昨天Z那边学期总结。
深深地陷入了情结里！
G说，大家充满爱，不是心怀恶意！（我不相信恶意，却觉得是恶意。）
什么地方让你觉得是恶意？
记得春季快开学时，原来学校的W校问起回学校吗，因为我去年领班级优秀奖金的时候，问他了，如果春季回去Z，他的学校是一个什么情况，所以开学之时W校真的问了去不去。
我立即找办公室B沟通了情况。他说S未来做综合课程，不再做主科。建议休养，九月再来。
沟通的过程，完全没有提不去凉山了。然后，开学的时候，我没有回去。
随后，补充协议写着三月之前没有回去，就算自动离职。然后，我又去问了B。还是等9月上班这个消息。
最后，一拖再拖，感觉不行了，自己去找了理事长L，最高领导吧。最后，领导说N负责西昌人事……最后，B说各个学校满了！
我不知道哪里出了问题，我一再怀疑自己没有做好工作。或许是五年来没有做好？
或许是收尾工作没有做好？
还有其他？不知道了。
回想：怀孕初期，很担心自己的低血压会有什么情况……心里满是这样的压力，又怕毕业班教学跟不走……这是你自己的压力！是，是我自己的。
回想：为了把教学做起走，不给他人添麻烦，“睡”遍了学校各个空教室。是！但这可能是你自我感动。嗯，结果是这样。我做了，做的还比较好，但没有回应！
回想：述职没有做，假期没有联系！回家就发现爸爸腿骨质增生，连路都走不了……然后马上一个人和婆婆妈日复一日相处。吃不好，睡不好，经常熬夜痛哭，最严重的时候，晕倒了。这是你自己的痛。是。是我自己的。这一刻为什么流泪？因为，我自认为自己工作很用心，很用心，家里这些情况也向办公室B说明了。我觉得，自己好委屈。
是，途中X问我岗前回不回。但，真的只是一句回不回。连最基本的新婚快乐或身体问候也没有。（这些她都知道，因为我们有一个小群。）
我把她看作朋友，可她什么也没有问候。所以，你被人家影响了，本来你想参加岗前，结果没有去。是！所以，从这些做事的细节，你又落进自己的情绪里，最后，你被自己的情绪耽误了。让大家误以为你不配合。
是什么呢？是内心的放不下，是觉得自己被辜负。一句话总结，可能就是述职时候领导们总结的做的多，说的少。
或许你可能真的做的很好。但你没有表达自己，即使中间有哪些误会，那也是误会。不是恶意中伤。
是什么不重要了。因为一切都已经成事实了。这一刻，看见大家的毕业典礼，我内心感到很痛苦，所以给自己对对话。
刚好，当下这一刻，家人都不知道我的痛，孤独又给了一份痛。所以，独自坐在门后面，流泪，梳理。
万般委屈的痛，好熟悉。因为之前也经历过。那是支教一年的时候，和搭班协作很不愉快。全是委屈和眼泪。但，我没有能够表达。最后，另外一位女老师协作之后满是痛。
你为什么不选择表达？我这一刻也不清楚。可能不会，不知道怎么表达。还有可能，觉得自己的能力和那一位搭班老师的能力，太有悬殊，并且，当时自己也是公认的不好相处。如果自己说了，会被认为是抱怨。
那一次，听说有学校缺老师，立即就去了。虽然是和朋友哭着离开的。
记得，当时选择语文，有好多老师在看笑话：当说自己困难的时候，被回应到谁让你选的语文？（这句话是我G说的。是在一次游邛海的时候说的。）她是没有恶意，她可能至今也不知道，这句话伤害到我了。因为，她不知道，我当时是不得不选择换校和换学科。
这一次，给了我同样的感受。对，可能没有一个人是有恶意的。只是中间有了很多的不知道，导致了不存在的伤害。而且，是单方面的，我自己认为的一种伤害。
还有这一次，我收到了“逃离母亲角色”这个说法。（这句话也是我G说的。是在一次谈心中说到的。）我知道，她是没有恶意。只是，这句话，也让我很疑惑，我不知道自己哪里呈现了要逃！
因为孩子，我才选择了休长假，一直在家休养。我做了很多很多努力。
我也不知道从哪里来看自己是“逃”。
回到现实里，再怎么真，也抵不过现实的狠。可能社会职场这个大环境就不容许新的角色…和旧有的性格…
为什么那么执？因为在一个学校积淀（苦熬）了好几年。想趁这个有余温的时刻，去探索综合课程。一定得做吗？不做可不可以。想有机会做，没有机会做也行。我现在不想做了，因为我感受到单位里感觉我是去占单位便宜的，甚至有人说，这里离家近，多好的机会呀。嗯……可能吧，不能说是没有机会。但不是他们认为的那种找不到工作了。
自己也挺好笑的，一心扑过去要做事，结果被以为是依附。从此，不再提。免得被说是“丑小鸭想成天鹅”，能力不想当，怎么做都是不对。
潜心把自己过好。比什么都来得有说服力。
