昨晚想到房间无限的混乱状态，我有一部分是允许的，我知道我要么是紧张兮兮的收得很好，维持秩序，要么就是乱成一团想着有个大母神来拯救我于水火中，自己一点都不想动。

像自己的状态，自律很好一定要维持保持状态，并在那个状态给自己各种加油，为什么？还是怕，怕自己遇到一些没办法的事，怕自己无法如愿时各种的崩溃，然后状态急剧的变差，变到那种无能为力，昏天暗地什么也不能做的境地。我害怕那样的感觉，昏暗，惶惶不安，无力，越来越糟，感觉前面是深渊而我在一直下陷，一点办法都没有。所以我所有的努力或者是反向形成特别有力量，一定要让自己特别掌控特别有力量。

在那种下陷的状态中，我一般是想拉住一个人让我安心，让我依靠，真的是全身心的依附，赖上了的感觉。不要离开我，救救我，赶紧把我拉起来，我变得过度的敏感紧张神经质，同时因为懦小的恐惧和屈辱我会攻击，指责甚至羞辱自己依赖的人。并经常会很很愤怒，没有按我理想对我的愤怒，我甚至会报复，有时是不惜牺牲自己的报复。在那个关系里纠缠痛苦，破碎，昏暗。

～起初依赖你好我好，接着是期望落空没有被如愿照顾对待的失望，你应该这样对我委屈～无法表达的委屈变成绝望…勾起自己就是会被嫌弃会被抛弃的信念和恐慌，勾起自己的懦小无力和就是想要你们好好对我的羞耻感，勾起对他们深深的愤怒…在这个愤怒里崩溃破碎爆炸沉溺，不能自己…

而似乎也只有在这一次次的崩溃里，我才能清明的看到，自己只有自己，只能靠自己。而在这份我认为有点清明和隔绝的状态里时，我反而有了安全和笃定，我反而可以开始做点什么，开始带着点绝望和悲戚的拥抱自己和自己一起努力点什么…这时候有一种平静和安心，但我很难在总在这个里面我总是又相信别人又回到信任和依赖里，又一次充满期盼，于是轮转，在里面不停的轮转，以至于有时狠狠的骂自己就是犯贱，有时候无力，屏蔽到不想有感觉，再便是有些关系的永远结束…

这种缠绕的状态在大学里面是很明显的，我的依赖，我的失望委屈绝望，我的隐忍哀伤戚戚然，我的对自己的愤恨对自己需要的羞耻和愤怒，希望自己强大而不能够的无能为力心如死灰…在我遇到沸沸的时候，他是那个拉了我一把的人，他让我出来，让我有个外力，在有个外力下看到自己的好，看到自己的力量和能够。我凭借着他，也靠着我自己的力量一跃而起，接受了那个不能够，接受了那个没办法，接受了那个丧失和哀伤…你不可能让我如愿的，你总会伤害我，而我要好好的生活，找个爱我的人善待我的人好好生活。

我开始了新的探寻，在新的关系里，我还是恐惧关系，我还是害怕那万劫不复的深渊，我还是不敢依赖，但我还是没有放弃尝试…所以遇到沸同学真的是我最大的幸运，因为有一天我跟自己说，没有人会比他更爱我了，嫁了吧，内心开始有笃定和欣喜，我知道他能接纳我，不管怎样的。所以沸沸真的在很大程度上疗愈了我，让我由着他的信任和宽容开始信赖和允许自己，更多更多的开始可以活在自己，可以去做至少一些些自己想做的事…

我或许没有那么恐惧那个状态了，因为身后有人，但当我看到王敏写的那些琐碎的日常，我还是有被感动到。在自己的低谷里，在所有信赖的东西被打破的昏暗里，她没有过多的抱怨愤怒，没有过多沉溺和悲伤，更重要的是她没有放弃。而是迎着痛苦开始去看到，去面对，接纳，学习并成长，并真正的在这个无涯的昏暗和恐慌里和自己在一起，去为自己真正的做点什么。没有自我攻击，没有自我贬损，没有自我怀疑，或者有过，但还是很坚定的走到了和自己在一起，荣辱不惊，不卑不亢，这是真正接受了的态度，也是与自己和解了的态度。一点点的为自己做点什么，同时把它们加起来，告诉自己，你看，你真棒你做了这么多，我真为你骄傲。我有深深的感动，她的努力，她可以做到的对自己的坚定和认可，她和自己在一起的勇气和力量。

在镁光灯下的时候，通过别人你可以感知到很棒，这不难。难的是在外面什么都没有，甚至一片嘘声的时候，你能坚定的和自己在一起这才是真的自信和笃定吧。或者人最幸运的就是在最艰难困苦的时候，依然有自己在爱着自己，自己在照顾自己，并对自己说，看你很棒的，真的很棒。而这真的很难！我们每个人都需要这样的力量，毕竟人生很长，并各种状况，可有多少人是在境地还不错的时候都对着自己各种羞辱数落尖酸刻薄到恨不得能冲出自己的身体呢？他们似乎一刻都不能容忍自己，一刻都受不了，需要通过不停的抱怨，指责，羞辱他人，来获得自己一点点的安定感。只有把坏都投射出去了自己才能守住那一点点的好，又在黑漆漆的夜里想着自己爱而不能的刻薄残忍，内疚自责并更加厌恶自己。

所有的爱，归结于你能爱自己，和自己和解。所有的攻击，归结于你对自己的攻击不允许和不认同。学着接纳，就是学着和自己和解，和自己在一起爱自己。