每个父母都想给孩子最好的东西、最高纯度的爱，但在给予的千万条路中，一定有一条是最适合最优于孩子的选择。

我自己是在幼年隔代寄养，初三开始回到父母身边溺爱长大。我从来不否认我姥姥姥爷对我的关爱和我爸妈对我的爱护，但我的的确确用了很长时间自我挣扎，终于在大学报志愿的时候一纸通知书挣脱了这粘稠的爱和束缚，开始放飞之路。

所以当我大学的时候看了不少育儿知识和心理类的书，倒不是那时候就为以后生孩子做准备，而是在查找我爸妈对我看似没啥问题的教育中错在哪里，我该怎么重新自我教育修正呢？

自从怀孕了更是喜欢看育儿、教育理念这样的东西。朋友还送了厚厚育儿百科，怎么洗尿布都有步骤。

同时我开始想，育儿知识理念百家争鸣，孩子，我要给你什么才是最好的？

一、言传身教、心智成熟的妈妈

你的教育理念再先进，碰到棘手的事情情绪激动忍不住发脾气；教育知识储备再多，逼着孩子去学各种可能有用的技能，自己的人生一团浆糊平庸无趣。

不能陪着孩子一起成长，不能做榜样的教育不是好的教育。人的成长一定是终身的，为人父母，也许是第二个成长契机，和孩子互为榜样和欣赏的人，这样的正循环才是好的教育。

首先，我得是一个心智成熟的我，价值观、世界观基本稳定的状态，通过自己的行动内心笃定明天更好未来可期。

二、安全感

安全感的突出主要因为今天发生了一件有点小激动小伤心的小事。

大姐家宝宝1周岁了，大舅大舅妈是姥姥姥爷帮带孩子，常常发些小孩子的视频在家人的群里。今天的视频是这样的，孩子坐在自己的小餐桌上，被要求双手合十做谢谢的动作，然后小手捂在嘴上再拿开做“飞吻”动作，喂了一口，来一遍“谢谢”和“飞吻”，小孩子急的脸抽抽着，马上要发脾气哭了。大舅乐呵呵的说我们宝宝吃点东西真不容易哈。是啊，为啥孩子吃个东西这么为难，不能好好吃个饱嘛，我让老公看视频，问他的感受。老公说跟训小狗一样，根本不是教育，就是把孩子当玩具了。我回复个大拇指，“三观超正，咱俩要统一战线。”

之前我特别热心的在群里普及我认为正确的育儿知识，比如孩子哭了赶紧抱，别怕孩子抱惯了总哭，但他们都感觉自己是大人明白着呢。现在我也怀孕了，只求独善其身，以后养好自己家的娃。

跟老公统一观点后，跟妈妈讨论这个事情。在我看来，一岁的孩子不需要锻炼礼貌这个事，特别双手合十的谢谢只是为了大人的开心，所谓的飞吻也是小孩子表演的功能，没有任何实质意义，而拿吃饭来交换做这些无用动作，不痛快的满足孩子，很有问题。我妈不出所料的反对了我：多大的孩子教多大的东西，这么大就得教这个，教别的也教不会。别人家孩子抱出去都会谢谢会飞吻，你家孩子不会多丢人？我说可以给读故事，暂时听不懂也是熏陶。妈妈索性说，你自己的孩子，愿意怎么教就怎么教，我不管，你别上班自己带吧。

作为一个情绪容易波动的小孕妇，电话的另一边我真是激动了。在我长大以后感觉更是她离不开我，她特别希望和喜欢把我当小孩子照顾和管着，而我特意跑到千里之外定居。之前催着我怀孕，她可以帮我带孩子来到我的城市，时不时自怨自怜一下离女儿太远。现在她轻易的因为一点点小分歧发脾气。这一刻我回到了孩子的感觉：说，你妈不要你了，孩子哇一声哭了，说，妈咋能不要你呢，不是逗你玩嘛~最后加一句，这孩子，真不识逗。

父母啰嗦好好吃饭、照看生活起居付出的大多数辛劳是没有必要的，至少没有他们以为的那样重要，而给孩子一种理解和可以“托底”的安全感的重要性被忽略和低估。有的父母，明明会付出会为孩子做很多事情，但嘴上因为大人的优越感、因为自身情绪的波动，给孩子很大的不安全感，在幼小孩子的心理，逗孩子说妈妈不要他了，真的会有抛弃感，而作为从小安全感就不足的我，当我亲妈跟我说气话不来给我看孩子不住我家，虽然心理知道不是她本意，但一瞬间心也要凉凉。

老公安慰我说，父母没有那种意识，世上没有那么多智者，相互理解最重要。

父母心智成熟，拥有智慧，创造自己有价值的人生，无条件的给予支持爱孩子，养有安全感的孩子才是最好的那种爱。