依然是一篇旧文
写于2015年5月 你去波士顿之后
现在是2016年10月 我们变成陌生人3年之后
飞往波士顿的飞机
不知是在太平洋 还是在大西洋的上空
反正我地理不好
不知道哪条路比较近
一别之后
不知什么时候能够再相遇
反正我数学不好
算不出时间走过的距离
有很多话想要说给你听
不知道怎么开口
反正我胆子小
没有站在你身边的勇气
我喜欢你
想和你在一起
看以后的每一个日落朝阳
但是我知道
我没有奇妙能力
我一直都是一个后知后觉的人
大概一周前就知道
你要离开这个你生活了17年的城市
直到今天晚上听着耳机里的歌
意识到现在你大概已经踏上了美利坚的土地
才突然发现原来你已经离开了
记得13年的那个暑假我也是这样
在家里疯玩了两个半月
恍过神来的时候
你已经从隔壁的桌子搬到走廊对面了
以前我侧头就能看到的人
后来我只能站在一个我不熟悉的教室门口张望
还要假装自己只是路过
到如今我需要穿越半个地球
去找寻一个不确定
我以前一厢情愿的认为我们是两条相交线
有了交集后渐渐走远
可现在却一语成谶
你真的离我越来越远
我们的距离
从有到无再到隔着一个太平洋
这是喜欢你的第三年
我不知道我还能坚持多久
如果回到我确定我喜欢你的那一天
我一定会告诉自己
别喜欢一个不可能的人
不是值不值得的问题
而是我真的累了
可是我们没有时光机
我已经逃票跑上了这列火车
可我不知道我要到哪里去
你的名字是我唯一知道的讯息
可我没有拿到车票
我像个局外人
我也的确是个局外人
是在听一首歌的时候想起你
我想要更好更圆的月亮
想要未知的疯狂
想要声色的张扬
想要你
耳机里的女声慵懒又迷人
我跟着轻轻哼唱
五音不全但也自得其乐
然后我就清楚的感觉到鼻子一酸
眼泪就这么下来了
为你哭的次数不算少
你却一次也不知道
甚至除了我自己以外都没有几个人知道
我如同一个合格的演员
没有观众我仍歇斯底里
只不过我演的是我内心
这几年爱上了一切可以消遣的东西
以为爱上了别人的故事
就能忘记自己千疮百孔的人生
可现实是我见过最残酷的东西
你不仅要面对它
你还要正视它
然后走近它
幸运的是
大多数时候的现实都丑陋的让我想吐出隔夜饭
记得某个夏天在空调房里窝着看的一部文艺片
冗长又少台词
再加上年少对于爱情没有更深的定义
让我昏昏欲睡几近想点击右上角的叉
整个片子下来
似乎只记得了一句台词
没有你 良辰美景与何人说
如今我对于爱情依然没有更深的理解
只是有的时候会想起这句台词 想起你
我有好多要和你说的话
可你从来没给过我机会讲
现在的班里同学们都很好
逗逼很多 学霸也不少
人际关系很简单
大家都是朋友
没那么多鸡毛蒜皮泼狗血的事
大家都是日理万机忧国忧民的好青年
虽只相处了两年却也结下了很深的友谊
现在的学习压力也不小
有一个有些遥远的梦
但是会愿意为之奋斗
间歇性的堕落 间歇性的努力学习
想的最多的是脑子里yy的耽美小故事
和一个永远没有具体形象的以后
我还是老样子
但是变得更加真实
表现的更加接近内心
似乎已经懒得伪装
大概是因为没人会在意
现在是新的一天
西八区距离东八区有整整十二个小时的时差
我躺在床上 在这个有些燥热的夜晚想念你的时候
你正在离New York不远的Boston享受属于西半球的阳光 脸上有着面对新生活的期待和憧憬
我在这个离你十万八千里的地方
向你诉说着我看的一切 我想的一切
而你 曾经 就坐在我身旁 听我说我想让你听到的
我没有见过太多的良辰美景
生命中最美的时光停留在我与你共享的那一段
可我还是想和你分享我的那些心情
我拒绝更好更圆的月亮
拒绝未知的疯狂
拒绝声张的张扬
不拒绝你
我没有奇妙的能力
我没有太伟大的梦想
我甚至懒得与这个世界和解
可我想见到你
我不想再写关于你的一字一句
不想把心情都浪费在悲伤
不想做一个未完结的梦
可我想爱你
这一切的一切
大概是因为
没有了你
良辰美景又与何人说呢
