我与我的女朋友M在高一相识至今已有八个年头了，从高中三年滋生的情愫跌跌撞撞摇曳到了大学，开始长达四年的恋爱长跑，这期间聚少离多，每天数着下次见面的日期，QQ成为了维系我跟她感情的唯一纽带，每晚九点到十一点半熄灯的视频通话成为彼此生活的重要组成部分，可以说每晚的视频通话平常的好比吃饭一样顺其自然。在我看多了大学校园情侣一起吃饭，手牵着手漫步在美丽的校园，黄昏十分在宿舍楼下吻别，心中早已扎根的私欲开始日益膨胀，在我倍感孤独的时刻，强烈撞击着我摇摇欲坠的忠诚。就这样我心中的小恶魔开始成长起来，我渴望着出轨，渴望着能够遇到一个比她更好的女子，甚至那种强烈的私欲淹没了我一直被称为好男人的标签，努力说服自己不要愧疚不要责怪自己，这个世界上没有不偷腥的猫。我也曾遇到过让我无比心动的姑娘，她才华横溢，谈吐非凡，讨论起现代文学滔滔不绝，更重要的是她还有一副好看的皮囊，现在想起来还是无比精致。但是，我对她的喜欢愈加强烈，心中的愧疚感就愈加狂躁。我感到痛苦不堪，我想要的只不过是有一个有趣的灵魂来拯救我饱满的肉体。到最后还是不了了之，我与她逐渐冷淡，还没来得及有故事就已经在愧疚跟自责中成为了陌生人。大学毕业之前时常有这种诡异的想法冒出来，想过有一段一夜情，也想过有个长期的炮友来满足我的肉体，但最终还是被扼杀于摇篮中。这一切都是因为我爱她吗？不，大部分出轨的想法都是我与女朋友争吵之后滋生的，一直积极阻绝我邪恶的念头确实我与她细小的点滴，我与她在一起的这些年里，她从来都没有抱怨过我对她不好，从来也没有嫌弃我没有钱给她买大牌的化妆品，大学里我胖了30斤我自己都没有信心自拍她也没有厌恶我，我们还因为我想给她买一条她很羡慕的裙子她不要而吵过架，她对我说现在花的是父母的钱，等我以后工作了再给她买也不迟。我还记得每次分别时候她一步三回头的不舍，和晚上为我洗好的袜子。总的来说，她从一而终的这种品质让我感到愧疚，在我每次精神出轨的时候就如一把尖刀不断刺入我的肉体让我保持清醒。
      就这样，我与她大学异地四年，可算是熬出头了，就好比岁月粗糙的舌苔舔舐光阴辛酸的味觉，每个人都祝福我取得了长跑胜利，我与她的争吵也变得少了，感情趋于一个平稳的阶段，反而到了开始谈婚论嫁的年纪，我心中又有些不甘，我渴望着在我一只脚迈入婚姻的围城之前，能够抓住青春的尾巴体验一次好比初恋的心动，怎么描述呢？就是那种羞涩无比心怀小鹿乱撞的情动。我遇到了叫做Y 的女子，她羡慕我们八年的感情，因为她经历的每一段感情都是创伤，我看到过她在餐厅跟我说着说着感情史掉下的眼泪，也因为我说过像她这种女子不应该承受这一切痛哭流涕。Y长的很好看，眉宇间有着完美的棱角，总是把自己打扮的特别精致，喜怒不行于色。就是遇到这样一个精致的女孩子让我有了种想保护她的冲动，我也清楚的知道我心动了，有一股莫名的情愫像枝丫一样在我脉络里蔓延开来，我知道这是不忠！有这种想法是罪大恶极！但是脑海里她就像毒药一样让我昏昏欲睡。亲爱的克里斯，求求你拯救我，求求你拯救我。这种背着女朋友的臆想真的令我愉悦的同时痛苦万分。
  最终我还是把这一切遐想画上了休止符，一方面这样做对不起M,另一方面我也知道自己与Y的距离，她是天边的云彩，我只是吹过的一阵春风。  在这之后，我经常观察女朋友，其实她还是像八年前一样可爱迷人，只是我很久没有注视她了，也许她曾经也有着跟我同样的想法，但最终还是选择了忠于这份感情，还是选择了从一个懵懂的小姑娘陪伴她长大的胖叔叔。
    也许我们每个人在生老病死中都会遇到各种各样的诱惑，当我们面临选择，你拥有什么，便也会相应的失去什么，这需要我们权衡利弊，珍惜眼前人，不要给自己留下遗憾。有些东西只有失去之后它才会体现出独特的意义，千万不要因为失去才教会你珍惜，失去了便如此夜的星辰扑朔迷离不留痕迹。

    最后，我要说对M说：余生请多多指教。