刺猬拔光了，还是刺猬，你若不展示你的伤口，没有人知道你经历过的转变。于是，我会在广庭大众之下舔伤，翻开我的往事求饶恕，在那许久不去整理的通讯录里，低头寻索曾经被我伤得千孔百疮的故人。
我喜欢拉黑别人是什么时候？我忘了。总之，从前很爱做拉黑的事，从此以后我都不会去做了。是那些人已经不讨厌了吗？不，只是我已经不讨厌任何人了。我要对得起爱我的神，也要对得起爱我的人，如果我身上还有仇恨，我对不起祂，也对不起他。
闺蜜知道我的变化。从前一言不合就开始损，黑，撕，在拉黑她n次后，最后一次她终于发火了：喂！你真以为你是郝思嘉！但是你没命碰到白瑞德！你身边都是你臆想的假情人……
我当然知道，我听到过无数次清晨的摔门声，门后有绝望的我和我的眼泪水。一大清早能让你万念俱灰的人，夜幕降临的时候，仍然要上你的床，仍然要让你做身体和灵魂的妥协，明知道翻身过后，现实还是现实，眼泪还是眼泪，可是你能改变什么？
只能改变自己。
拔刺，修枝，剪叶，虽然疼痛难免，但是神说，凡属它不结果子的枝子，祂就剪去，凡结果子的，祂就修理干净，使枝子结果子更多。（约15：2）
所以，总有一只无形的大手，借着一个接一个的意外，让我对从前的认知一遍又一遍地做修改，并且，从前以为于自己有益的事，慢慢地，我都当作有损了，不但如此，我越来越觉得，若不是为基督的缘故，其实万有都可当作有损的。
只是现在，我的信心还没坚固到那一步。心理上一步一步的妥协，从恐慌走到了坦然，但愿，我能更加心甘情愿，以主为念，放下自己的执念。
当主问彼得你爱我吗的时候，被连问三次的彼得有些沉不住气了，他觉得他是爱主的。他很忧愁，对主说，主啊，你知道我爱你。
主对他说，你喂养我的羊……
是的，你若有爱，你的爱够你去喂养主的羊吗？这才是关键。我爱主，我也可以再三强调说自己很爱主。可是我的爱不够。不够我去喂养主的羊……我能让我身边的人感觉说，你真的很爱主，骨子里总是有上帝的话出现，你绝对是爱主的……
可是我的爱真的不够，我爱慕主的话，愿意把祂的话背下来，解出来，分享出来，可是，那只是我一味地想彰显自己，并不是尊主为大，把祂的话更多地分享给需要的人。太多的时猴，我只是想叫别人知道，我有多么熟悉神的话，我能懂得多少神学知识……
曾经彪悍到一个地步，我能一口气把圣经希伯来书一字不差地背诵出来……无非是证明自己牛，有什么具体的意义呢？保罗说，我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣响的钹一般………哦是的，如果你彪悍到能移山，牛逼得能填海，若是没有爱，你就算不得什么。
在神的眼里，那么多彪悍的东西就如那些枝繁叶茂却不能结出爱果的枝子，留着有什么用呢？白占地土，自然要砍下来当柴烧掉。
疫情以来，教会的工作全部在网上开展。我被邀进群里带领查经分享。一开始，激情满怀，几次之后，与我的写作有冲突，我就开始退缩了——从一种自满的彪悍走到另一种不满的彪悍，我看到了软弱的自己……
原来彪悍，妥妥是建立在别人的崇拜和自我满足中，那一点点由虚荣心构建起来的所谓强大令我焦虑不堪……在写文和讲道冲突中，我发现自己是如此地自私，根本不曾想为圣工放弃日更，一次也不行。
最后，求主不要砍下“日更”这根不能结果的枝子，我会有一个妥协……
主啊，容我修理，容我在日更里见证你，请给我机会在日更里结爱心的果子，不要让我的疯狂日更仅仅给自己一个自娱自乐的出口，只求自身痛快，求主让我能够荣耀塔，在这个自认为彪悍的事上，谦卑地妥协下来。
