，但是捍卫你说话权利，做到很难的，因为价值观争论太有诱惑力，反对但尊重别人言行不容易，最好的做法是“你对了—再见”。
当做到自知之明和觉察自我需要后，保持与他人的界限清晰，就可以慢慢做到把自己当别人，这就是换位思考。一个领导者喜欢批评下属，其实很无聊，因为下属不如自己很正常，如果一个水平了就都是领导了，甚至还会超过自己，有啥嘚瑟的。反过来也是如此思维，闻道有先后术业有专攻，很正常。
当然，以别人为中心是为了努力换角色，把心理状态、过程等等内在东西，去猜测、觉察、领悟对方的情欲需要，处理好人际关系，这样可以减少压力感。
关系体现的是社会性，理解屁股决定脑袋的深刻含义，发挥积极主动行动优势，承认自己不足会犯错误，适当放平自己位置，如此理解对方，关系协调了控制感增强了，压力会缓解。
