今天是我失业在家的第5周。

实在是可以说是很憋闷了。

本来想说今天去国家博物馆看展，结果早上雨不小，想了想，就继续趴在床上了。

从2017年5月17日，去公司签了离职合同后，就进入了不努力的生活阶段。

第一天不用上班，睡到了11点。

醒来很饿，就点了外卖，点了自己想吃的，虽然很贵，也觉得无什么所谓。也不愿意去洗漱，就脏兮兮的坐在桌子前，打开B站看剧，准备把之前想看的却不能看的都看了。

愿望是很美好的。

2年多，这是第一次这么轻松的状态。

2年多，我一直在一家高速发展的互联网创业公司工作，兢兢业业，为了手上的那点可怜期权以及情怀努力。日常就是早上8点半起床，洗漱，上班，晚上8点半（如果幸运）回到家，一身疲惫，看一会手机，焦虑的睡不着，然后在持续焦虑中昏睡过去。这种状态在一年中会持续300天左右，不包括我晚上假期里回复的信息，处理的工作。

终于到了今年4月的一天，我在上海出差的一个雨夜，没有伞没有伙伴没有饭的雨夜，对着工作的电脑，一种不明所以的疲惫和倦怠涌上来，不想干了。

对工作意义的质疑，对工作内容的无激情，对现状生活的焦虑，然后就去提了离职。

用了一个不能被拒绝的理由，很愉快的离开了。

一点都不伤心的，尽管走的时候还是没有忍住眼泪。

说回到无意义生活，自己有了一点很少的很少的钱，要知道我也不知道下个月房租怎么办，估计还是交的起。因为不外出了所以钱很明显的花少了。

当一个人没有工作，没有养家的压力，没有必须的事情做，他/她会选择做什么？

我选择什么也不做。

失业的第一个周，我没有看完一部剧。我把大量的时间用来对着阳台发呆，躺在床上看着窗外被风吹动的绿色的树，卧在沙发上随机听自己的红心音乐，呆着。

就是简单的呆着。

失业的第二个周，似乎忙了一点，我告诉自己最好出去散散步，如果有可能，跑跑步。这对于懒癌我来说又是一种压力，所以毫不犹豫的我否定了这种可能。白天太热了，晚上出去要换衣服，很麻烦。

但是还是有没办法不做的事情，因为接下来要去俄罗斯旅行，朋友还在辛苦的工作中，毫无疑问的（没有人觉得有什么不对的），我要来负责做旅行规划，把所有的行程和安排以及预约做完。

很可惜，做了一下午就做完了，因为真的很轻车熟路了，之前很忙的时候，总是抽空看一下，闲下来，整合一下信息，就弄好了。

为了凸显一下我的专业性，我还认真的看了一部经典的俄罗斯电影，看了他们去年大热的电视剧，看了LP的前面的综述，可以了。

失业第二个周和第三个周整体来说就是去旅行。

俄罗斯真的不错，我是个博物馆和艺术爱好者，酒类爱好者，宏大叙事爱好者，老毛子都符合我的期待。

在莫斯科的一晚，喝下了半瓶伏特加的我，晕晕乎乎的开开心心的躺在床上，终于有了些存在的感觉。活着的，被掣肘的感觉。

第三周的末尾，回到了北京。

回到了我的出租房里，继续什么都不做。

但是感觉第四周还好吧，就是出去社交了一下，跟朋友们沟通了最新的热点新闻和时事新闻，感谢祖国，总有那么多料让饭局不沉闷。

打开电脑的感觉不太好，所以我在第四周选择了不用电脑。

没事儿就躺在沙发上看kindle上下载的盗版漫画，注意力很难集中，每十分钟就要去看一下自己的手机，就像得病了一样。

离开工作后，手机微信变得前所未有的安静起来。

所以，你就能知道平时真正在跟你聊天的是谁了。好吧，我终于成为了各个群里最活跃的那个闲人。

在一个晚上，睡得很早，结果第二天5点半就起来了，不知道为什么我很愤怒，所以就干脆起床，靠在床上看完了一整本书。

难得的完全安静投入的时刻。

早起的后果很惨，我下午出门去看一个月前买的班夫电影节的电影展映，差点没困死，片子还是很棒，糟糕的是东倒西歪的我。

很丧气的大晚上回来了。看了7个半小时。

第二天又去看，好一些了，被感动的热泪盈眶。感觉自己活了一点，要知道，最近这段时间，我基本上情绪都很稳定。

刷微博的频率变高了，结果就是发现微博真的好烦。果断又不刷了。

陷入了无意义的沉思，安静的呆着，直到腿脚发麻，但是仍然不会发出声音。

对声音特别敏感，对任何吵闹的声音都敏感的想要耳罩。

闲下来就要多想，就会多想。

人活着到底是为了什么？

为了养活自己去努力工作。

养活自己之后呢？

自己做不出什么事情呢？

当我们一通努力之后，发现自己不过是个普通人，仅是认真活着就很辛苦，我们活着还要干嘛呢？

人存在的价值仅仅是存在么？

史书上那些所谓流芳百世的人，又怎样呢？

洪流中那些被淹没的人，也不会有人记得啊。

当你既没有需要守护的人，又无需特别努力地养活自己，失去了梦想，没有了兴趣，要怎么样才能支撑自己活下去呢？

很多事情，显而易见的事情被抛到脑后了。

发现做人，即使无意义的生活，还是会感受到嫉妒，孤独，无聊，不专注这些东西，这些如同以往困扰你的东西一样。

SAD.