又是一个不愿起床的早上，衣柜被塞得好满好满，但面对它手却没落在任何一件上，心塞着不知穿什么出门。
然后又躺回床上，翻看手机，想着上次看好的衣服再品品，要不就买了吧？不行，都买那么多了不能乱花钱；买吧，买了为什么还是觉得不够……内心又陷入不断自我博弈中，真耗神！
(一）为什么我总是对自己的服饰不满意呢？
我想了想，大概内心里我是对自己不满意的。
我不喜欢自己微胖的肚子，不喜欢腿有点短；我不想承认自己不懂得穿搭，审美一般，气质不佳；运气也不够好，别人花很少钱就能穿出品味，自己却总在踩雷花冤枉钱。
所以站在镜子前，我感觉自己黯然神伤，毫无光芒。
除了对自己穿搭不满意之外，我也不欣赏自己没有行动力。好多事开始时想得挺精彩，但也仅仅就是打算想一下，然后就没了然后……
尤其是事业上，同一时期入行的小伙伴，要么收入倍增，要么就是建立了自己的个人品牌，在事业中不断迭代升级动力十足，只有我原地躺平。
我的这三年，非常任性，像一个在不断试吃尝鲜，又不断摇头挑剔着错过着的人。像伸手就要触到理想国度，但又置身在人生迷雾中急迫突围的水手。
是呀，就是这份对自己的不满意，让我每天站在镜子前不断地挑剔。挑剔那些衣服不合身、不搭调、不时尚、不完美，虽然它们每一件当时都是我的心心念念、非它不可、完美无瑕、美丽无限。
我想问题所在一定不是衣服不行，是我认为当下的我不行，是这样对自我不满意的我和那些美好的衣服不搭。
画着曼陀罗，我又问自己，“为什么对自己不满意呀？”，期待着那个答案更清晰起来。
(二）我最不满意自己的就是，做事情不够坚持，总是拿不到结果。
那么我到底想要拿到什么结果呢？
是我要很优秀、很会赚钱、很有价值才能被许多人喜欢甚至崇拜吗？还是我应该很漂亮、很优雅、很有影响力，有很多朋友支持我做事吗？
是的，我渴望别人的认可和肯定，渴望夸我漂亮、有钱、有品味、有价值、很值得交往、很喜欢我。
可是打地基总是浅浅挖一下就放弃，就掉到求而为得的痛苦中去，还没钻透怎么会有结果呢？
(三）那我为什么在很好的起跑线上没拿到结果呢？
我想我是没有行动力、执行力和责任感吧？
我常常做事情只是完成了计划这部分，却没有完成目标的行动力，没有推动目标进展的执行力、没有复盘和总结的闭环思维，更没有一定要将它实现的热情。
原来动不起来是因为我对自己的选择没有足够的热情呀！也许这才是根源，没有热爱怎么行。
(四）为什么我不能持之以恒地深耕一件事呢？为什么总是变来变去，很迷茫呢？
我不清晰自己的定位在哪？我可以输出什么价值？没有定位，可能是我没有什么使命感。
还有在曼陀罗里得到一个启示，我其实没有坚持这个动作，不敬重自己。
所谓敬重，就是珍惜自己的时间、精力、能量的付出，对想成为更好的自己，没有信守承诺，觉得半途而废自己付出损失就损失吧，没关系。
不爱重自己？为啥不爱？没挖掘出优点？没体验到那份美好？所以不确定为什么做？如何做？那先爱好自己，先体验一年，欣赏自己，表扬自己，肯定自我。
为什么行动力不足，太自卑，对内在自己的强大不够的相信，不敢尝试，不想失败。
因为我不喜欢失败的自己，不喜欢狼狈的自己，不喜欢苦哈哈的自己，不喜欢看起来比别人差……原来我一直用攀比来的标准鄙视内心无力量的自己，指责自己，内耗自我。
真是越画越清明，穿越情绪和沮丧，终于看到问题的本质，一下子轻松起来。
好吧，试着接纳那些未曾确认吧完美的自己吧！没有人能随随便便成功，何况我这些年也只是随随便便学一学，试一试呢？
扫清这些意识障碍和垃圾，我忽然对自己又燃起了信心。是的，人家能量无穷大，认真起来连自己都害怕，哈哈
其实衣服是我对这个世界展现自我的一个侧面，我想表达的是我喜欢优雅、体面、内涵且富有的自己和人生。
买那么多都觉得不合适，没被满足，绝大多数原因是我没想清楚自己要怎样，所以也没好好感受它们，没花心思琢磨过穿搭。人都不能一次就成功，何况怎么能要求一件衣服随便一穿就好看呢？
当下的欢喜值千金，哈哈，画完曼陀罗我做了一个冥想。在冥想中我得到了一个灵感，那就是试着用曼陀罗清理我过多的欲望。因为太多想法总是拉着我翻山越岭地乱跑，不能安住在当下的事情和目标。
我还可以借助手帐记录我已经买过的衣服，我常常忘了买过什么类型的衣服，甚至买过同样的一件衣服，一方面太浪费啦，另一方面止住追逐才能好好体会已经拥有的这些衣服给我带来的满足。
然后再用手帐记录我很满意，很有心得的穿搭，提升自己对现在拥有的衣服满意度和幸福感。
人不愿意改变，大多数是觉得改变比维持现状付出的代价会很大，所以经常动不起来。
我也是个怕麻烦的人，但这一点其实只需要每天拿出15分钟的时间把衣服搭配一下就好，让拥有的衣服能出彩，满足我的品质输出，把不适合自己的、让自己不舒服的以及已经闲置只是留恋的服装合理的舍弃掉，好好整理一下我的衣柜，我的意识圈层。
期待在清理和记录中，焕新我的人生，一起来做有效的断舍离吧！
