我的话也许会越来越少，我很害怕我出去会怎么跟人交流，剩下的话只能大段大段的留着写影评。如果你看了我的影评，你会觉得我是个超级话唠。
可实际上我除了和妈妈说话，爸爸少交谈之后，就再无人可说了。也许某一天，我也可以做到说话少之又少，只留下精华。到那时，说不定我的关注者也多了起来，他们终于把我和他们放到了一个水平，我们互相交流，互相探讨彼此之间最爱的话题，永远都不会为了什么而尴尬。到那时，我就再也不会发怵了。我现在还会因为找不到人而苦苦追求懊恼，我常常抱怨妈妈为什么你认识的人比我多，不介绍几个给我。而我只有你们，爸爸妈妈。
有时我太过厌倦生活的枯燥、无聊、乏味、空虚，会忍不住大发脾气。也许以后我终于和别人相处时，我的坏脾气就这么来的。不由自主，控制不住的流出来了。我四年里见过最多的外人是陌生人，其中谈论最多的是心理医生。而大部分也只是我沉浸在自己世界，望着桌子谈着我一复一日的毛病，所以总是不知道他们长什么样子。也许在得力的时候，我会抓紧时间仔细用眼睛抠出她的轮廓。哦，原来是这样。其实并不可怕，但我总是十分钟以后就被我的神经给拴住，再也抬不起来。
去年发生了极大可怕的事情后，我有一年没给人交谈过了，真的。但仿佛 ，我也无所谓。就好像什么事情都没发生过一样，明天继续我的枯燥生活。可是再过两个月，我就要面对同我一样的年轻人了，不对，是比我小两岁，活泼靓丽，健康有为的年轻人。他们有朝气，声音就像源源不断清脆的水源，他们的脸，是那么的美。我就像一个日益肥胖的，驼背耷头的老怪物一样，在他们其中行走，让他们不免耳目。我不会知道该拿什么与他们相称，也许，我会仗着自己仅有的一点才华，一次绘画，和一首乐曲，去和他们争一次荣耀，在其中，我或许会获得我本该拥有的快乐。
我会明白，原来生命也可以这样美好，原来他们过得是如此幸福。我会依恋这种感觉，再也不要回到孤独无望的模式，我会摆脱之前所拥有的那个世界，不顾一切的逃离。回到最初的美好。我会再也不顾及他人的一切微妙目光，只想做自己。我会有一个工作，一份兼职，一本书，一个阳台，一个马克杯，和一盏小台灯。我会永远在这个美妙的世界里，做我想做的。我会有一个日日夜夜交心的密友，一个不太熟的路人，和好几个两个星期见一次的朋友。我会拥有我爱的人和爱我的人。我的精神永远不会枯老就算皮囊已发生巨大的变化。我会明白，这个世界，还是色彩斑斓的，我的眼睛，也会变得五彩斑斓。
