两周前的今天，我失去了至爱，我的温柔可爱善解人意的妈妈。一切来的太突然，我来不及好好告别，从早上事发，到好生安葬，所有人都告诉我，要撑住，不能倒下，所以我连悲伤都没能淋漓尽致，什么时候该哭，什么时候不许哭，都要听从别人“安排”，我必须好好的把妈妈送走，而我也真的很听话，什么时间上几柱香磕几个头，什么东西往哪里摆，什么时候说什么话，一切都是小心翼翼的，妈妈在的时候都没有这么听话。妈妈，你会欣慰吗？

这次，真的算是第一次参与一个人与世界的告别仪式，我亲自体会到什么叫“生不带来 死不带去”，妈妈最爱的书法，最喜欢的葫芦丝，最常穿的衣服，最疼爱的女儿，一样也带不走。我真是又心疼又生气！那么多人来看妈妈，想她，爱她，怀念她，提起妈妈就会泪目。今后没有人会像她那样毫无保留的傻傻的为我付出爱我了，如果前几天我觉得还有，现在我也想问问上天，到底要拿走我多少东西了。

人的痛苦有很多种方式很多种程度，偏偏在短短十几天，要让我尝过最痛的痛苦。我的爱情也开始正式的经历“大考”了。很早我就知道，女孩应该独立一点，内心应该强大一点，面对生活应该现实一点，我愿意承认，但是不愿意接受，生活在自己的城堡里，简简单单，有自己依靠的臂膀，时间太久太美好太舒服了，我开始捂住耳朵不愿意听信所有关于“现实”的言论，不愿意让自己变得强大然后独立的去思考问题解决问题，我的愿望是安安心心的一直这样子，做一个小鸟依人不谙世事不势力不物质不向所谓现实低头的快活人。结果生活给我的不是重重一击，是狠狠的两刀。它让我看见，依赖的最多的父母也会有离开的一天，“你陪我长大，我陪你变老”竟然不是一种责任，而是一个美好的愿望。它更让我明白，爱不是说辞而是行动，不论是对待亲情还是对待爱情。人生不仅不能十全其美，更多时候还是十有八九不如意，谁不想要所有希望的东西全都得到，我也想！很想！谁来满足我呢？在你想要全部都得到的时候，生活就会来给你一记耳光，让你明白，真的不能太贪心。

有那么一段时间，6年多，几乎可以用所有美好的词汇来形容，有那么一个人，并不完美，可是他每一个闪光点都直击我内心，我一度觉得，嗯，这是有灵魂共鸣了。我付出了很多很多的爱，有时候细想真的都要超过对家人的关心了，我咬牙坚持，争取到了所有人的祝福，就在我和全家人都以为，在失去妈妈的伤痛面前，还能有人和我一起分担是一件多么欣慰的事情的时候，在我失去母亲的伤痛还久久未平的时候，再一次让我站到了人生的岔路口，这一次，我不再那么有自主权了，没有人知道这种希望破灭对我来说打击有多大，我曾经以为，这会成为压倒我的最后一根稻草。可是，你没有经历极致痛苦，就永远不知道自己有多坚强，那一晚，我爆发了，连同妈妈走的时候没有发挥完的悲伤，一同倾倒了出来，撕心裂肺？我想没有人能真的理解这四个字真正的感觉，从未经事的小孩子，觉得天真的要塌了。

我开始拼命的收拾家，一堆衣服完叠好几遍，所有柜子的东西我都恨不得重新摆放一遍，妈妈的，爸爸的，家里的，我的……对，很累，但是停下来脑子里依旧会想事情，会哭。那天我和爸爸说，你知道我有多想妈妈吗？我特别想抱抱她，抱着就好。我没有和爸爸说，我也很想他，很想他抱抱我。然后我就梦到了，在梦里，爸爸带着妈妈回来，我真的紧紧的抱着她，还有，他也从高铁站回来了……我告诉爸爸，他说，你做的梦都是不可能发生的事情，他们都离开你了……

现在的我是流着泪的，但也是清醒的。对于我觉得值得的事情，我是不喜欢留遗憾的，即使是在悲伤中，我还是换位思考了，这个可能是妈妈在血液中给我留下的特质，心软，总想着别人。可能每个人都有他想要守护的东西，什么都想要守护无可厚非，遇到大是大非都会有先后轻重之分也无可厚非，要心平气和的接受任何选择很难，但我依然还会接受。

美好的东西，它从头到尾都应该是美好的，付出的爱从头到尾也都应该是单纯的。如果真的是爱。

今天把妈妈送去她的有缘之地了，他们说妈妈近几年都不会到我梦里来了，可我不希望忘记妈妈的样子，妈妈，您说呢？