我今年24岁，按照老一辈的人来算，其实已经25了。但是大概每一个女孩子，到了这个年纪都是这样，固执的认为只要不过生日，就永远都是24岁了吧。如果承认自己已经25了，就好像整个人生突然迈入另外一个阶段了，但似乎，怎么都还没有做好准备。

我今年24岁，在2020年年初，疫情还没开始正式爆发的时候，我决定辞职。辞去了从大四就开始的人生第一份正式工作，这份工作，陪伴我走过了所有人都比较迷茫的毕业季，陪伴我一路从四川到贵阳再到江西，陪伴我度过了整整三年的日日夜夜。我打从心底里真的喜欢这份工作，虽然我曾说过怎么都不会离开，但是承诺这种东西，所有人都知道，只有在当时是真的。我也不想细谈这份离职的决心是怎么确定的，但是我的确在这一年的年初，正式的辞职了。

我今年24岁，在辞职后经历人生第一次面试的时候，和我同批面试的最大的好像都比我小三岁，一下子我站在了一个自己觉得稍显尴尬的位置，但是这种尴尬仿佛只有我一个人觉得。就是这份自以为是的尴尬让我开始审视起自己来了。

在我大学还没毕业的时候，我有工作，有梦想，还有一群真正一起奋斗的朋友。我们拿着很少的工资，做着很辛苦的工作，一起畅想着想象中最美好的未来。我们制定了很多宏伟的计划，目标。我们决定以后一定会闯出我们的一片天空。我们在好多个夜晚，白天，把酒言欢，那是真正的畅想未来。

直到，这份畅想的未来，被我坚定的放弃的时候，我回顾了一下这几年，才发现好多人都已经放弃了，或者说是无奈的开始了另一种无谓喜不喜欢的未来。

小A姑娘比我小两届，我们的友谊一直持续到现在。她大学的时候开始考研，第一年，第二年，在她二战考研的前夕，我给她打了电话，本想着鼓励一下士气，不曾想她在电话的那头泣不成声，告诉我，自己压力太大了，已经失眠一个多月了，完全不敢睡觉，总觉得睡觉了就是在浪费时间，整个人已经濒临崩溃的边缘。我一边安慰，一边最后的陪伴，考研那天我开着视频送她去考场。自然，这一年的结局依旧和一年前一样。我以为这种折磨应该结束了，谁料，不多久她告诉我，她已经决定要三战，再来一年。我所有的不解都在她的哭声中烟消云散。她有一个很要强的妈妈，总觉得自己的孩子不能比别人弱了，身边所有家庭的小孩都是研究生，所以自己孩子就算考到死，也一定要考上。妈妈觉得自己就是那种定下目标就一定会完成的人，始终不解自己的女儿怎么就这么不争气，这么简单的事情都做不到。顺便把女儿的所有眼泪，退缩，心里话都一致看做软弱，是借口。从小到大，小A一直不敢反驳自己的妈妈，所以就算自己知道自己不想考，考不上，自己的志向不在这，可是还是一次又一次的顺从自己的妈妈，直到这次考研后，检测出中度抑郁，她都是自己一个人忍着，不敢，也不打算告诉妈妈。她怕妈妈又会觉得自己不争气，这些都是借口，所以她只有一边答应妈妈，一边整夜整夜的哭着和我们打着电话。

我没法劝说她，我只能陪着她，连开导都没办法做的很好，因为我知道没有在同样的环境下生活，没有任何一个人可以感同身受，所有人的理解都是站在自己的角度，可是大家本来就有很多不一样。

同她一样的还有小B姑娘，她比我小一届，我们在同一家公司一起工作了这几年，我看着她和家里关系时好时坏，看着她一次又一次的不忍和坚持。她家里所有人，上到爷爷奶奶，下到哥哥嫂子，一致觉得只有公务员，“铁饭碗”才算是一个人正确的归属，从她大四那年，家里就催着她回家考试。她一次又一次的拒绝，每次回家仿佛最后都是不欢而散。她爸爸甚至几次三番扬言和她断绝父女关系，觉得家里怎么就养出了这么个不听话，没有追求的人。对于她的工作，理想始终是不屑一顾的态度，总觉得是小孩子过家家。她曾无数次站在窗户上问自己，为什么只有她的家人是这种态度。可一到白天她又是所有人当中最有能量的那一个，最开心的那一个。这次因为疫情的影响，在家待了这么久，终于在前两天在她全家人熬夜到凌晨三点，所有人都流着眼泪的劝说下，她也准备辞职。重新去爸妈认可的地方，找一份爸妈认可的工作。她觉得自己这么多年让爸妈失望了，不能再让他们伤心了，所以第一次打算顺从。谁知道第一天刚刚答应离职，第二天哥哥就找来了公务员考试的报名通知，给她买了资料，全家人继续苦口婆心的劝说她，留在家里好好考试，没事我们养着你，直到你考上为止。在她微信告诉我这一切的时候，我整个人都惊呆了。

我并非觉得考研和公务员有多么不好，要是志向在那，我其实也蛮愿意尝试的，甚至我也曾经尝试过。我只是突然发现，短短两三年的时间，对于我们整个人生都算不到什么的这些日子里，原来每个人都会有自己想象不到的故事发生。我的脑海里一边回想着我们在无数个醉酒的深夜畅聊未来的欢愉，一边在屏幕这边感受她们一个又一个说不出口的无可奈何。我第一次真的意识到，原来理想和现实终究是每个人都要经历的。突然，我就想起了北岛那首诗：

那时候我们有梦

关于文学

关于爱情

关于理想

关于穿越世界的旅行

如今我们深夜饮酒

杯子碰到一起

都是梦破碎的声音

我和她们已经很久没有在一起喝酒聊梦想了，我也不知道下一次大家见面会是怎样一种光景，我只是在这个阳光还不错的午后，突然泛起一股冷意，但好像，又是一种沉默的释然。

我今年24岁，我觉得我很年轻，我又觉得我已经不再年轻。究竟又会有多久以后，那种沉默的释然是为了我自己呢？